Qué decirle a alguien que perdió a un padre o a un ser querido

La muerte de un padre es uno de los momentos más traumáticos en la vida de una persona. Perder a un ser querido, pero particularmente a un padre, es un evento totalmente transformador, que requiere tiempo para aceptarlo, altera con frecuencia el comportamiento y, a veces, requiere la edición de las historias que los adultos se cuentan a sí mismos. Y la experiencia del duelo no termina. El duelo continúa, de una forma u otra, por el resto de la vida. Cuando alguien cercano a usted experimenta una pérdida de esta magnitud, es posible que se quede corto de palabras.

Hay algunos guiones comunes que la gente usa para responder a la muerte de un padre o un ser querido. Cuando un padre mayor muere por causas naturales, decimos “Era su momento”. Cuando un padre joven muere inesperadamente, preguntamos qué podemos hacer para ayudarlo. Pero la primera respuesta es invalidante y la segunda representa una evasión del tema. Apoyarse en estos y otros clichés es un enfoque deficiente para apoyar a los seres queridos a través de la muerte de sus padres. En su lugar, identifique el sentimiento central de lo que está tratando de decir a los dolientes y encuentre una manera de decirlo de manera sucinta.

No importa lo que le diga a alguien cuyo padre o ser querido murió, debe derivar del mismo objetivo: comunicar empatía y ofrecer asistencia, comprender lo que una persona podría necesitar de usted y saber cómo expresar los sentimientos de la manera correcta.

el sentimiento: Entiendo que estás pasando por una experiencia emocional difícil que tú mismo no comprendes del todo y que el proceso de duelo está en curso. Me preocupo por sus sentimientos y estoy aquí para ayudarlo a procesarlos o para crear un espacio para que lo haga eliminando otras preocupaciones de su plato.

Pero, ¿qué significa ayudar a una persona cuyo padre ha muerto? Lo que la persona en duelo a menudo necesita de amigos y familiares, según Carly Claney, PhD, psicóloga clínica con licencia en Seattle que a menudo ayuda a los clientes a superar el duelo, está ayudando a moderar sus reacciones emocionales ante un evento transformador. “Algunas personas tendrán muchos sentimientos y necesitarán cierta contención y estructura en torno a eso; otros pueden estar más cerrados y necesitar ayuda para que sus emociones se manifiesten un poco más”, dice Claney. Eso puede significar darles una audiencia, ayudarlos a nombrar sus sentimientos o simplemente brindarles tiempo y espacio para que esos sentimientos disminuyan.

Los obstáculos: El duelo es una emoción increíblemente compleja. Antes de decidir qué decir y qué no decir, es crucial considerar la experiencia del duelo, que es multifacético.

  • La persona en duelo tiene que aceptar la verdad que tiene delante: que su padre ha muerto. «Esto toma tiempo para metabolizarse», dice Claney, «y puede ser difícil para ellos creer que es real».
  • La persona en duelo experimentará una ola de emociones conflictivas. Un minuto pueden estar realmente bien; al siguiente pueden estar increíblemente enojados o increíblemente tristes. “Están pasando por una serie compleja de sentimientos y necesitan hacerles un espacio”, dice Claney.
  • La persona en duelo necesita adaptarse a un mundo sin los padres. Y eso lleva tiempo. “Esto es especialmente cierto durante el primer año después de la muerte, cuando hay tantos días festivos y ocasiones en las que la persona no está presente”, dice Claney. “Tendrán que adaptarse realmente”.
  • La persona en duelo necesitará encontrar una manera de seguir adelante sin desconectarse, aceptar el hecho de que la vida continuará sin su madre o su padre. Una vez más, esto requiere una gran cantidad de tiempo.

Qué decirle a alguien que perdió a un padre

Comience con preguntas simples y abiertas. Cualquier cosa que comience con «cómo» o «qué» vale la pena. Este tipo de preguntas no comunican expectativas ni ponen palabras en la boca de alguien. No piden a los dolientes que se comporten de cierta manera. Empoderan a los afligidos para que acepten ayuda en sus propios términos.

Algunos ejemplos de preguntas que tienden a funcionar:

  • «¿Cómo estás pensando en tu papá en este momento?»
  • «¿Qué recuerdos me vienen a la mente sobre él?»
  • «¿Que estás sintiendo?»

La apertura y la invitación de tales preguntas, según Claney, permite que aquellos que intentan brindar apoyo comuniquen una conciencia del pensamiento interno del doliente sin dar por sentadas ciertas reacciones emocionales. Las respuestas pueden variar. Un niño de luto puede estar pensando en un gran recuerdo o en un comentario desagradable. Pueden estar pensando en algo que le dijeron a su madre o padre. Todo es normal y forma parte de un proceso de duelo saludable.

Es natural querer ofrecer consuelo y tranquilidad después de una muerte, pero en última instancia, los niños que han perdido a sus padres deben aceptar esa experiencia transformadora en sus propios términos.

“La comodidad va a ser que usted está sentado, que está allí para escuchar y no abrumado, asustado o desanimado por ellos”, dice Claney. “Y quieres decir cualquier cosa que resalte que estás allí y abierto y presente con ellos”.

Ejemplos de frases simples para usar en estas situaciones son:

  • «Dime más»
  • «Estoy aquí.»
  • “Quiero estar en este proceso contigo”.

Cualquier pregunta que sirva para quitarle la carga a alguien que ha perdido a un ser querido también es útil. Con ese fin, las observaciones tampoco deben exigir que se comprometan o, peor aún, que asuman un trabajo adicional en un momento difícil. Para ello, ofertas prácticas como “¿Puedo traerte algo de comida?” debería ser evitado. Solo trae comida. Si eres muy cercano, puedes preguntar si chino o mexicano sería mejor. Pero probablemente no deberías. La mejor manera de demostrar la voluntad de ayudar es ayudar.

Qué no decirle a alguien que perdió a un padre

  • «Va a estar bien.» (Que no es.)
  • “Están en un lugar mejor ahora”. (Esto funciona en comunidades religiosas, pero por lo demás es inapropiado).
  • “Hay una razón para todo”. (No lo hay.)
  • «Esto será más fácil». (Puede, pero también puede que no).
  • «Está bien. Vivieron una larga vida”. (Aleja el foco de la persona que experimenta la pérdida).
  • «Vamos a superar esto». (Este tipo de duelo no termina.)
  • «¿Qué puedo hacer por ti?» (Esto impone a los dolientes la carga de sugerir una actividad de solución).

Una cosa a tener en cuenta, según Claney, es que si el doliente usa una de estas frases, puede y debe estar de acuerdo con ellas. Pero criarlos solos con alguien que ha perdido a uno de sus padres no es la decisión correcta.

Qué escribir en una tarjeta cuando muere el padre de alguien

Si no puede asistir a un funeral o simplemente quiere expresar un sentimiento adicional, es natural querer enviar una tarjeta a alguien que ha perdido a uno de sus padres. Pero es fácil diferir a lo obvio. Se aplican las mismas reglas: exprese sus condolencias, no les imponga una carga, hágales saber que está allí. Los detalles importan. Si bien no hay nada de malo en escribir un simple «Lamento tu pérdida», ayuda ofrecer un recuerdo compartido, una broma o cualquier cosa que diga Yo estoy pensando en ti. “Quieres decir algo que reconozca la distancia, que es algo que una tarjeta está salvando”, dice Claney.

La importancia del seguimiento

El duelo no termina con el funeral. Los eventos que rodean la muerte de un padre (el funeral, el entierro, etc.) crean un sentido de comunidad. Los amigos vuelan. La familia se reúne. Puede ser abrumador, claro, pero el duelo es más abrumador en ausencia de distracciones. El mundo sigue girando y aquellos que todavía están de luto por la muerte de un ser querido se sienten solos.

Una de las mejores cosas que puede hacer por alguien que está experimentando la pérdida de un padre o un ser querido es controlarlo en las semanas y meses posteriores. Una llamada. Un texto. Podría ser cada dos semanas, semanalmente o más frecuente dependiendo de su relación. “Cualquier cosa que les haga sentir que no están solos y olvidados”.

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