Qué sucede cuando eliminas a tus padres de tu vida

Poorak Mody creció con padres que, dice, «no estaban emocionalmente presentes». Como adulto, nunca fue cercano a ellos. Sin embargo, cuando la esposa de Poorak, Manasi, quedó embarazada de su primer hijo, las cosas pasaron de ser emocionalmente frías a tóxicas. Era como ver la relación con sus padres bajo una lupa. En poco tiempo, el vidrio se rompió. Cortar los lazos con sus padres separados tenía sentido, pero eliminar a las personas de tu vida, especialmente a la familia inmediata, no es fácil.

“Nos dimos cuenta de un gran cambio en su comportamiento cuando Manasi quedó embarazada”, dice Mody, un entrenador de relaciones certificado y ahora padre de dos hijos en Milwaukee. “La forma en que mi mamá se estaba comportando era como si un hermano se sentiría excluido por un nuevo bebé”.

Los padres de Poorak lo visitaron cuando el bebé tenía 10 días y las cosas se pusieron tan tensas que Poorak y Manasi no hablaron con ellos durante un tiempo después. Los Mody hicieron algunos intentos posteriores de reconciliación, en parte debido a la presión de la familia extendida de Poorak, pero fracasaron. Al final, él y su esposa sacaron a los padres de Poorak de su vida por completo.

“Somos indios y, desde un punto de vista cultural, hay mucho deber allí”, dice. “Hay mucho énfasis en la idea de que pase lo que pase, el padre tiene razón. Pero decidí que no me gustaría que su toxicidad se derramara en la vida de mis hijos”.

El psiquiatra Murray Bowen acuñó un término para la ruptura de una relación con un familiar cercano: “corte emocional”. Él definió esto como personas que “manejan sus problemas no resueltos con los padres… reduciendo o cortando totalmente el contacto con ellos”. La mayor parte de la exploración científica del distanciamiento familiar se ha centrado en la perspectiva del padre que se ha distanciado de su hijo; sin embargo, hay menos investigación sobre los efectos en los hijos adultos que cortan los lazos con sus padres o cortan los lazos con su familia.

La falta de estudio sobre este tema no se debe a que cortar con los padres tóxicos sea poco común. Un estudio de 2015 muestra que en el Reino Unido, por ejemplo, una de cada cinco familias ha experimentado un distanciamiento. La autora del artículo, Lucy Blake, Ph.D., también señaló que el 68 por ciento de los que respondieron a su encuesta sintieron que existe un estigma social y una falta general de comprensión sobre el distanciamiento y que se sintieron juzgados al respecto.

Esa es solo una de las razones por las que muchos que sienten la necesidad de dejar de comunicarse o cortar los lazos con sus padres se sienten solos. La gente suele felicitar a alguien por eliminar a una pareja romántica o un amigo tóxico de su vida, pero cuando se trata de un padre, muchas personas se sienten incómodas. Otros pueden decir que sigan intentándolo o que algún día se arrepentirán de ser tan tercos. Podrían insistir en que los hijos de una persona se perderán la oportunidad de no tener a los abuelos en sus vidas.

Como descubrieron los Mody, no es inusual que la nueva paternidad ponga en foco la relación con sus propios padres, revelando toxicidad y obligándolo a considerar romper los lazos con ellos. A uno le puede molestar ver a sus padres comportarse como cuidadores cariñosos y cuerdos una vez que se convierten en abuelos, por ejemplo, cuando la forma en que lo criaron fue inadecuada por cualquier razón.

“Las personas que conozco han cortado los lazos con sus padres cuando notan cuánto los necesita emocionalmente su propio hijo y cuán importante es para ellos estar ahí para ellos”, dice Elizabeth Cohen, Ph.D., psicóloga clínica en Nueva York. “Puede hacerte pensar en lo poco que tu padre estuvo ahí para ti”.

Muchos padres, dice, no pueden imaginarse tratando a sus propios hijos de la misma manera en que fueron tratados cuando crecían. Ellos piensan, ¿Por qué me merecía eso?

“Eso puede causar una ruptura con tus propios padres”, dice Cohen. “Es gracioso que escuchemos tan a menudo cuando estamos creciendo, ‘Verás cómo es cuando tengas tus propios hijos’. Pero para muchas personas, es todo lo contrario, como, ‘¿Cómo pudieron hacer eso o ser tan insensibles?’ una vez que ellos mismos se conviertan en padres”.

O, como también descubrieron los Mody, los padres a veces pueden volverse entrometidos y testarudos como abuelos. El niño también podría volverse más consciente de estos comportamientos, dice Carrie Krawiec, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Troy, Michigan.

Una vez que se convierte en padre, lo que está en juego es mayor: el comportamiento tóxico que uno podría haber estado dispuesto a enfrentar una o dos veces al año en las reuniones navideñas puede parecer demasiado dañino para que sus propios hijos lo vean y lo experimenten.

“En los casos de abuso, negligencia u otros problemas de hostilidad o seguridad, tiene sentido trazar un límite firme de no contacto”, dice Krawiec.

Un padre que no quiere o no puede mantenerse sobrio con un niño, por ejemplo, es la gota que colma el vaso para los padres, dice ella. “Cuando se han hecho solicitudes y se las ignora repetidamente, también puede ser necesario romper los lazos con la familia de origen”.

El razonamiento detrás de cortar los lazos con la familia no siempre es tan severo. Puede que solo sea una separación por otras razones. Recientemente, Meghan Markle y el príncipe Harry anunciaron que dejarían el cargo de miembros principales de la familia real. Si bien no había nada en su declaración que mencionara cortar lazos o cesar la comunicación, renunciar a los deberes de la Familia Real es, en cierto sentido, romper los lazos con dicha familia.

No importa qué razones tenga alguien para cortar los lazos con figuras paternas tóxicas, hacerlo afecta a esa persona y a sus hijos. Para alguien que está lidiando con una decisión de este tipo, aquí hay algunas cosas que debe tener en cuenta para asegurarse de que lo está haciendo de manera saludable y no allanando el camino para otra generación de disfunciones.

El duelo es una parte natural de cortar lazos

Incluso si una persona tiene motivos sanos y legítimos para cortar el contacto con uno o ambos padres, es posible que lamenten la pérdida no solo de la persona, sino también del tipo de relación afectuosa que deberían haber tenido, dice Henry. También es común afligirse por la pérdida de la esperanza de que las cosas podrían ser diferentes.

“Tienes que aceptar la historia de tu vida, ya sea la que querías o no”, dice ella. “Nunca va a ser genial que no estuvieran allí [for example]y es posible que nunca admitan que algo fue culpa suya”.

El juicio podría venir con el corte de lazos

Aunque no lo juzgó, le tomó un tiempo a Manasi Mody entender por qué su esposo no era cercano a sus padres porque ella es muy cercana a los suyos, dice Poorak. Aquellos que tienen relaciones sanas con sus padres tienen dificultades para imaginar por qué alguien se sentiría ambivalente u hostil hacia un padre, lo que puede resultar alienante para aquellos que no tuvieron buenas relaciones con sus madres o padres.

“Mucha gente cree que todos deberían amar a sus padres y quererlos cerca”, dice Racine R. Henry, Ph.D., terapeuta matrimonial y familiar licenciada en la ciudad de Nueva York. “Cuando ese no es el caso, la gente de afuera a menudo no sabe cómo manejarlo. No saben si deberían ser comprensivos y felices por ti, o si deberían ayudarte a reconciliarte con el padre”.

La gente podría incluso pensar que alguien es desagradecido o irrespetuoso por cortar los lazos con sus padres. Pero si una persona tomó una decisión inteligente y saludable que mejoró su salud mental en lugar de dañarla, no tiene nada de qué avergonzarse. Tampoco le deben a nadie justificaciones interminables por su decisión.

Podría ocurrir amargura. Está bien.

Cortar la comunicación con uno o ambos padres podría haber sido lo más sensato y saludable para alguien. Pero eso no significa necesariamente que se sientan 100 por ciento cómodos al respecto el 100 por ciento del tiempo.

“Está bien si la amargura es parte de ello; el dolor duele”, dice Henry. “Decir que debes sanar de una manera no amarga no es realista. Algunos están amargados para siempre, pero lo que me preocuparía como terapeuta es si la amargura te detiene o no te permite criar a tus propios hijos. Ahí es donde se vuelve insalubre”.

El objetivo de superar el trauma, que puede o no terminar con la interrupción de la comunicación con tus padres, no es sortear las emociones, sino ver las emociones con mayor claridad, dice Cohen. Si alguien fue abusado por su padrastro, por ejemplo, podría saber que él mismo fue abusado cuando era niño y superar esos sentimientos. Pero es posible que aún no quieran volver a hablar con él nunca más.

“La conciencia es el antídoto contra el trauma”, dice Cohen. “Si sabes por qué estás cortando los lazos, para mí ese es el quid de la comprensión de tu comportamiento”.

En muchas familias disfuncionales, no ayudará pedir disculpas continuamente o pedirle a los padres que mejoren las cosas, dice Henry. Lo que es más probable que traiga la paz es estar bien donde está y no dejar que la relación problemática sea una fuente de dolor.

Es crucial ser honesto con los niños acerca de cortar los lazos con la familia

Claro, sería bueno que los niños tuvieran abuelos perfectos. Pero para muchas familias, esa no es la realidad. Pero no te preocupes demasiado por si se lo están perdiendo, dice Cohen. Según casi todas las investigaciones, se demuestra que los niños necesitan adultos que los apoyen en sus vidas, pero quiénes son no es tan importante. En una situación de distanciamiento, lo que más importa es si se les explican las cosas. En otras palabras, no les mientas ni les digas que sus abuelos están muertos, dice ella.

Puede ser difícil e incómodo explicar por qué ya no verán a la abuela y al abuelo si tienen buenos recuerdos de ellos, pero los niños son resistentes. “Utilice su juicio sobre cuánto decir y explíquelo de manera que lo entiendan”, dice Cohen.

Y, como es bueno recordar, la consistencia siempre es clave con los niños. “Se trata de la normalidad; los niños no se verán perjudicados por esos límites, pero tenemos que estar dispuestos a mantenerlos”, dice ella.

Una relación de padre separada afecta la forma en que usted es padre

Muchas personas cortan los lazos con los padres sin pasar por el proceso de sanación de sus propios problemas sobre la relación. Una consecuencia de hacer eso es que influye en su estilo de crianza.

“Lo que pasa es que todos o repetimos lo que nos pasa cuando somos padres, o hacemos lo contrario”, explica. “A medida que el niño se convierte en padre, tendrá que hacer un esfuerzo para criar de manera diferente. Eso podría ser aún más difícil si ambas personas provienen de un entorno poco saludable, lo que podría mantener el ciclo en marcha”.

La determinación de no ser padre como lo criaron tus padres puede ser contraproducente, sin importar cuán bien intencionado sea el individuo. Un estilo de crianza «opuesto» es lo que Krawiec llama «crianza demasiado adecuada».

“Un padre que tuvo una relación decepcionante o incluso abusiva con sus propios padres puede anhelar una relación mágica con sus hijos, lo que hace que se involucre demasiado, sea intrusivo o se sienta demasiado ansioso” con ellos, dice Krawiec.

La crianza inadecuada, por otro lado, puede ocurrir cuando un padre criado en un hogar insalubre no tiene suficientes herramientas a las que recurrir cuando él mismo se convierte en padre, continúa. Esto podría hacer que se sienta abrumado, confundido o cerrado como padre.

Para sanar del trauma que alguien causó, ayuda tratar de averiguar qué factores dieron forma al comportamiento de la persona que hizo el daño. En otras palabras, alguien debe tratar de ver a sus padres como hombres y mujeres, no como padres, y qué influyó en cómo se comportaron. No es una tarea fácil, ciertamente, pero además de ayudar a una persona a sanar y ser feliz, es parte de ayudarla a identificar patrones que no quiere repetir como…

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