Qué le hace a tu cerebro guardar secretos en una relación

Todo el mundo guarda secretos. Se sientan con nosotros, como piedras en nuestros bolsillos. Algunos nos pesan. Otros simplemente existen. Todos están presentes. De hecho, según un estudio publicado el año pasado en la Revista de personalidad y psicología social, la gente mantiene 13 de ellos en promedio. Los secretos más comunes son de naturaleza sexual, según los investigadores: tienen que ver con el comportamiento o con pensamientos románticos sobre alguien fuera de los límites de su relación principal. Pero todos los secretos, grandes y pequeños, tienen un efecto profundo en usted y en su matrimonio, ya sea que lo note o no.

Los secretos en las relaciones son comunes. Pero un cuerpo de investigación sugiere que pueden afectar negativamente la salud mental e incluso física. Los secretos se convierten en un problema porque nuestras mentes tienden a divagar hacia los secretos que guardamos, lo que puede conducir a una menor sensación de bienestar, concluyó el profesor de la Escuela de Negocios de Columbia, Michael Slepian, Ph.D., autor principal del estudio mencionado anteriormente. estudio.

El estudio de Slepian es solo el más reciente que analiza los efectos de los secretos. Un artículo de 2012 sugiere que guardar secretos de una pareja hace que él o ella confíe menos en el guardián del secreto, lo que crea un ciclo que finalmente daña la relación, escribe el autor principal Ahmet Uysal, Ph.D., profesor de la Universidad Técnica de Medio Oriente. . En un estudio que Uysal publicó el año anterior, escribió que ocultar información personal negativa reducía la tolerancia al dolor de los sujetos.

Investigadores belgas descubrieron que los secretos «importantes e infelices» tenían efectos negativos en la salud y tendían a causar más vergüenza y culpa que revelarlos. Un estudio de la Universidad de Santa Bárbara sugiere que revelar secretos ayuda a las personas a dejar de preocuparse por el secreto y, por lo tanto, aumenta la autoestima del revelador, pero solo cuando la persona a quien se confiesa tiene una respuesta positiva.

Los científicos, es bastante obvio, están fascinados por los secretos. Sin embargo, sería un error simplificar demasiado los hallazgos de la investigación y suponer que los secretos siempre causan daño y que revelarlos siempre mejora las cosas.

La mayoría de las personas, sin embargo, son honestas por una cosa: el miedo.

«Es difícil generalizar sobre el cuerpo de investigación que los secretos son malos para uno», dice el Dr. Karl Pillemer, Ph.D., sociólogo de la Universidad de Cornell y autor de 30 lecciones para amar: consejos de los estadounidenses más sabios sobre el amor, las relaciones y el matrimonio. «Muchos de los estudios fueron de pequeña escala e involucraron situaciones artificiales, y no estoy seguro de qué tan bien se traducen en el comportamiento y el bienestar humanos reales».

Tome el estudio que concluye que revelar secretos hizo que las personas se sintieran mejor siempre y cuando no fueran juzgadas con dureza por lo que divulgaron. Es igual de probable que el estudio revelara la tendencia de los sujetos a gravitar hacia personas que les dirían lo que querían escuchar, en lugar de reflejar un efecto catártico general de confesar el secreto a cualquiera.

Si estás engañando a tu esposa, por ejemplo, puede ser útil expresarlo, pero probablemente elijas decírselo a alguien que se alineará contigo, no al amigo de todo el país que va a la iglesia todos los domingos y ha tenido una pareja sexual toda su vida, dice la Dra. Christine Hyde, Ph.D., trabajadora social clínica licenciada y terapeuta sexual certificada.

Sin embargo, hay suficiente evidencia para concluir que, para un número significativo de personas, los secretos pueden causar estrés y ansiedad y afectar la salud de las relaciones.

“En el nivel más básico, nos preocupamos por la supervivencia, y al conectarnos con las personas en un nivel primario, mejoramos nuestras posibilidades de supervivencia”, dice el psicólogo clínico y forense Dr. John Paul Garrison, PsyD. “Cuando guardamos secretos o engañamos porque pensamos que la gente nos rechazará, aumenta la insulina y el cortisol del cuerpo, puede crear palpitaciones del corazón y afectar el cerebro”.

Sin embargo, estos efectos dependen en gran medida del individuo, señala Garrison. Si mentirle a una pareja u ocultar algo dañino no hace que una persona se sienta ansiosa, no experimentará esos signos de estrés fisiológico. A los psicópatas, sociópatas y narcisistas, por ejemplo, no les molestará en lo más mínimo mentir a los demás u ocultar cosas, dice. Sin embargo, si estás en una relación con un narcisista y tienes un secreto, tal vez quieras guardarlo para ti. “Revelar secretos a los narcisistas solo les da más municiones para degradarte, lo que realmente se remonta a la calidad de una relación”, dice.

“Cuando guardamos secretos o engañamos porque pensamos que la gente nos rechazará, aumenta la insulina y el cortisol del cuerpo, puede crear palpitaciones del corazón y afectar el cerebro”.

Aunque lo bien que puedas manejar los secretos emocionalmente tiene que ver con tu sentido de la moralidad y la empatía por otras personas, no es tan simple.

“A las personas altamente moralistas les resultará tortuoso guardar un secreto, y para ellos, puede provocar SII, ansiedad y dolores en el pecho, absolutamente”, dice Hyde. “Pero también creo que parte de esta investigación encasilla a las personas en estándares sociales que no son realistas. La realidad es que la gente hace trampa por todas partes y es deshonesta”.

Hyde dice que es «un hermoso punto de referencia» asumir que la mayoría de las personas sufrirán efectos negativos cuando no son honestos con sus parejas sobre cosas graves que podrían estar ocultando, como hacer trampa, un problema con el juego o las drogas, malas inversiones, perder un trabajo , o comportamiento delictivo. La mayoría de las personas, sin embargo, son honestas por una cosa: el miedo.

“Piensan, ‘me pasarán cosas malas si miento; seré a mí a quien atrapen, arresten o pierda todo’, así que tienen miedo”, dice.

Incluso si nunca te atrapan en una mentira y no te sientes ansioso por los secretos que le ocultas a tu pareja, los matrimonios pueden sufrir efectos negativos lentos y sutiles debido a los secretos y las mentiras. Por un lado, el aspecto alucinante del mantenimiento de secretos sobre el que Slepian escribió en su estudio, sin lugar a dudas, quita la atención de su relación principal.

O supongamos que tuvo una aventura con un compañero de trabajo que su esposa no conoce, y de repente tiene dificultades para explicar su deseo de evitar los eventos laborales o por qué quiere un nuevo trabajo cuando su carrera iba tan bien. Tu esposa podría estar confundida o desconfiar y, por lo tanto, confiar menos en ti, o si cree en tus explicaciones, podrías sentirte como un idiota, lo que también podría aumentar la distancia entre ustedes. Además, dice Hyde, si estás engañando y tu pareja cree que está en una relación fiel y monógama, le estás robando su libre albedrío para tomar decisiones informadas sobre tu relación.

“El índice es que si hay culpa y vergüenza involucradas, eso está consumiendo tu energía mental”, dice Pillemer.

Tener secretos agota la energía mental y tiende a desgastar a la mayoría de las personas con el tiempo, Garrison está de acuerdo.

Cuando se les preguntó de qué se arrepentían más, la respuesta número uno de las parejas estables fue que no podían ser completamente honestos con sus parejas.

“Enfrentar las cosas de frente es casi siempre universalmente mejor”, dice. “Si es algo con lo que puedes vivir y no valoras que la otra persona sepa la verdad, depende de ti. Pero puede que tengas que arriesgarte. Si te importa ser completamente honesto, tienes que encontrar una manera de decir la verdad”.

La veracidad parece ser un factor importante para mantener felices a las parejas a largo plazo. En sus entrevistas con personas mayores para el Proyecto Legacy en Cornell, Pillemer dice que las parejas mencionaron la honestidad y la comunicación abierta como los dos elementos más importantes de una relación exitosa y duradera. Cuando se les preguntó qué lamentaban más, la respuesta número uno fue que no podían ser completamente honestos con sus parejas.

Pero también es cierto que los riesgos de revelar secretos pueden ser reales y devastadores, por lo que se deben considerar con cuidado. Los hábitos porno son sorprendentemente comunes en muchas relaciones, dice Garrison. Un esposo que revela experiencias homosexuales pasadas también ha demostrado ser demasiado para algunas esposas en su práctica, agrega. Contarle a una pareja sobre un historial de abuso sexual puede no ser útil si la pareja no está equipada para manejar la información y brindar apoyo, dice Hyde. Hyde también tenía un cliente de consejería que estaba indignado y disgustado porque su esposo expresó su deseo de tener sexo con ella por detrás, una posición que muchas parejas considerarían bastante simple.

“Es muy triste cuando alguien se abre y su pareja lo rechaza”, dice Garrison. “Con suerte, tu pareja verá el valor de compartir secretos que tengan que ver con la autenticidad, las experiencias difíciles y/o aprender de los errores. Si revelarle un secreto a tu pareja hace que te rechace, entonces puede que no sea una relación de buena calidad en primer lugar”.

Muchas personas deciden revelar un secreto como el engaño para seguir adelante en una relación, a pesar de los riesgos, dice Garrison.

“Si revelar un secreto a tu pareja hace que te rechace, entonces puede que no sea una relación de buena calidad en primer lugar”.

“Mi regla es, averiguar por qué sucedió en primer lugar”, dice. “¿Qué necesidad estabas tratando de satisfacer? Si tienes un lugar cómodo para hablar de ello, como con un terapeuta, he visto cómo se reparan las relaciones a partir de ese tipo de cosas, cuando se presentan en el contexto adecuado”.

Hyde se acerca a los clientes con secretos dañinos de una manera similar, aconsejándoles que descubran sus distorsiones cognitivas, que ella define como las tonterías que te dices a ti mismo para permitirte involucrarte en lo que sabes que es un mal comportamiento.

“Las distorsiones cognitivas minimizan, legitiman o justifican nuestro mal comportamiento”, dice. “Como mínimo, debe hacer un inventario de eso”.

Pillemer dice que la honestidad no es algo natural para todos. Es algo que los sujetos de su estudio, que tenían 65 años o más y crecieron en una época en la que las personas no eran tan honestas sobre el comportamiento y los deseos sexuales, por ejemplo, a menudo tenían que aprender a hacerlo. Pero cuando reflexionaron sobre lo que hace que las relaciones sean sólidas, la honestidad encabezó la lista.

“Cuando les preguntamos si querían que sus parejas fueran honestas sobre lo que podría haber pasado cuando sus parejas estaban en el ejército”, por ejemplo, dice, “la mayoría dijo que quería saber. Ayudó a consolidar las relaciones”.

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