El trato silencioso: cómo responder cuando su cónyuge lo deja fuera

No sabes lo que hiciste, pero sabes que hiciste algo, y tu pareja está enojada. La ira no es el problema. Más bien, es la forma en que lo están manejando. En lugar de comunicarte sobre tu transgresión, no dicen nada. Tal vez estén pisando fuerte o suspirando profundamente, pero ciertamente no están hablando. Ah, el tratamiento silencioso. Ahora estás caminando sobre cáscaras de huevo, con la esperanza de que el hielo se derrita rápidamente y ustedes dos puedan volver a la normalidad.

El trato silencioso es un juego común de gallina emocional que puede ser extremadamente debilitante para un matrimonio. Afortunadamente, ya sea que esto sea algo raro en su relación o un mecanismo de defensa, pueden romper el muro invisible, abordar el problema real a corto plazo y trabajar juntos para hacer que el tratamiento silencioso sea cosa del pasado.

Por qué ocurre el tratamiento silencioso

En general, el tratamiento silencioso “es una forma de tratar de infligir dolor emocional a alguien como consecuencia de sentimientos de ira o frustración”, explica el terapeuta de relaciones. megan harrison, LMFT. “Al retener la aprobación, expresan de manera no verbal que sus acciones y palabras son inaceptables”.

Alguien puede usar el tratamiento silencioso si está enojado o abrumado y no sabe cómo explicarse de una manera saludable. Pueden recurrir al tratamiento silencioso porque son reacios a los conflictos y no quieren entrar en grandes discusiones, o simplemente puede ser una táctica utilizada para ganar ventaja al obligar a la otra persona a tratar de hacer las cosas bien. El tratamiento silencioso podría ser un comportamiento aprendido (quizás un padre lo usó y no conocen otra forma) o simplemente una maniobra que saben que funciona.

Independientemente, el trato silencioso es una táctica mezquina, pasivo-agresiva, utilizada en la guerra emocional. Rompe todas las reglas de la comunicación saludable, razón por la cual el tratamiento silencioso o «obstrucción» se incluye como uno de los cuatro jinetes del Dr. John Gottman, un cuarteto de rasgos que a menudo significan el fin de una relación.

Ahora, debe señalarse que hay una diferencia entre el trato silencioso y que su pareja diga que necesita algo de tiempo para calmarse después de una pelea. Este último está perfectamente bien si explican sus intenciones y abordan el problema en cuestión una vez que están en un lugar más tranquilo. El problema es el hecho de bloquear completamente a alguien. “Se niegan a interactuar y se vuelven no comunicativos y no receptivos”, dice Isabel GordonMD, psiquiatra de salud sexual integradora y terapeuta sexual.

Por qué el trato silencioso es tan dañino

El tratamiento silencioso es una táctica dura. Cuando usted está en el extremo receptor del tratamiento silencioso, puede sentirse impotente, irrespetado, invisible, frustrado o enojado, o puede pasar por todas estas emociones.

“Muchas personas se sienten impotentes porque nosotros, como humanos, somos criaturas inherentemente sociales. Nuestros cerebros están estructurados para reconocer las inclusiones sociales porque indican seguridad y la capacidad de seguir adelante”, explica Gordon. De hecho, el parte del cerebro que percibe la conexión social también percibe el dolor y la amenaza. No es de extrañar que ser obstruido por un ser querido duela tanto y nos haga anhelar volver a conectarnos para que podamos sentirnos seguros nuevamente.

El trato silencioso tampoco “crea una situación en la que se pueda discutir y resolver el problema que inició” el bloqueo, dice Gordon. Y cualquier falta de comunicación nunca es positiva ya que es fundamental en toda relación poder expresar abierta y honestamente tus sentimientos.

Peor aún, cuando se lleva al extremo, el tratamiento silencioso puede convertirse en una forma de manipular y controlar a alguien. Así que tenga en cuenta y observe si su pareja le aplica el tratamiento silencioso con poca frecuencia, lo hace con más frecuencia pero está abierto a hablar (tal vez después de unas pocas horas o un día), o si cree que se está convirtiendo en abuso emocional.

Cómo responder al trato silencioso: qué decir y cómo decirlo

Harrison dice que lo mejor que puede hacer cuando su ser querido no se comunica (y puede estar dándole la mirada de muerte) es no escalar las cosas. No te lo tomes como algo personal. Sea tranquilo y paciente. No responda con ira, no sea condescendiente ni condescendiente, y no le suplique a su pareja que responda”, aconseja.

Lo que puedes hacer es responder a su silencio. “Comuníquese sobre el tratamiento del silencio, declarando lo que observa usando declaraciones con ‘yo’”, dice Gordon. Por ejemplo, «Veo que te estás cerrando y no me respondes». Luego, usa más declaraciones en primera persona (porque no culpan a la otra persona) para explicar cómo te hace sentir su silencio. Siga eso explicando suavemente cómo esto hace que sea más difícil resolver el problema subyacente.

Una vez que exponga todo eso, Gordon dice que proponga algunas alternativas, como un período de reflexión, ya que las emociones pueden estar altas en este momento. Podrías decir algo como “Si estás demasiado molesto para hablar ahora, está bien, no hablemos. Pero fijemos un tiempo para volver a abordar esto más tarde”.

Cuando hables de ello, Gordon recomienda darle la palabra a tu pareja. “Espera hasta que terminen de hablar; eso les da espacio para discutir lo que les molesta”, explica. Cuando sea tu turno, primero agradéceles por hablar y no involucrarse en una reacción más tóxica. Si están molestos por algo que hiciste, considera disculparte, lo que puede ayudar a calmar la situación. “Entonces trata de tener una discusión sobre la resolución de [the] problema y, ya sea en ese momento o más adelante, sobre cómo no volver a meterse en esa situación”, dice Gordon.

Cómo poner fin al trato silencioso para siempre

Si el trato silencioso es una reacción bastante común de su pareja, aborde eso durante esta conversación inicial. “Hable sobre cómo preferiría que no usaran esto, con énfasis en por qué es dañino, cómo se siente y cómo no ayuda a resolver la situación”, recomienda Gordon.

Mencionarlo ahora puede ayudar a prevenir el tratamiento silencioso, o remediarlo más rápidamente, en el futuro. Si su cónyuge comienza a construir un muro entre ustedes dos, recuérdele la conversación que tuvieron.

“Recuerda aquella vez [fill in the blank] sucedió y de qué hablamos? Recuerda cómo, juntos, solucionaron el problema y lograron algún tipo de resolución y éxito, dice Gordon. “Eso ayuda a que se trate del comportamiento, no de la situación inmediata”, agrega.

Para un enfoque más suave, cree una palabra clave que les recuerde el momento en que ambos resolvieron las cosas o que los haga reír a ambos, dice Gordon. Cada vez que su pareja use el tratamiento silencioso, diga esa palabra o frase. Puede ayudar a disipar algo de tensión y cortar el problema de raíz.

Por supuesto, todo esto es más fácil cuando ambos pueden comunicarse sin acusar ni juzgar. Así que trabaja en esto si es necesario.

Por último, si sus intentos de resolver el tratamiento silencioso no ayudan, considere la terapia de pareja. “Podría ser un comportamiento aprendido”, dice Gordon. “Tu pareja no conoce otras formas de involucrarse y resolver conflictos”. Un profesional puede ayudar con esto. Y si el trato silencioso es parte de un patrón de manipulación, busque ayuda profesional para usted mismo para que pueda mantenerse a salvo.

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