Qué hacer cuando nunca te sientes aceptado por los suegros

John ha luchado durante años con sus suegros. A pesar de estar casado con su esposa por más de 15 años, todavía llama a su suegro “Sr. Smith”, y es tan asustadizo con su suegra que no la llama de ninguna manera. Las cenas juntos se pasan en relativo silencio, con preguntas respondidas con una, tal vez dos palabras.

John ha intentado casi todo lo que se le ocurrió para descongelar el comportamiento gélido de sus suegros, llegando incluso a tratar de adoptar los mismos pasatiempos que su suegro. A pesar de esforzarse, John sigue siendo invisible en el mejor de los casos y un intruso en el peor. ¿La parte más frustrante? No está del todo seguro de por qué.

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La necesidad generalizada de John de ser aceptado por los padres de su esposa es un problema con el que luchan muchos hombres casados. Quiere gustarles, que piensen que es un buen partido para su hija, que piensen que es un buen proveedor y un buen padre. ¿Qué marido no?El problema es que este pensamiento puede poner tensión en un matrimonio.

“Cuando te casas con alguien, heredas su familia”, dice Nancy Tramontana, una trabajadora social clínica licenciada con más de una década de experiencia en terapia familiar. “Y una de las cosas más importantes por las que pelean las parejas son los suegros. Si no pueden llevarse bien, será un camino difícil”. Entonces, ¿cuál es la clave? Bueno, por extraño que parezca, la mejor apuesta de John es aceptar su no aceptación.

Para los hombres, parte de la lucha por ser aceptados puede provenir de estereotipos anticuados que aún pueden informar la dinámica de una relación. El concepto de casarse por amor es comparativamente nuevo y, durante siglos, los matrimonios se concertaron por títulos o tierras, en el entendimiento de que el esposo podría satisfacer las necesidades de su esposa y su familia. “Eso parece crudo”, dice Tramontana, “pero, para los hombres, algunas de esas ideas todavía están con nosotros. Muy a menudo, los padres preguntarán: ‘¿A qué se dedica?’ Pero esa pregunta no suele ir en el otro sentido”.

Una de las principales cosas que pueden generar problemas con los suegros es no pensar de manera sistémica. Muy a menudo, los hombres tendrán una visión de túnel y pensarán solo en la persona con la que se van a casar y no en todas las demás personas que vienen con esa persona. Tramontana compara esto con un nuevo personaje que aparece repentinamente en el escenario durante el segundo acto de una obra. “La obra ha continuado y ahora tienes que aprenderte las líneas”, dice ella. “Y puede haber conflicto cuando el guión es diferente y los otros ‘actores’ no están de acuerdo con él”. En otras palabras, estás entrando en una dinámica establecida que tiene mucha historia y, aunque tú y tu esposa tienen una gran relación, no encajan.

El estudio de la complejidad de las relaciones familiares quizás se ilustre mejor en la teoría de los “triángulos” de Murray Bowen. Bowen, uno de los pioneros de la terapia familiar, postuló que, en muchas relaciones, una pareja (o “díada”) puede traer a un tercero para ayudar a sobrellevar el estrés. Entonces, por ejemplo, si la esposa se siente ansiosa por una situación en particular, puede recurrir a su madre o padre en busca de apoyo emocional, convirtiendo así a la díada en un triángulo. El problema es que ese triángulo rara vez es equilátero. “Cuando tienes ese triángulo”, dice Tramontana, “siempre hay alguien afuera. Entonces la relación madre/hija se intensifica, pero a menudo a expensas del marido”.

Para los hombres que se casan, casi tienen que imaginarse a sí mismos como extranjeros en una tierra extraña tratando de aprender un nuevo conjunto de costumbres. “Cada familia es como su propio país, con su propio conjunto de reglas”, dice ella. “Y al principio no sabes lo que es vivir en ese país. Tienes que inspeccionar la tierra”.

Así que mire a través de su teodolito interno, pero también tenga expectativas realistas. Muchos cónyuges, tanto hombres como mujeres, a menudo tienen la sensación de que están siendo disecados o bajo un escrutinio constante, lo que puede conducir a una necesidad constante de probarse a sí mismos. Ese tipo de pensamiento es tóxico, dice Tramontana. Mantenerse conectado a tierra es importante, así como tener un sentido de perspectiva. “Tienes que mantener la emoción fuera de esto”, señala. Y tómatelo con calma. Nunca has hecho esto antes. La clave es ser adaptable”.

Por supuesto, ningún matrimonio es igual. Pero, además de los muchos, muchos otros factores que podrían estar en juego, Tramontana también dice que las luchas de un hombre con sus suegros a menudo se remontan a su propia familia de origen, y que las relaciones pasadas poco saludables pueden entrometerse en las relaciones en el presente. Por ejemplo, si el esposo nunca fue aceptado por su propio padre, podría trabajar más duro para ganar la aceptación de su suegro. Lo cual, si esos sentimientos no son correspondidos, puede tener resultados desastrosos. “Haz tu propio trabajo familiar de origen”, dice ella. “Tienes que mantener tu propia casa limpia”.

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