Lo que tienen en común las parejas que superan tiempos difíciles

No hace falta decir que es más fácil para las parejas llevarse bien cuando la vida transcurre sin problemas. Pero durante tiempos difíciles que están llenos de lucha, dificultad o incertidumbre, aferrarse a la armonía se vuelve infinitamente más difícil para muchas parejas. Son esos tiempos difíciles los que ponen a prueba la fuerza de su relación.

«Estamos viviendo un momento sin precedentes, por lo que hay pocos datos relacionados con la pandemia que hablen de eso en sí», dice ethan krossPh.D., profesor y fundador del Laboratorio de Emoción y Autocontrol de la Universidad de Michigan y autor de Chatter: las voces en nuestra cabeza, por qué es importante y cómo aprovecharlo. «Pero podemos hacer mejores conjeturas en función de lo que ha demostrado la investigación sobre lo que tiende a ayudar a las parejas a prosperar».

Los psicólogos dicen que los eventos estresantes, o incluso las crisis, como la pérdida del trabajo, la muerte de un familiar o problemas de crianza difíciles, no es probable que rompan por sí solos asociaciones sólidas. Las parejas pueden superar momentos difíciles con sus relaciones intactas, pero ayuda si están flexible, empático y orientado al equipo, dice el psicólogo clínico carla varonilPh.D., autor de Fecha inteligente.

El pegamento que une a las parejas incluso en tiempos de conflicto, de hecho, no es tan misterioso. Aunque los expertos en relaciones pueden usar diferentes términos para ellos o agruparlos de diferentes maneras, han identificado cualidades bastante consistentes entre las parejas resilientes. Esto es lo que tienden a tener en común las parejas capaces de superar las dificultades juntas, y cómo fortalecer esas cualidades en su propia relación.

1. Se aceptan mutuamente.

Investigación sugiere el ingrediente más importante para mantener una relación a largo plazo es la accesibilidad emocional o disponibilidad, dice Brent Sweitzer, un consejero profesional con licencia en Cumming, Georgia. Esto puede manifestarse de muchas maneras, dice, pero es la respuesta a la pregunta: «¿Estarás ahí para mí cuando te necesite?»

Dicho de otra manera, las parejas capaces de sobrellevar juntos los tiempos difíciles tienden a tener una seguridad emocional establecida, dice Jennifer VanBoxel, terapeuta matrimonial y familiar e investigadora e instructora de trauma en la Universidad Estatal de Michigan.

“Puede ser realmente difícil de lograr, especialmente cuando las parejas tienen dificultades”, dice VanBoxel. “Pero con esa sensación de seguridad y protección, las personas sienten que pueden ser exactamente quienes son en el momento y aun así ser aceptadas y comprendidas”.

Sin embargo, la libertad de ser completamente tú mismo no significa que tu pareja deba aceptar el maltrato. Las parejas que son emocionalmente accesibles entre sí priorizan hacer que la otra persona se sienta segura, lo que requiere respeto y aceptación.

“No puedes sentirte seguro con alguien si no sientes que te valoran como persona”, dice VanBoxel.

2. Se conocen a sí mismos.

La forma en que las personas reaccionan ante el estrés difiere mucho y tiene mucho que ver con su educación, dice Laura Petiford, terapeuta matrimonial y familiar en Fairfield, Connecticut. Algunas personas pueden gritar cuando están molestas, por ejemplo, o tienden a huir y evitar a su pareja durante momentos estresantes.

“Si la persona que amas está distante, puede provocar una especie de pánico, el mismo pánico que siente un niño cuando no encuentra a su madre, padre o cuidador”, dice un terapeuta matrimonial y familiar con sede en Los Ángeles. ben fineman.

La capacidad de manejar tus propias emociones, por lo tanto, es extremadamente importante, dice Kross.

“Sabemos que cuando las personas tienen problemas para manejar los sentimientos negativos o charlar, los efectos secundarios pueden afectar negativamente las relaciones”, dice.

No hay una sola manera de reaccionar ante el estrés, pero tener cierta conciencia de nuestras tendencias puede ayudar a evitar que los problemas maritales se intensifiquen. Una vez que las personas reconocen sus patrones, pueden crear interacciones más saludables, dice Fineman.

Y cuando las parejas tienen cierta conciencia sobre los patrones de sus parejas, también pueden ayudarlos a ser más compasivos entre sí, dice VanBoxel. Por ejemplo, en lugar de estallar con un compañero por enfurecerse durante una discusión, pueden reducir la intensidad sin evitar el problema diciendo algo como: «Sé que necesitas algo de tiempo para calmarte, y eso está bien, pero tenemos que hablar de esto en el próximo día o dos.”

3. Se aprecian mutuamente.

El aprecio y el afecto encabezan la lista de los principales qulidades entre parejas fuertes y sanas, según Familias Fuertes Alrededor del Mundo: Investigación y Perspectivas Basadas en Fortalezas, una publicación basada en la investigación de 30,000 familias en 18 países por John DeFrain, Ph.D., y Sylvia Asay, Ph.D.

Parte de la apreciación significativa es mostrarlo. Es probable que las personas en matrimonios saludables a largo plazo pongan al investigador matrimonial John Razón mágica de Gottman en la práctica, dice Petiford. Lo que los investigadores del Instituto Gottman han encontrado en décadas de estudio de las relaciones es que las parejas felices tienden a tener cinco interacciones positivas por cada interacción negativa.

Para que el aprecio tenga un impacto real en un matrimonio, debe ser profundo y auténtico. Es la diferencia entre decir, ‘Gracias por sacar la basura’ y ‘Reconozco que lo estamos pasando mal en este momento, pero veo que lo estás intentando’, señala VanBoxel. Lo último, dice, probablemente importaría más que una muestra superficial de aprecio.

Dicho de otra manera, las parejas capaces de sobrellevar tiempos difíciles tienden a ser conscientes de señalar lo bueno de su pareja, dice pescador wyattpsicóloga licenciada que se especializa en consejería matrimonial en Boulder, Colorado.

“Las parejas que brindan aprecio regularmente llenan su tanque de amor para que su relación pueda soportar el golpe de los tiempos difíciles”, dice.

4. Se comunican con compasión y justicia.

kurt smith es un terapeuta matrimonial y familiar que se especializa en el tratamiento de hombres. Dice que una de las cosas que más sorprende a los hombres que ve en su práctica es lo importante que es conectarse a nivel emocional con sus parejas.

“Los hombres se dedican a arreglar las cosas, pero a veces no puedes arreglarlo y solo necesitas estar emocionalmente presente para tu pareja”, dice Smith. “Un hábito relacionado es la capacidad, o la incapacidad de la mayoría de los hombres, de empatizar. Muy pocas parejas saben cómo hacerlo bien, pero todas las parejas pueden aprender”.

Las parejas capaces de resolver conflictos de manera saludable saben que hay una diferencia entre tener enojo y actuar con enojo, dice Deborah Krevalin, consejera de salud mental con licencia en West Hartford, Connecticut. Cuando la ira se maneja adecuadamente, puede acercar a las parejas, dice ella.

Las personas que sobreviven momentos difíciles como pareja tienden a darse mutuamente el beneficio de la duda de que el otro miembro de la pareja tenía buenas intenciones cuando dijo o hizo algo. Se detienen y preguntan: «Oye, ¿realmente quisiste decir eso?» cuando algo se siente hiriente o pueden haber entendido mal. Esto puede ser más difícil de lo que parece, ya que la evaluación de amenazas es algo que nuestro cerebro hace de forma natural.

“Es difícil de implementar si no te sientes emocionalmente seguro”, agrega VanBoxel. “Si sientes que no te escucharán o entenderán, eso alimentará un ciclo de interacción más temerosa, como evitar o culpar. Lo que realmente ayuda es validarse unos a otros, y no creo que se hable lo suficiente de eso”.

Cuando las parejas se comunican compartiendo su experiencia personal en lugar de juzgarse el uno al otro, son más capaces de navegar en tiempos difíciles, Fineman. dice. También es útil reevaluar los hábitos negativos, como ponerse a la defensiva y obstruir, o negarse a hablar, cuando está discutiendo con su pareja.

Lo más crucial: ser capaz de mantener el panorama general de su relación en mente.

“Todos discutimos, pero el desafío es hacer que esos argumentos sean más constructivos”, dice Kross. “Es útil recordarse unos a otros, ‘Sé que estamos discutiendo en este momento, pero te amo’”.

La forma en que las parejas reaccionan a las noticias positivas también es importante, según un estudio de 2006 de casi 80 parejas de novios. Cuando las personas respondieron positivamente a las noticias positivas compartidas por sus parejas, fue más predictivo de la satisfacción de la relación cuando los investigadores hicieron un seguimiento un par de meses después, en comparación con cómo reaccionaron las parejas a las noticias negativas. Las parejas en las que los socios comparten los triunfos de manera auténtica parecen útiles para construir recursos de relación, escribieron los autores.

5. Resuelven los problemas en colaboración.

Algunos estudios han notado que la voluntad de “sacrificio” va de la mano con los matrimonios duraderos. Sin embargo, también hay investigaciones que sugieren que la forma en que las personas se sienten acerca de los sacrificios que han hecho podría ser más significativa, un estudio de 2015 concluyó. Los terapeutas que entrevistó Fatherly para esta historia no eran fanáticos del término en general, y señalaron que una persona podría tender a sacrificarse con más frecuencia de lo que es saludable.

“Puede que solo sea semántica, pero el ‘sacrificio’ se interpreta de una manera en la que las personas toleran el abuso o sacrifican algo que les importa”, en aras de mantener intacta la relación, dice VanBoxel.

El “compromiso”, también, aunque el término generalmente se considera positivo, puede establecer una dinámica poco saludable de “ojo por ojo” en la relación. Las parejas que son expertas en resolver problemas de una manera que se siente equitativa son capaces de escucharse mutuamente y tratar genuinamente de entender de dónde viene la otra persona. Tener esa comprensión hace que sea más fácil colaborar para encontrar una solución que funcione para ambas personas, en lugar de una solución que una persona ama y la otra odia.

“Es más pensar, ‘Busquemos algo que nos levante el ánimo a ambos’”, dice VanBoxel.

Enfrentar los problemas juntos como un «nosotros» se siente más poderoso, agrega Manly: «Una pareja orientada al equipo no se atasca en ‘ganar’ a expensas de la otra persona».

6. Están comprometidos con la relación y se ponen primero el uno al otro.

Los investigadores han señalado durante décadas ese compromiso es un factor clave en la longevidad de las parejas. Comprensiblemente, sentirse seguro de que su relación no se derrumbará a la primera señal de conflicto elimina parte de la ansiedad que las parejas pueden sentir cuando enfrentan problemas.

Pero un compromiso profundo el uno con el otro no debería quedarse en el camino cuando las parejas se convierten en padres. Cuanto más segura está la pareja, más apoya al niño, dice VanBoxel.

“Creemos que tenemos que sacrificarnos mucho por nuestros hijos, pero les digo a las parejas que uno de los mejores regalos que les pueden dar a los niños es tener una buena relación con su pareja, porque eso es lo que les están modelando”, dice Sweitzer. “Los niños no harán lo que tú digas, harán lo que tú hagas”.

7. Comparten valores fundamentales.

Apoyo a los estudios el viejo adagio de que “las parejas que oran juntas permanecen juntas”. Pero es útil considerar las razones subyacentes de esto en lugar de simplificar demasiado los hallazgos del estudio para suponer que las parejas que comparten creencias religiosas son más fuertes que las parejas que no las comparten.

“Debe haber un compromiso compartido con un valor de suma importancia”, dice Petiford. Esto puede manifestarse a través de creencias religiosas, pero también puede ser que ambas personas valoren un alto grado de independencia o un compromiso con la familia o una dedicación a las artes.

“El hecho de que dos personas oren juntas probablemente refleja que han hecho el trabajo de reconciliar el significado de su propia existencia, una tarea importante del desarrollo humano”, continúa.

Compartir el aprecio por la naturaleza o el servicio a los demás mediante el voluntariado, por ejemplo, puede ser igual de significativo, agrega Petiford: «Para una pareja que comparte un profundo amor por…

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