La cercanía emocional es esencial: la dependencia emocional hace daño

Un matrimonio saludable requiere muchas cosas: una comunicación fuerte, apertura, una aceptación amorosa del aliento matutino de su pareja que se está descascarando. A medida que la vida avanza y los niños entran en escena, sus vidas se entrelazan cada vez más. La cercanía emocional es esencial para criar a los hijos y adaptarse a lo que esto requiere, pero cuando la cercanía se convierte en dependencia emocional, puede dañar las relaciones, ya sea entre parejas o a través de la «paternización» de los niños.

Dentro del contexto de un matrimonio, la dependencia emocional es un estado en el que la autoestima de uno de los cónyuges está excesivamente ligada a las acciones y atenciones de su pareja. Incluso si ese socio puede proporcionar esa afirmación al principio, es un sistema insostenible en el que las apuestas simplemente crecen demasiado, o se perciben como demasiado altas.

Entonces, ¿cómo extinguir la dependencia emocional de la cercanía emocional?

Dependencia Emocional vs Cercanía Emocional

“La cercanía emocional implica tanto dar como recibir”, dice Ana Jovanovic, una psicóloga clínica que entrena a las parejas mientras navegan por la paternidad. “La persona con la que eres cercano es un ser humano imperfecto que toma decisiones diferentes, tiene sus propias necesidades, puede estar molesto o triste, puede querer su propio tiempo o tiempo con los demás”.

La dependencia emocional, señala Jovanovic, es una bestia completamente diferente. En ese caso, la necesidad de cercanía emocional es constante, extrema y puede solamente Déjate calmar por tu pareja. En el peor de los casos, la expresión emocional de su cónyuge se restringe cada vez más.

“Entonces, su pareja no puede enojarse con ellos, retirarse, pasar tiempo con otra persona, tener sus propios pensamientos y sentimientos, porque todo lo que puedan hacer se siente como un rechazo insoportable”, dice Jovanovic. “Cuando dependes de alguien, se siente como si tuvieras todos los huevos en una canasta”. Como tal, señala, comienzas a pasar todo tu tiempo buscando señales de advertencia de que esos huevos están en peligro.

Qué hacer si depende emocionalmente de su esposa

Si siente que esto se aplica a usted, está lejos de estar solo. En la medida en que las viejas nociones de masculinidad aún pueden afectar la capacidad de un esposo para comunicarse de manera efectiva y establecer límites, es un problema bastante común y hay mucho que puedes hacer al respecto.

El secreto para abordar estos problemas difícilmente puede llamarse secreto: está expresado en las mismas habilidades y prioridades que hacen que cualquier relación sea saludable: honestidad y comunicación. Sin embargo, en lo que se refiere a la dependencia emocional, la persona con la que debe ser más honesto es usted mismo. Cuanta más autorreflexión pueda hacer, más podrá verbalizar sus necesidades específicas (lo que espera de su pareja que siente que no está recibiendo) y más podrá discernir cuáles son más y menos razonables.

De acuerdo con la psicóloga clínica Dra. Dara Bushman, las consecuencias de un matrimonio emocionalmente dependiente a menudo incluyen una pérdida del «sentido de uno mismo y propósito», lo que significa que es fundamental un sentido de continuidad que se transmite desde su vida anterior al matrimonio. ¿En otras palabras? Tienes que mantener tu individualidad. Haz un esfuerzo por seguir siendo tu propia persona. Como tal, establecer límites físicos es una de sus mejores opciones para establecer un camino hacia la cercanía emocional. “Acordar permanecer involucrado en actividades, pasatiempos y amistades en las que cada uno participó antes de que la relación le quite la carga a su pareja para satisfacer sus necesidades”, dice el Dr. Bushman.

También hay factores más complicados en juego, en lo que respecta a los padres.

“La dependencia emocional no discrimina en hombres o mujeres”, dice el Dr. Bushman. Si bien esto es indudablemente cierto, hay un matiz en la situación que Jovanovic expresa sin rodeos. “Cuando piensas en alguien que se comporta como alguien necesitado, pegajoso, posesivo o celoso, lo más probable es que estés pensando en una mujer”, dice. “Cuanto más tiempo vinculemos estos comportamientos solo a las mujeres, más oportunidades perderemos [opportunities] para apoyar a los hombres que luchan con estos desafíos en sus relaciones”.

Las mamás trabajadoras necesariamente deben asignar algún tipo de jerarquía a los diferentes elementos de su vida, como lo hacemos todos. “Al elegir sus prioridades diarias, lo más probable es que pongan a los niños en primer lugar, el trabajo en segundo lugar y su matrimonio en tercero”, dice Jovanovic. “Para un hombre emocionalmente dependiente, es probable que esto se sienta como una señal de rechazo”.

Lo que se relaciona con otro aspecto de la dependencia emocional, que debería servir como un estímulo adicional para tomar algunos de los pasos mencionados anteriormente si se encuentra en esta situación. “La dependencia que se modela en los niños los desafía a aprender la independencia y cómo satisfacer sus propias necesidades”, dice el Dr. Bushman. “Los niños con vínculos emocionales fuertes son independientes, asertivos con sus opiniones y elecciones, parecen competentes, hablan con claridad, hacen contacto visual y piden verbalmente lo que quieren”.

Cuando la dependencia emocional se muestra en los padres de un niño, no solo puede confundir su comprensión de los vínculos emocionales saludables, sino que también puede crear un efecto de distanciamiento entre ellos y su hijo. “Cuando su propia necesidad es urgente, puede sentirse tentada a dejar de lado las necesidades de su bebé”, dice Jovanovic. “Esto generalmente no es algo que sucede intencionalmente”.

Puede convertirse, en otras palabras, en un ciclo que puede haber comenzado mucho antes de que conociera a su cónyuge. “Lo más probable es que los sentimientos que nos llevan a desarrollar este tipo de dependencia tengan raíces en nuestras experiencias de la primera infancia”, dice Jovanovic.

En estos casos, una forma más profunda de introspección puede ayudarte a identificar el contexto de tus sentimientos. Este proceso, que Jovanovic llama “llegar al niño interior” es tan complicado como parece, y es algo que podría requerir la ayuda de un consejero o psicoterapeuta. Pero te abrirá a la paz mental que viene con una verdad universal: todos estamos necesitados, todos necesitamos afirmación. Simplemente necesitamos ajustar lo que pedimos y cómo lo pedimos.

Nuevamente, uno no debe tomar estas ideas en el sentido de que su matrimonio debe estar desprovisto de toda confianza y dependencia, sin que usted obtenga nada de su cónyuge. Como en todos los aspectos de la vida, se trata de lograr el equilibrio adecuado. “La cercanía emocional saludable sería usted como un todo, solo, sólido y fuerte y luego mejorado e inspirado por una pareja”, dice el Dr. Bushman.

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