Lo que cuenta como engaño en una relación, según los expertos

Mientras ha habido relaciones, ha habido infidelidad. Y mientras ha habido infidelidad, las parejas románticas se han peleado por lo que, exactamente, cuenta como engaño. ¿Ver porno es hacer trampa? ¿Qué hay de coquetear con un compañero de trabajo a pesar de que saber no va a salir nada de eso? ¿Cuándo una amistad cercana cruza el límite para ser considerada una infidelidad emocional? ¿Cuánto de hacer trampa está en el ojo del espectador? Si estás en una relación abierta, ¿cómo es ser infiel?

No hay una forma correcta de responder a la pregunta de qué cuenta como engaño porque no hay una forma correcta de comportarse en una relación saludable y no hay una relación singular. Pero para buscar algunas respuestas, hablamos con una variedad de expertos, incluidos un psicólogo, un asesor de relaciones, un poliamoroso y un abogado de divorcios, para obtener una comprensión más profunda de lo que define la fidelidad, la infidelidad y el engaño, cómo las parejas pueden trazar límites de manera responsable y cómo pueden resolver los conflictos de una manera saludable. Entonces, ¿qué es hacer trampa? Esto es lo que tenían que decir.

Lo que cuenta como hacer trampa, según un psicólogo

Generalmente, la infidelidad se considera un acto que involucra a un tercero que viola los estándares o límites de una relación entre parejas románticas. Más específicamente, definiría la infidelidad como una decisión unilateral de una pareja romántica de involucrarse con un tercero que está motivada por una limitación percibida o real en la relación romántica.

Los acuerdos sobre los límites de las relaciones se pueden abordar mejor como una oportunidad para aprender juntos; es decir, explorar deseos, valores y limitaciones. Quizás más importante que discutir lo que un socio puede o no hacer es abrir un diálogo sobre lo que un socio puede dudar en expresar. La vergüenza y el miedo a la vergüenza impiden que las parejas expresen lo que quieren, necesitan o desean de una pareja o les impiden divulgar lo que sienten que falta en su relación.

La decisión unilateral de una pareja de satisfacer sus deseos fuera de una relación a menudo representa evitar la vergüenza en términos de comunicación dentro de la relación. La única forma de avanzar es comprender qué inhibe la comunicación y encontrar formas de tener un diálogo saludable. Desafortunadamente, el enfoque a menudo se centra en la vergüenza experimentada en una pareja debido al interés de la otra pareja en otra persona, quién es esa otra persona y qué ofrece en comparación; o la vergüenza de la pareja implicada en la infidelidad. Esto oscurece la gran cantidad de problemas que deberían haberse abordado en primer lugar y que podrían haber sido una forma para que la pareja aprendiera más en la relación. Es demasiado tarde cuando las personas no pueden ver la vergüenza que sentían en su relación antes y después de romper el vínculo. — Mary C. Lamia, Ph.D., Psicóloga

Lo que cuenta como hacer trampa, según un consejero de relaciones

Creo que lo que realmente cuenta como engaño en una relación depende de lo que la pareja decida para su relación. Lo que puede ser considerado un engaño para una persona, puede ser un acto de traición para la siguiente. Por ejemplo, algunas parejas pueden considerar que ver pornografía no es gran cosa e incluso pueden participar en verlo juntos. Sin embargo, para otros eso puede ser una gran ofensa para la relación. Otros pueden ver el engaño como puramente físico, mientras que algunos pueden sentirse aún más traicionados por el engaño emocional.

Creo que una gran regla general para saber si es trampa es si es un secreto o no. ¿Compartirías lo que estás haciendo con tu pareja, o se lo ocultas? Si se lo ocultas, lo más probable es que sepas que no encontrarán aceptable lo que estás haciendo y, por lo tanto, no deberías hacerlo. — Jordan Madison, LGMFT

Lo que cuenta como hacer trampa, según un entrenador de vida

Soy un entrenador de vida certificado por ICF que se especializa en transiciones tardías con hombres. Todo, desde salir del armario hasta cambios de carrera. Mis clientes suelen tener más de 40 años y están pasando por salir del armario, divorciarse, dejar carreras, comenzar nuevas carreras, etc. Mi función es entrenarlos para superar los miedos, hacer movimientos audaces y vivir la vida sin disculpas. Si me buscas en Google, encontrarás que soy conocido como el entrenador que sale del armario.

Les ayudo a definir la infidelidad por sí mismos. Esta es una arena complicada donde la sociedad ha creado una definición de infidelidad, sin embargo, creo que es una definición personal. Para algunos, la infidelidad podría ser ver pornografía; para otros, podría ser tener una relación íntima emocional con alguien fuera de los límites de su cónyuge o pareja. Claro que luego para otros es la infidelidad sexual. Ayudo a los clientes a encontrar su verdad por sí mismos y definirla, y luego determinar cómo quieren ser en eso, poseerla y repararla, para ellos y sus parejas.

Una de las luchas más difíciles para muchos clientes es darse cuenta de que la infidelidad provino de un espacio de desalineación en sus propios valores. Algo en su relación actual no está alineado con sus propios valores, por lo que van a buscarlo a otra parte y luego se ven envueltos en una aventura. Si nos hiciéramos esta pregunta, «¿Qué valores están fuera de alineación para mí en esta relación?» Creo que ocurriría un resultado mucho más saludable en lugar de la infidelidad. — Rick Clemons, entrenador de vida

Lo que cuenta como engaño, según un asesor de relaciones

La mayoría de la gente asume que la infidelidad es física, pero la verdad es que toda infidelidad comienza con la emoción. Si no estamos contentos con nuestra relación, es natural que nos atraigan otras personas que nos hacen sentir bien. Por ejemplo, si hay un compañero de trabajo que nos trata bien, naturalmente nos sentiremos atraídos por esa persona, no a nivel romántico, sino a nivel social. La atracción tampoco es necesariamente física, pero si nuestra vida hogareña es negativa debido a un conflicto matrimonial, naturalmente nos sentiremos atraídos aún más por esta otra persona positiva. Pasar más tiempo con la persona positiva es un respiro de las emociones negativas que sentimos de nuestra pareja.

Por lo general, la infidelidad emocional comienza con un enamoramiento inofensivo. Pero una vez que comenzamos a coquetear y a pasar más tiempo con alguien a quien tenemos en mente, se puede desarrollar una relación que tiene un potencial romántico. Eventualmente, esto abre la puerta a la infidelidad física. ¿Qué salió mal aquí? Todo comenzó con nuestra voluntad de acercarnos a esta otra persona que ofrece un respiro de los sentimientos nativos que albergamos por nuestra pareja real. Tomamos la decisión de acercarnos más a esa otra persona y formar un vínculo personalmente íntimo.

Una vez que esto sucede, es difícil dar marcha atrás porque ahora estás «todo adentro». Desde el punto de vista de la otra persona, la estás engañando si comienzas a alejarte. Entonces, deberás ser honesto con ellos acerca de por qué te estabas acercando en primer lugar, ahora que están al tanto de tus dificultades maritales en el hogar y has creado una situación incómoda en el lugar de trabajo porque esta otra persona sabe lo que realmente está pasando. . ¿Cómo prevenir esta situación por completo?

La comunicación es clave aquí. Necesitamos ser abiertos y honestos con nuestra pareja y hacerles saber lo que no nos hace felices. Se necesita compromiso y esfuerzo para que una relación funcione y una comunicación adecuada para que el otro sepa cómo nos sentimos. Nunca es saludable para una relación comenzar a buscar en otra parte una aprobación positiva. — Mayla Green, cofundadora de TheAdultToyShop.com

Lo que cuenta como hacer trampa, según un poliamoroso

Defino la fidelidad como permanecer fiel a los términos existentes de la relación. Y una infidelidad es un “pecado capital” o cualquier “violación” de la relación. Creo que cada relación tiene, o debería tener, sus propios “términos”. Por ejemplo, no dependo económicamente de ninguno de mis socios. Por lo tanto, no tengo «términos» que esperen que tomen decisiones financieras o de carrera con mi opinión. Si mi pareja dejara su trabajo o comprara un auto caro, no vería eso como un impacto en nuestra relación. Pero si tuviéramos finanzas conjuntas, estuviéramos criando hijos juntos o tuviéramos diferentes términos de relación, consideraría una infidelidad si mi pareja se endeudara, hiciera una gran compra o cambiara su situación financiera sin consultarme.

En las relaciones monógamas, a menudo la ‘infidelidad máxima’ es tener una experiencia sexual o romántica con otra persona. (También existe el concepto de una «aventura emocional» o «micro-engaño» que implica que la experiencia ni siquiera tiene que ser sexual o romántica; solo tiene que ser íntima de alguna manera para ser infidelidad). Esto a veces, aunque no siempre, significa que «hacer trampa» de este tipo es lo peor que alguien podría hacer y, por lo tanto, otras cosas no son tan malas. La suposición es que engañar es un gran golpe para la relación que necesita mucho trabajo para sanar, o no puede ser perdonado y terminará la relación. Pero otras cosas, como la manipulación, el lenguaje cruel, la simple infelicidad, la incompatibilidad sexual, etc., no tienen el mismo sentido de «esto es una gran traición a la relación».

Es muy importante para mí señalar que no es así como funcionan las cosas en todas las relaciones monógamas. Es totalmente posible que las personas monógamas resuelvan los términos de la relación y no confíen en suposiciones sobre la fidelidad. Sin embargo, la monogamia hace posible que estas suposiciones queden sin examinar. Puedes estar en una relación monógama basada en los términos sociales existentes. Con la no monogamia, no hay una «jerarquía de pecados de relación» predeterminada a la que recurrir, por lo que debe establecer qué, para usted, sería imperdonable frente a las necesidades frente a las peculiaridades molestas.

En las relaciones no monógamas, las nociones de “fidelidad” son muy específicas de la relación y de las personas en la relación. Como mencioné anteriormente, tiene que ver con lo que las personas involucradas han decidido que considerarían una traición o simplemente un comportamiento que no pueden tolerar en una relación. Para algunas personas, es realmente específico; para otros, es simplemente “si dejas de hacerme feliz, si me faltas al respeto, si descuidas nuestra relación”; es posible que no haya necesidad de identificar acciones específicas que serían “infidelidad”. Para algunas relaciones no monógamas, simplemente no es un concepto útil. — Zinnia, Consejos sobre poliamor

Lo que cuenta como hacer trampa, según un entrenador de relaciones

En nuestra cultura moderna, tendemos a asumir que la fidelidad lo es todo: fidelidad sexual, emocional, relacional, de planificación para el futuro juntos. Pero no es tan claro y seco.

Varía de persona a persona, porque todos tenemos una idea diferente sobre lo que está bien y lo que no está bien en una relación. Recibimos estas historias de la forma en que nos criaron; algunas pueden haber sido explícitas, como los consejos de los mayores o de los compañeros, o pueden ser cosas implícitas en los medios que consumimos. O podría ser culturalmente dictado. Y el desafío es que rara vez tenemos conversaciones explícitas sobre esto, mucho de lo que se supone, y generalmente hacemos una suposición falsa de que lo que *nosotros* consideramos infidelidad va a ser lo mismo que lo que nuestra pareja considera infidelidad. Puede estar totalmente de acuerdo con que su pareja tenga relaciones emocionales con otras mujeres, porque asume que no es sexual. Pero tal vez tu pareja también se sienta atraída por las mujeres, y saber eso podría cambiar lo que sientes por ella emocionalmente…

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