¿Estar enamorado de otra persona es perjudicial para un matrimonio?

Los enamoramientos suceden. No le pidió a su empresa que contratara a ese nuevo empleado ridículamente atractivo para trabajar en su equipo. Tampoco pensaste que entablarías una conversación profunda con la chica en tu viaje después de descubrir que ambos están en la misma banda. Pero aquí estás: un padre casado, enamorado de alguien que no es tu esposa.

Por mucho que los enamoramientos suenen como un fenómeno reservado para la escuela secundaria, los enamoramientos de adultos también ocurren. Es inevitable que te sientas atraído por otra persona mientras estás casado, incluso si amas a tu pareja y no deseas engañarla. La cosa es que un flechazo es exactamente eso: un flechazo. Si bien pueden ocupar espacio en su cabeza sin pagar alquiler e invadir sus fantasías a mitad de una reunión, no necesariamente tiene que preocuparse de que interrumpan su vida real. Y no estás sola: en un estudio de 2016 sobre mujeres publicado en la Revista de terapia sexual y marital casi el 70 por ciento de ellos dijeron que habían estado enamorados (definidos como sentimientos sexuales o románticos sobre los cuales eligen no actuar) por alguien que no era su esposo o pareja a largo plazo. Pero profundicemos en los enamoramientos y su impacto en el matrimonio, ¿de acuerdo?

Tener un flechazo no siempre es perjudicial para un matrimonio

La buena noticia es que los investigadores detrás de ese estudio llegaron a algunas conclusiones bastante halagüeñas sobre los efectos de los enamoramientos en las relaciones. No parecen aumentar las posibilidades de que los enamorados engañen a su pareja. De hecho, los enamoramientos a veces les recordaban a los participantes lo que aprecian de sus parejas principales; y las mujeres enamoradas tendían a sentirse más sexualmente cargadas de lo normal, lo que animaba las cosas cuando esos sentimientos se derramaban en sus relaciones principales.

Esa emoción es una de las razones por las que los enamoramientos siempre existirán: literalmente, fisiológicamente, te hacen sentir bien, dice la Dra. Christine Hyde, Ph.D., trabajadora social clínica licenciada y terapeuta sexual certificada. Un enamoramiento puede causar aumentos repentinos de adrenalina y dopamina, el neurotransmisor que controla el centro de placer de tu cerebro. En resumen, los enamoramientos inyectan emoción en vidas que se sienten aburridas y estancadas.

“Es más emocionante pensar en el chico o la mujer atractivos del otro lado del pasillo en lugar de pensar en ‘los mismos viejos, los mismos viejos’ a tu lado en la cama”, dice Hyde. “Las hormonas para sentirse bien están literalmente bombeando a través de su cuerpo y reforzando esos pensamientos y sentimientos”.

Pero un Crush puede hacer daño si no se controla

Pero seamos honestos. A menos que estés en una situación abierta o poliamorosa, tendrás que hacer un análisis de costo-beneficio para determinar si enamorarte vale la pena para la salud de tu relación.

“Un enamorado puede sentirse muy inocente, y es fácil justificar su inocencia hasta que no lo es”, dice el Dr. Matthew Traube, MFT, psicoterapeuta en San Luis Obispo, California. “La diferencia entre un enamoramiento que es saludable y uno que no es saludable es que es perfectamente seguro y apropiado encontrar atractivas a otras personas, pero cuando actuamos en consecuencia, se vuelve inapropiado”.

Aunque eso funciona como regla general, no es tan simple como que los pensamientos están bien y las acciones no, señala Traube. Por un lado, las personas tienen ideas muy diferentes sobre qué tipo de pensamientos y comportamientos están bien. Para algunos, fantasear con enamorarse mientras se masturba no se convierte en una infidelidad emocional, pero para otros sí. Entonces, si su comportamiento «cruza la línea» y traiciona la confianza de su pareja depende de dónde está la línea según las personas en la relación principal.

Es fácil decirse a sí mismo que pensar, incluso obsesionarse, con un enamoramiento no se entrometerá en su matrimonio porque nunca planea hacer nada físico con la persona. Pero la preocupación por un enamoramiento, sin importar cuán tentador sea negarlo, desvía la atención de su pareja principal. Si te quedas despierto después de que tu pareja se acuesta para poder pasar tranquilamente seis páginas de las fotos de Facebook de la persona que te gusta, por ejemplo, no es exactamente una infidelidad, pero tampoco está fortaleciendo tu relación.

De una manera extraña, las matemáticas son simples: cuanto más tiempo pasas invirtiendo y participando en el enamoramiento, más estás poniendo en peligro tu relación principal, dice Hyde.

Entonces, ¿cómo lo averiguas? Hacer un balance de lo que estás haciendo para alimentar a la persona que te gusta es un buen primer paso para determinar si se está acercando a la zona de peligro, sugiere Traube. ¿Estás soñando despierto con alguien mientras conduces a casa desde el trabajo? ¿O estás enviando mensajes de texto constantemente con este supuesto “amigo”, incluso diciéndole cosas íntimas que no has compartido con tu pareja principal?

“Tener el sentimiento es una cosa, pero ¿cómo lo estás manejando? ¿Eres responsable de eso? pregunta Traube. «¿Estás buscando a otras personas, reuniéndote intencionalmente para almorzar o tratando de encontrarte con alguien a propósito?»

Esas pequeñas cosas que haces (cronometrar las recargas de café cuando ella tiende a estar en la sala de descanso de la oficina o quedarse hasta tarde cuando sabes que está trabajando en un proyecto) pueden parecer inocentes y divertidas, pero debes ser honesto acerca de si Estás erosionando el vínculo que tienes con tu pareja. Y no solo le roban tiempo y atención a su relación, sino que aumentan su exposición a la persona que le gusta, lo que aumenta el riesgo de que pueda progresar a una relación física.

Por qué algunas personas desarrollan enamoramientos frecuentes

Los tipos “buscadores de emociones” tienden a tener enamoramientos crónicos, dice Hyde, porque les resulta difícil dejar de preguntarse qué más podría haber y quieren probarse a sí mismos que siguen siendo atractivos para los demás. Deberías preguntarte si esto te pasa mucho. Sin embargo, si su objetivo es mantenerse contento y agradecido con su pareja, es posible que necesite la ayuda de un terapeuta para detener el comportamiento.

“Si estás entusiasmado con otra persona de manera rutinaria, hay más”, agrega Traube. “Es más un síntoma de un sentimiento subyacente, así que descubra qué lo está causando”.

Ahora, es un poco cliché asumir que los enamoramientos crónicos son siempre una indicación de que algo anda mal en una relación, dice Traube. La teoría es que cuando las personas no están contentas, pueden retirarse a un mundo de enamoramiento de fantasía para tratar o tomar la ruta de escape un paso más allá y engañar a sus parejas. Sucede, ciertamente. Pero aunque los enamoramientos pueden surgir porque te sientes insatisfecho en tu relación, no necesariamente significan que hay algo mal en casa, dice Traube.

A veces, sin embargo, hay es falta algo, pero podría estar en ti, no en tu relación. Por ejemplo, los ex son un objeto frecuente para las personas, lo que podría reflejar más un anhelo por tu yo más joven y despreocupado que un deseo de volver a conectarte con la persona real con la que saliste. También podrías enamorarte para distraerte de las cosas dolorosas o desagradables de tu vida que tienen poco o nada que ver con tu pareja. Demonios, pensar en un flechazo es mucho mejor que preocuparse por factores estresantes financieros o desacuerdos sobre la crianza de sus hijos.

“Si se siente herido o confundido, por cualquier motivo, en lugar de buscar a alguien para llenar ese dolor o vacío, averigüe qué hay detrás”, dice Traube. “Crear algo de conciencia”.

Cuando un enamorado cruza la línea

No es fácil, pero si eres brutalmente honesto contigo mismo, sabrás si la persona que te gusta está dañando tu relación, dice Traube: «Es difícil de definir, pero lo sabes cuando lo ves».

Una excelente pregunta que debe hacerse es: «Si mi pareja supiera lo que estoy haciendo, ¿estaría bien con eso?» Si la respuesta es no, deja de hacer esas cosas. Este ejercicio tiende a arrojar luz sobre la situación con bastante rapidez para las personas, dice Traube.

También debe ser franco acerca de la fuerza de su determinación. Si puedes decir, honestamente y con la mayor certeza, que de ninguna manera engañarías incluso si la persona que te gusta se arrojara sobre ti, genial. Pero si temes no poder resistirte si se presenta la oportunidad de una conexión más íntima, debes establecer algunos límites si no quieres terminar siendo infiel. Puede que sea el momento de tratar de superar el enamoramiento.

“Cada vez que te arriesgas, siempre hay riesgo”, dice Hyde. “Es una pendiente resbaladiza”.

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