Nos quedamos juntos por los niños: funciona para nosotros

El divorcio puede ser difícil para los niños. Pero, según todos los informes, tratar de permanecer juntos por los niños puede ser aún más problemático. Los niños son extremadamente intuitivos y pueden darse cuenta de las rupturas en la relación de sus padres, sin comprender completamente lo que hay detrás de ellos. Además, es fácil que se propaguen los sentimientos de ira o infelicidad, y hay muchas historias de terror de padres que permanecieron juntos por los niños. Por lo tanto, a las parejas que son infelices hasta el punto de divorciarse y no pueden resolver las cosas a menudo se les aconseja que, bueno, se divorcien.

Sin embargo, el divorcio no siempre es la respuesta. Algunas parejas han encontrado formas de vivir juntos como familia por el bien de los niños, sin estar juntos como pareja. Actúan como co-padres, pero por lo demás siguen sus vidas por separado. ¿Funcionará para todos? Dios no. Pero algunas parejas lo hacen funcionar. Melanie Crawford y su esposo, Warren, se separaron hace seis años pero aún viven juntos y son padres de sus tres hijos. ¿Cómo funciona este escenario para ellos? Sinceramente, dicen, bastante bien.

Paternal habló con Melanie y Warren sobre cómo llegaron a esta situación, si hay alguna rareza entre ellos y qué hacen para que funcione para ellos y sus hijos.

Entonces, ¿cómo obtuviste este arreglo que tienes hoy?

Madriguera: Bueno, nos separamos. Eso tomó tiempo. Pero nos dimos cuenta, juntos, de que podíamos compartir la paternidad bajo el mismo techo. Entonces, ahora, lo que hacemos es que uno de nosotros asumirá el papel de padre. Uno de nosotros firmará y el otro básicamente firmará y tomará el control. El otro es libre de hacer lo que quiera.

melanie: Nos llevó un año entero reestructurar nuestra relación. Algunas personas dicen: «Bueno, nos quedamos juntos por los niños». Todo lo que realmente significa es «Optamos por la miseria por el bien de nuestros hijos». Que no es en absoluto lo que hemos hecho. Reestructuramos nuestras vidas para lograr las metas que todavía compartíamos en común.

Con el tiempo, algunas de las cosas que hacen una relación: los aspectos románticos y pasar tiempo juntos sin los niños, simplemente murieron para nosotros. Eso no es raro y no es una tragedia tan grande. Pero reestructuramos todo en el transcurso de un año, porque teníamos que experimentar cada día festivo y teníamos que descubrir cómo lidiar con todas esas cosas. Llevamos cinco años viviendo esta vida con éxito. Y a medida que los niños crecieron, les explicamos la situación y vivimos abiertamente con ellos, acerca de cómo nuestra familia difiere de lo que podrían ver en la casa de un amigo o aprender en la escuela.

Entonces, ¿cómo fue eso? ¿Hablando con sus hijos sobre su nuevo arreglo?

W: A medida que crecimos, también lo hicieron los niños. Entonces me di cuenta cuando estaba pasando por dificultades, que ellos también lo estaban mostrando, llorando y cosas así. Pero una vez que descubrimos cómo funcionaba esto, entonces [tried to take advantage of us like regular kids]. Así que son como, W¿Cómo puedo pedir dulces? Quieren averiguar quién está a cargo hoy a cualquier hora del día.

METRO: Eso nos permite apoyarnos unos a otros cuando, durante el matrimonio, nos deprimíamos constantemente y saboteábamos toda nuestra unidad familiar siendo infelices y no lidiando con las cosas que nos hacen infelices.

¿Vivir en la misma casa era originalmente el plan cuando ustedes dos se separaron?

METRO: Dos meses antes de que anunciáramos nuestra separación, tratamos en privado el final de nuestro matrimonio. Para ser honesto contigo, estaba listo para terminar el matrimonio mucho antes que Warren.

Madriguera: [Laughs]

METRO: Probablemente pasamos un par de años en desacuerdo, viviendo infelices, juntos, dentro de la casa. Diría que una vez que Warren aceptó cómo me sentía y comenzó a sentirse de la misma manera, fue cuando decidimos que no teníamos que romper y huir. No nos odiamos. Simplemente no estamos trabajando bien juntos. Creo que una vez que ambos llegamos a sentirnos de acuerdo en que lo que teníamos ahora no estaba funcionando, fue cuando decidimos mantener la mayor cantidad de cosas lo más normales posible y apoyarnos mutuamente. Ninguno de nosotros puede hacer esto solo; no estamos equipados para ser padres solteros o tener adversidad entre nosotros o animosidad. Eso simplemente no va a funcionar. Y eso lo supimos desde el principio.

W: Habíamos pasado dos meses trabajando en esto, y luego fue un gran shock para todos los demás cuando dijimos que nos estábamos separando. Dijimos: “¡Hola, todos! ¡Vaya!

¿Qué sucede cuando ustedes dos intercambian los deberes de crianza? ¿Alguno de ustedes sale de la casa? ¿Tienes un apartamento diferente?

W: Tenemos la opción [to leave]. Podemos simplemente ir a nuestra habitación y tener paz y hacer lo que queramos hacer, o podemos irnos. La responsabilidad de ser padres nos ha sido arrebatada, básicamente.

METRO: Pero Warren vive con su padre en Hamilton de forma intermitente durante la semana. Entonces, cuando iniciamos este proceso por primera vez, él se mudó y yo me quedé aquí en la casa y durante ese primer año, cuando estábamos reconstruyendo nuestro estilo de vida, nunca estuve en la casa cuando Warren estuvo. Literalmente iría a cualquier parte. No conseguí otro departamento, pero estoy más interesado en tener citas fuera de nuestra relación que Warren, así que generalmente tenía un lugar a donde ir. Pero Warren reside aquí y, debido a que trabaja fuera de la casa y trabaja más cerca de Toronto, también reside en Hamilton con su padre en su condominio. Los niños también pueden ir allí. Eso libera la casa. Pero ahora que llevamos cinco años, realmente no es difícil para nosotros estar en la misma casa y mantener quién está a cargo. Pero inicialmente, requería que quienquiera que no estuviera a cargo no estuviera en la escena.

Entonces, dices que eres abierto con tus hijos sobre tu separación. ¿Cómo es esa apertura?

W: Una de las cosas que realmente hemos desarrollado es esta relación en la que podemos hacer cosas juntos, como fiestas de Navidad y cumpleaños. Eso fue muy difícil al principio, pero luego se volvió muy fácil.

METRO: Los niños discutirán abiertamente cuánto disfrutan [what we’re doing]. Muy a menudo hablaremos sobre los beneficios, y experimentamos una serie de comportamientos completamente diferentes de los niños, porque para muchos padres, los niños se unirán entre sí en contra de sus padres. Pero realmente siento que Warren y yo nos apoyamos más en los estilos de crianza de los demás ahora, y somos mucho menos tolerantes con los niños que nos manipulan.

W: Es cierto. Siempre estamos del mismo lado. No importa lo que digan los niños, hablamos entre nosotros y descubrimos que a veces están llenos de caca. Y siempre estamos del mismo lado cuando se trata de moral y valores. Podemos tener diferentes estilos de criar a nuestros hijos, pero nuestros valores son los mismos.

METRO: Eso es lo que tuvimos que resolver en última instancia. Mucha gente nos pregunta qué es lo que nos permite mantener este estilo de relación de crianza compartida, y es la falta de ego. Realmente tienes que saber cómo controlar tu ego y comprender el concepto de que diferente no significa incorrecto. Estamos trabajando para lograr una imagen más amplia, no un cumplimiento diario de cómo quieres que se haga la mierda, ¿verdad?

¿Ustedes fueron a terapia? ¿O simplemente trabajaron en esto por ustedes mismos?

METRO: No, pero ambos somos sobrevivientes de lesiones cerebrales traumáticas, por lo que ambos somos personas que tienen una cantidad asombrosamente enorme de obstáculos que debemos superar, por lo que este es solo uno más. Suena divertido decir que nuestra lesión es una suerte para nosotros, pero en esta situación, nos permite tener un estado emocional superior que se requiere para lograr este tipo de cosas. Tengo la palabra ‘implacable’ tatuada en mi antebrazo, para que lo sepas.

¿Crees que te mudarás de casa cuando los niños vayan a la universidad?

METRO: Hubo una vez en que Warren estaba pensando en conseguir otro apartamento, pero también compartiríamos ese apartamento. Entonces, al igual que compartimos esta casa, consideramos obtener un lugar separado que no sea un lugar en el que vivamos con nadie más. Por ejemplo, cuando Warren no está en esta casa, está en ese apartamento y viceversa, y también nos daría la oportunidad de hacer cosas con los niños, como un fin de semana de chicos. Realmente es solo una cuestión de cuándo es financieramente factible.

Y en términos de finanzas, nunca hemos involucrado ningún momento de mediación o abogados ni nada por el estilo. Hay un terapeuta cognitivo al que veo regularmente. Mis deficiencias después de mi lesión cerebral están más relacionadas con el estado de ánimo que las de Warren. Pero en términos de finanzas, no hacemos pensión alimenticia o manutención de niños. Simplemente ponemos todo el dinero que cualquiera de nosotros gana en el bote y pagamos todas las cuentas y dividimos la diferencia y partimos de ahí. Es otra de esas cosas del ego.

Si las cosas se mantuvieran exactamente como están ahora, hasta que los niños se vayan a la escuela, estaría bien. Estamos en un buen lugar y en una buena casa y tenemos mucho espacio y está funcionando. Eso estaría absolutamente bien. Pero si hiciéramos algo diferente sería compartir un segundo espacio que no sea el de los padres de Warren:

W: Así es.

¿Qué pasa con las vacaciones y los días festivos?

W: Hacemos las vacaciones. Así que si es Navidad, la mañana de Navidad estamos todos aquí. A los niños les encanta eso.

METRO: Las vacaciones, para ser honesto contigo, son una pesadilla para los niños.

[Both laugh]

METRO: Tomamos todo el enfoque de divide y vencerás. Entonces, en esta etapa, unas vacaciones son más un viaje de un día. Llevaré a mi hija a un concierto o llevaré a mi hijo a un partido de béisbol. Warren lleva a los niños a una casa de campo familiar en un lago privado. Diría que nuestras vacaciones no son las típicas ‘semanas en Disney’. Si quiero hacer algo con los niños, como ir al País de las Maravillas, no voy a intentarlo con más niños de los que tengo en las manos. Así que dividimos y venceremos, y así es como manejamos ese tipo de cosas.

¿Cuál es su horario de crianza compartida? ¿Es una semana de trabajo, una semana de descanso?

METRO: Es muy fluido. ¿No dirías eso, Warren?

W: Absolutamente. Eso es lo que crea la armonía en nuestra casa. Los dos somos muy, muy flexibles. Entonces, si necesito días para prepararme para una sesión de entrenamiento, Melanie está a bordo y dice: «Está bien, sí, no hay problema». Y si ella necesita ir a algún lado o tiene una entrevista en Toronto, puedo decir que no hay problema y que me tomaré ese día libre o los recogeré de la escuela. Somos muy, muy flexibles.

METRO: La fluidez es semana a semana. Todo depende de qué horario tiene qué. Pero en general, los domingos proyectamos la semana que viene y quién decide dónde y cuándo.

¿Qué pasa cuando ustedes tienen un conflicto? ¿Tienes reuniones familiares?

METRO: Cada vez que hay un cambio de guardia, hay una sesión informativa. Entonces, si Warren no está entrenando y está en Hamilton de lunes a jueves, chatearemos por mensaje de texto y nos mantendremos informados. Y luego, cuando llegue a casa el jueves, y ahora es mi turno de estar fuera de servicio, lo informaremos. Es algo natural, no programado. No hay agenda, pero los niños y yo lo actualizaremos sobre todo lo que ha sucedido. Lo que está pasando en la casa y lo que está pasando en la escuela. Cuando hay un gran problema, y ​​a veces lo hay (tenemos niños que son humanos) y necesitamos lidiar con las cosas juntos antes de traer a los niños, solo se trata de que enviemos un mensaje de texto y digamos: «¿Tienes un tiempo para una charla de adultos? Es así de simple.

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