El control materno también le sucede a los abuelos

Recientemente, al hablar con una amiga, Karen escuchó algo sobre las familias que sonó inesperadamente cierto.

“Ni siquiera estoy seguro de cómo surgió el tema, pero la persona dijo: ‘Ten cuidado con quién se casa tu hijo; ella lo llevará más cerca de su familia y nunca verás a los niños.’ Me reí y dije: ‘Eso no es cierto, mi hijo es un niño de mamá’. Entonces pensé, Oh, mierda. Hice eso mismo.

Karen no se alejó de sus suegros conscientemente. Después del nacimiento de su hija, ella y su esposo se mudaron de Filadelfia, donde viven sus suegros, más cerca de sus padres en su ciudad natal de Nazareth, Pensilvania, a una hora y media de distancia. Simplemente tenía sentido. Pensaron que las escuelas probablemente eran mejores allí. Además, Karen dice que su esposo no es cercano a sus padres, por lo que se siente obligada a mantener la tenue conexión, invitando a sus suegros a las reuniones navideñas y enviándoles tarjetas en sus cumpleaños. Su suegra la llama más a menudo que ella llama a su hijo; a ella parece preocuparle que sus llamadas puedan molestarlo a él, pero no parece preocuparle que moleste a Karen.

Como madre, Karen desempeña el papel de «guardián», la persona que determina a quién se le otorga acceso a sus hijos y a quién no, así como cuánto acceso obtienen. Las mujeres que están más inclinadas a tener un comportamiento de control después de convertirse en madres tienden a ser más religiosas, se sienten menos seguras en sus relaciones y tienen expectativas perfeccionistas sobre la capacidad de sus parejas para ser madres, un estudio de 2015 concluyó.

Pero incluso las mujeres como Karen, que no se sienten naturalmente inclinadas hacia el comportamiento de portero, podrían verse obligadas a asumir el papel de todos modos. En muchas familias, persisten las expectativas tradicionales basadas en el género de que las mujeres están mejor preparadas para administrar una casa, recordar los cumpleaños y planificar las reuniones familiares que mantienen conectados a los suegros. Las relaciones entre las esposas y sus suegras pueden ser tensas, de manera estereotipada, pero también suele ocurrir que las esposas son las encargadas de hacer que sus suegros se sientan incluidos. Por lo tanto, a menudo son ellos los criticados si los bubbies paternos o las abuelas se sienten excluidos.

Investigar muestra que es muy común que las suegras y las nueras tengan relaciones difíciles, incluso en comparación con otras relaciones con los suegros”, dice katie lear, un consejero profesional con licencia en Davidson, Carolina del Norte. “Esto podría deberse en parte a las expectativas que nuestra cultura aún deposita en las mujeres para que sean las principales cuidadoras de los niños. Los altos estándares pueden hacer que sea más fácil sentirse competitiva o juzgada por otras mamás”.

Investigación temprana de la vigilancia materna tuvo una especie de tono negativo, al examinar la tendencia de algunas madres a poner barreras que limitan la participación de los padres en la crianza de los hijos, dice Sarah J. Schoppe-Sullivan, Ph.D., profesor de psicología en la Universidad Estatal de Ohio y uno de los autores del estudio de 2015 mencionado anteriormente. Los académicos han argumentado que culpar a las madres, en parte, por la participación de los padres en la crianza de los hijos es sexista y que el estudio de la vigilancia no debe basarse en el género.

Sin embargo, persiste la investigación sobre el control materno específico. Sin embargo, ha evolucionado para enfocarse no solo en el comportamiento materno de «cerrar» la puerta, como volver a hacer una tarea que un padre hace para un niño porque a la madre no le gustó la forma en que lo hizo, sino también en el comportamiento de «apertura» de la puerta que alienta al padre. participación, como pedir su opinión sobre el cuidado de los niños, dice Schoppe-Sullivan.

No hay investigaciones publicadas sobre el efecto de la vigilancia materna en la relación abuelo-nieto, pero un estudio publicado en 2000 apoya la idea de que los abuelos maternos tienen una clara ventaja, incluso cuando los abuelos paternos viven más cerca. Las matriarcas suelen estar a cargo de “parentesco” en una familia, dice Schoppe-Sulivan, por lo que tiene sentido que esa dinámica pueda afectar el acceso de los abuelos paternos a sus nietos.

“Mientras ubiquemos a las mujeres como cuidadoras principales, estarán en una posición significativa de poder”, dice Schoppe-Sullivan, y señala que las mujeres que tal vez no se sientan poderosas en otros dominios de sus vidas podrían disfrutar ejerciendo poder sobre su acceso de los suegros a sus hijos. “Esa es una de las razones por las que la vigilancia podría persistir”.

“El comportamiento de control es más común durante los primeros meses de un bebé, pero puede extenderse a lo largo de la vida de los niños, dependiendo”, dice Carla Marie Manly, psicóloga clínica en Santa Rosa, California. El comportamiento puede ser inconsciente o más bien un esfuerzo consciente para limitar el acceso. “Es posible que una madre simplemente se sienta más cómoda con su propia familia y, especialmente durante el período estresante de la nueva paternidad, tiende a invitar inconscientemente a sus propios padres a tener más contacto con ellos si tiene una buena relación con ellos”, continúa Manly.

Las madres pueden sentirse menos cómodas pidiéndoles a sus suegras que las cuiden o que les den consejos sobre crianza y pueden recurrir a sus propios padres por familiaridad, agrega Lear, ya que conocen de primera mano las habilidades de cuidado de niños de sus propios padres.

Pero el control también puede ser más consciente, como cuando las madres actúan por un deseo de posesión o control, o porque lo consideran necesario para mantener a los niños seguros y saludables. Es frustrante e incómodo, pero también común que los abuelos no se den cuenta de esta última situación, cuando su acceso es limitado porque los padres piensan que no pueden o no quieren ser una influencia saludable y enriquecedora para sus nietos.

Karen dice que su suegro es un creyente misógino y devoto del castigo corporal. Ella sospecha que su esposo niega que él estaba traumatizado por el estilo de crianza optimista de su padre mientras crecía, y dice que su hijo, que tiene 14 años, se esconde cuando llegan sus abuelos paternos. Su hijo es vocalista en una escuela secundaria local de artes escénicas y su abuelo hace comentarios críticos sobre sus elecciones. También le ha dicho a su nieta, que ahora tiene 23 años, que su perforación en el tabique la hace parecer un toro.

No sorprende que una relación tensa entre los padres y los suegros pueda afectar negativamente las relaciones de los abuelos con sus nietos. UN estudio de 2004, de hecho, sugiere que las relaciones con yernos y nueras parecen ser un factor principal en la cercanía de los abuelos con sus nietos. Pero algunos expertos en relaciones advierten que no se deben tomar demasiado en serio los resultados de los estudios de vigilancia.

“Es absolutamente cierto que las mamás son las ‘guardianas’ de los niños. Eso es un hecho”, dice Fran WalfishPsy.D., psicoterapeuta en Beverly Hills, California, y autor de El padre consciente de sí mismo: resolver conflictos y construir un mejor vínculo con su hijo. “Sin embargo, como una de las psicólogas infantiles más destacadas de Los Ángeles, mi experiencia con niños y familias me informa que la mayoría de las mamás quieren que sus hijos estén con los abuelos, quienes tratan a los niños de la manera más amable y generosa. En este sentido, no hay sesgo”.

En general, es inteligente desconfiar de los estereotipos, ciertamente. Muchas mamás son tan cercanas a sus suegros como lo son a sus propios padres, por varias razones. Y muchos papás son prácticos cuando se trata de incluir a los abuelos en la vida de sus hijos.

“Yo soy el planificador, y [my wife] Sara siempre ha sido la mejor comunicadora, por lo que nos unimos bastante bien para mantener la conexión con nuestros padres mientras nuestra hija crecía”, dice Rick, un cervecero y destilador en Nueva Orleans.

En el caso de Rick, no fue difícil. Todos vivían en el mismo pueblo pequeño, por lo que los abuelos “estaban incluidos en todo, incluso cuando no queríamos que lo estuvieran”, dice.

Pero si los padres no han elaborado un sistema que haga felices a todos con las quejas de sus padres de que no ven a sus hijos con la suficiente frecuencia, es importante no pasarle la queja a su esposa y esperar que ella lo arregle. Si los padres se sienten excluidos (suponiendo que sus hijos confíen en ellos), entonces es crucial ser proactivo.

“Si el problema es con los padres del papá, él debe dar un paso al frente y estar dispuesto a ayudar para que mamá no tenga que hacer otra cosa”, dice Schoppe-Sullivan.

Después de todo, el estudio de la vigilancia en la crianza de los hijos, señala, «no se trata solo de que los padres interactúen más con los niños, se trata de ayudar a compartir el trabajo de administrar el sistema familiar».

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