La «pareja de amigos» puede fortalecer su relación y hacerla más apasionada

Refugiarse en casa para los atracones de televisión es divertido, pero seamos sinceros: usted y su pareja no se sorprenderán mientras comparten una caja de Cheez-Its en el sofá. Por otro lado, cuando pasas tiempo con otra pareja, es emocionante ver a tu pareja interactuando y entreteniendo a los demás. Pero los amigos en pareja pueden ser más que una liberación social. También pueden ser un aspecto importante de un matrimonio, fuentes de apoyo y camaradería, y una forma de evaluar la dinámica de su relación. La pareja correcta, dicen los expertos, en realidad puede mejorar su matrimonio.

«Cuando las personas ven a sus parejas interactuando con otras personas, parece que les da una nueva perspectiva, como ‘¡Mira, a otras personas les gusta él o ella también!'», dice Kathleen Holtz Deal, Ph.D., MSW, profesora emérita en la escuela de trabajo social de la Universidad de Maryland, Baltimore, y coautor de Dos más dos: las parejas y su pareja. “Al socializar, las personas están felices, lo que puede hacerlas más atractivas. Ves cosas que te hacen apreciar más a tu pareja que en el día a día de la vida hogareña donde no tienes esas oportunidades”.

Los amigos en pareja también pueden servir como un barómetro para su propia relación. En la investigación de su libro, Deal y el coautor Geoffrey Greif, Ph.D, hablaron con más de 400 hombres y mujeres. Descubrieron que los sujetos dijeron que podían aprender de otras parejas como modelos de comportamientos que les gustaban y no les gustaban. Según Deal, salir con otras parejas a menudo provocaba reflexión y discusión entre las parejas sobre sus propias relaciones. Los ejemplos incluyen comentarios como «Nunca hagamos eso» y «Wow, ¿te diste cuenta de que cuando comenzaron a estar en desacuerdo sobre algo, ¿Lo manejaste de esta manera?

Los autores de otro estudio publicado en 2014 encontraron que la creación de amistades de pareja también puede ser una forma de reavivar los sentimientos de amor apasionado en las relaciones románticas que tienden a desvanecerse con el tiempo, dice el autor principal Keith Welker Ph.D., psicólogo social de la la Universidad de Massachusetts, Boston.

El amor apasionado, señala Welker, no solo se refiere al deseo sexual. “También significa pensar constantemente en la otra persona y estar realmente entusiasmado con ella”, dice.

En su segundo estudio, Welker y su equipo vieron que la capacidad de respuesta de las parejas de las personas tenía un impacto significativo en los efectos de interactuar con otras parejas.

“Otro factor podría ser que significa algo ver a tu pareja comportarse de una manera cariñosa contigo frente a otras personas”, dice.

Welker y sus colegas pidieron a aproximadamente 150 parejas que interactuaran entre sí a través de ejercicios para conocerse. Las parejas a las que se les indicó que discutieran cosas personales con otras parejas, como la última vez que lloraron o sus recuerdos más vergonzosos, sintieron un amor más apasionado hacia sus parejas que las parejas que se dedicaron a una pequeña charla mundana.

“Descubrimos que el tipo de interacción realmente importaba”, dice Welker. “Las parejas emparejadas con otras parejas para hacer juntas tareas aburridas no informaron un aumento en el amor apasionado o la satisfacción de las relaciones. Fueron los temas emocionales los que crearon una interacción realmente de calidad”.

Welker dice que el efecto que notaron parece hacer eco de los resultados de un conocido estudio de relaciones de 1974. Cuando las investigadoras atractivas se acercaron a sujetos masculinos en puentes colgantes altos, los sujetos informaron una atracción más fuerte hacia los investigadores que los sujetos masculinos que caminaban sobre puentes menos emocionantes y que provocaban ansiedad. Welker dice que su investigación, como el estudio del puente, probablemente refleja una «atribución errónea de la excitación», un concepto de la teoría de la autoexpansión que describe cómo las personas a veces se confunden acerca de qué es exactamente lo que las excita. Explica por qué las personas en las relaciones parecen transferir la sensación de excitación o emoción de pasar tiempo con otra pareja a su pareja.

Estos estudios podrían ser en parte una respuesta a la caída en la sociabilidad de las parejas, que cayó en picada entre 1975 y 2003, según Alexandra Solomon, Ph.D., profesora de la Universidad Northwestern y autora de amar con valentía. Hoy en día, las parejas estadounidenses casadas tienden a involucrarse mucho menos con amigos y parientes que las personas solteras. Según Deal, los padres nuevos y jóvenes pueden sentirse particularmente solos.

“Tienen mucho por lo que navegar durante esta etapa de sus vidas, pero también tienden a tener la menor cantidad de tiempo”, dice ella.

Greif está de acuerdo en que uno de los mayores obstáculos para los padres a la hora de entablar y mantener amistades con otras parejas suele ser el tiempo.

“Tenemos algunos amigos que también son parejas, pero como padres de un niño pequeño, es difícil hacer reuniones de pareja porque eso requiere una niñera”, dice Stacey Bell, científica investigadora en Raleigh, Carolina del Norte, y madre de un niño de 2 años. edad. “Más a menudo, él sale con sus amigos mientras yo me quedo en casa con nuestra hija o viceversa”.

Los amigos en pareja brindan un cierto nivel de seguridad y responsabilidad y no provocan ansiedad como lo harían los amigos solteros, continúa.

«Tenemos parejas para jugar y sentarse y beber en nuestro porche, o para comidas al aire libre», dice Bell. “Pero los amigos solteros quieren ir al bar y quedarse despiertos hasta tarde, lo que puede generar cierta inseguridad si tu pareja sale hasta altas horas de la madrugada y se la follan mientras sus amigos coquetean toda la noche”.

En general, los niños también ocupan más espacio cerebral y atención que antes, dice Solomon, quien recuerda que sus padres la arrastraban regularmente en las actividades de fin de semana cuando era niña.

“Hoy, sin embargo, nuestros fines de semana están realmente centrados en los niños”, dice ella. “Lo que tiende a llenar esas horas con más frecuencia ahora es el tiempo en familia, especialmente para las familias privilegiadas que llevan a los niños a clases de música, juegos y otras actividades los fines de semana. Así que hay menos tiempo para que las parejas pasen juntas y menos tiempo para estar con otras parejas”.

Además, dice Solomon, esperamos mucho más que nunca de nuestras parejas íntimas en términos de necesidades relacionales y psicológicas. Los roles de género son más fluidos ahora, por lo que las parejas pueden establecer las reglas de su relación. Esto es positivo en muchos sentidos, pero también puede significar que uno de los miembros de la pareja puede poner un pie en el suelo cuando se trata de salir con una pareja que no le gusta. En generaciones pasadas, por ejemplo, un esposo o una esposa podrían haberse sentido más cómodos insistiendo en una invitación recíproca a cenar.

“Hay más espacio para que todos digan lo que quieren, pero si los deseos y necesidades de todos están sobre la mesa, el grupo de personas con las que podemos socializar puede ser muy pequeño”, dice Solomon. “Todo lo social está disponible ahora, y todos están demasiado cansados ​​para salir”.

Entonces, dado que los amigos en pareja pueden ser especialmente desafiantes para los padres, ¿realmente es tan importante si usted y su esposa no tienen ninguno?

“Los amigos en pareja no pueden hacer que una mala relación sea buena, pero pueden hacer que una buena relación sea mejor”, dice Solomon.

El tipo de parejas que tienen más que ganar de la amistad con otras parejas son los tipos de «compartir emociones» que, según Greif, pueden fomentar conexiones profundas y satisfactorias. Pero no a todas las parejas les gusta eso. Algunas personas prefieren simplemente divertirse y tomarse un descanso de sus complicadas vidas. Greif dice que no hay nada de malo en eso, así que no te estreses si no hay una pareja de montar o morir en tu vida.

«Para obtener el beneficio de una pareja de amigos, debe haber una gran interacción de auto-revelación, no solo pasar el rato con dos cuerpos cálidos que tienen una relación entre ellos», dice Welker. “Las citas dobles aburridas no parecen tener un gran efecto en la satisfacción de la relación”.

En otras palabras, asegurarse de que usted y su esposa no se sientan aislados o sin apoyo es más importante que salir con otras parejas, lo cual solo tiene sentido si son parte de una red social sólida, no solo personas a las que puede pasar el rato. tiempo con.

“Puede ser especialmente beneficioso para las parejas jóvenes con familias viajar en el tiempo y el espacio con otras personas que los ven, que se convierten en testigos y guardianes de sus historias y se preocupan por lo que les sucede”, dice Solomon. “Esa es una pieza clave del bienestar”.

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