Creo que mi esposa me odia: el significado detrás de la preocupación de los maridos

Un temor profundo e inquietante de que tu esposa te odie en secreto (o no tan en secreto) probablemente no sea tan inusual como podrías pensar. Los usuarios de Reddit lo sospechan, los memes lo satirizan. Hay una camiseta de «Mi esposa me odia» y un podcast de comedia. Si bien muchos hombres pueden buscar en Google términos similares («Creo que mi esposa me odia»; «¿Mi esposa me odia?»), sus razones para sentirse de esta manera varían bastante. Tal vez haya dicho en voz alta “Te odio” durante una pelea; tal vez asumes que es verdad porque ella te ha estado mirando con desprecio apenas reprimido. Las respuestas son tan variadas como las razones de los chicos para preguntar.

En otras palabras, el resentimiento que está captando en su matrimonio podría ser real. Pero también es posible que se trate más de ti que de cualquier cosa que tu esposa esté haciendo para hacerte sentir que podría odiarte. Lo que es seguro es que preocuparse por si su esposa lo odia dice mucho sobre usted y su relación. Y merece un poco de desembalaje.

Cuando el presunto odio podría estar solo en tu cabeza

Imaginar un resentimiento que no existe en un matrimonio o una relación podría deberse al estrés y la depresión, lo que puede llevar a las personas a malinterpretar las reacciones neutrales como negativas o más duras de lo previsto, dice la psicóloga clínica Kathy Nickerson, Ph.D., terapeuta de relaciones. en Lake Forest, California. Y hay algunos tipos de personas que también se inclinan naturalmente hacia una interpretación negativa de las cosas.

“Las personas que luchan contra la baja autoestima y la poca confianza tienden a tomar los comentarios mucho más personalmente que los demás”, dice Nickerson. “Le dan un peso tremendo a un comentario levemente negativo”.

También es posible que el aumento de la ansiedad durante la pandemia o un momento estresante similar haya estimulado el pensamiento catastrófico. “Catastrofizar” significa asumir que las cosas son mucho peores de lo que realmente son o esperar que sucedan cosas terribles en el futuro. Un ejemplo es enloquecer cuando tu jefe te llama a su oficina porque asumes que significa que estás despedido, dice David Grammer, un terapeuta matrimonial y familiar licenciado en Whittier, California, que trabaja principalmente con hombres y adolescentes. Otra es asumir que una mirada fulminante cuando tu esposa está estresada por un problema de crianza hace que tu monólogo interno pregunte si te odia.

Incluso si un hombre es propenso al catastrofismo, no significa necesariamente que haya no es un problema real en el matrimonio también, señala Grammer. Y puede hacer que resolver esos problemas sea más difícil, porque las personas que no tienen una inclinación a buscar lo positivo pueden sentirse desesperanzadas o dudar de que las cosas puedan mejorar.

El miedo a preguntar, “¿Mi esposa me odia?”

Puede sonar extraño, o al menos un poco pasivo, recurrir a Internet para obtener información sobre su matrimonio en lugar de su esposa sobre su aparente odio por usted. Pero Grammer dice que hay muchas razones por las que algunos hombres pueden elegir preguntarle a un motor de búsqueda por qué su esposa lo odia en lugar de preguntarle directamente al respecto.

“Nuestra cultura no enseña ni permite que los hombres tengan emociones más allá de la felicidad y la ira”, dice Grammer. “Los hombres que están tristes o lloran a menudo son vistos o retratados en los medios como afeminados o débiles. Por lo tanto, a menudo hay una falta de comprensión emocional y de vocabulario para que el hombre trabaje en la comprensión de las emociones de su pareja”.

Aunque los estereotipos «masculinos» se están desmantelando lentamente, muchos hombres no son capaces de comprender o expresar sentirse solos o asustados, emociones que se esconden detrás de la creencia de que sus esposas los odian o no los aman, dice Grammer. El creciente aislamiento social, incluso antes de la pandemia, agrava el problema: a medida que se reducen los círculos sociales, muchas personas buscan a sus parejas para satisfacer todas sus necesidades emocionales. Cuando tu esposa es la persona más importante en tu vida, preguntarle sobre su aparente negatividad profunda hacia ti puede ser aterrador, dice.

«La pregunta [of whether their wives might hate them] se basa en el miedo; tienen miedo”, dice Grammer. “Sin embargo, todo nuestro concepto de hombría es ‘No tengas miedo’. Así que ir a esta persona y expresar miedo va en contra de todo en nuestra psique sobre lo que significa ser un hombre”.

Tener cierta conciencia de su propia dificultad para expresar emociones puede ser otro de los muchos obstáculos que impiden que algunos hombres simplemente pregunten: «Oye, siento que no te agrado», dice Grammer. Un hombre con un historial pobre en comprender los sentimientos de su esposa podría pensar, por ejemplo, «Si incluso Yo soy darse cuenta de esto, debe ser realmente malo”, dice.

“Estos hombres tienen mucho miedo, ansiedad e inseguridad y no perciben una salida para ello”, dice Grammer.

Está bien, entonces tu esposa podría odiarte. ¿Ahora que?

Entrelazada en la bola de confusión acerca de por qué alguien podría temer que su esposa lo odie, está la incómoda posibilidad de que tal vez ella realmente lo odie. Tal vez tenga dificultad para expresar sus sentimientos de una manera saludable, o tal vez esté proyectando en ti su insatisfacción con su vida.

O, tal vez, ella ha desarrollado sentimientos hacia ti que son odiosos, o al menos relacionados con el odio. Tal vez la engañaste, sexual, emocional o financieramente, y ella no puede superar la confianza rota. Tal vez ella no se siente escuchada, o tal vez hiciste comentarios crueles en una pelea que ella no puede olvidar. Tal vez ella piensa que no estás haciendo tu parte en el manejo del hogar y los niños.

“A algunas mujeres les importa esto menos que a otras, pero casi todas las mujeres [say in therapy], ‘¿Por qué no ve que necesito ayuda? ¿Por qué no salta cuando estoy luchando?’”, dice Nickerson. “Esto genera un sentimiento de inequidad e injusticia, y si se mantiene así durante el tiempo suficiente, se convierte en ira y resentimiento”.

Cuando las mujeres no se sienten escuchadas con el tiempo, pueden comenzar a comunicarse con más dureza para expresar su punto de vista, dice Carrie Kraweic, terapeuta matrimonial y familiar licenciada en Troy, Michigan. “O se dan por vencidas y evitan usar a su esposo como recurso y, en cambio, recurren a amigos o familiares”, dice ella. Ambos pueden comenzar a sentirse como odio después de un tiempo.

Es una buena idea considerar cuánto trabajo pone para asegurarse de que la división del trabajo en su hogar sea equitativa. Pero eso es solo parte del panorama general. En otras palabras, los argumentos sobre quién está cargando el lavavajillas incorrectamente no son realmente sobre el lavavajillas.

“Un concepto en la terapia de pareja es que el contenido del conflicto no importa”, dice Grammer. “Lo importante es la dinámica emocional en la relación. Si están conectados emocionalmente y valoran el estado emocional del otro, nada de eso importa”.

Aprendiendo el vocabulario emocional

Aprender el vocabulario para expresar sentimientos y cómo estructurar conversaciones sobre su relación puede reducir mucho la ansiedad que podría estar impidiendo que los hombres hablen con sus esposas sobre sus miedos.

“Muchas personas realmente carecen de habilidades de comunicación adecuadas en general, cómo compartir y cómo escuchar las emociones complejas y confusas presentes en cualquier relación”, dice. “Ser capaz de decir lo que sientes de una manera que la otra persona pueda entender es difícil, pero cuanto más hablamos en voz alta, más fácil se vuelve”.

Un comienzo importante es un contacto regular con los demás, dice Nickerson.

“La gente comienza a calmarse y se apaga cuando su pareja nunca les pregunta sobre sus sentimientos o su mundo interior”, dice ella. “Todos nosotros estamos muy ocupados. Es fácil simplemente hablar con su pareja sobre el negocio de la vida: quién va a recoger a los niños, quién va a la tienda de comestibles, se pagó la factura del agua. Está bien, pero no deberían ser las únicas conversaciones que tengas”.

Al menos una vez a la semana, hable sobre lo que está pasando con su pareja, dice Nickerson. Pregunte específicamente, ¿en qué ha estado pensando últimamente? ¿Qué está pasando con tus amigos? ¿Qué es lo último con tu familia? ¿Algo que te preocupe? ¿Algo por lo que estés emocionado? Estas conversaciones harán que tu pareja se sienta más cerca de ti, dice ella.

Las experiencias y sentimientos positivos en una relación a menudo se pierden en la confusión de los factores estresantes de la vida, señala la psicoterapeuta Babita Spinelli. Los padres pueden tomar la iniciativa de crear experiencias positivas o rituales de conexión para anular las negativas.

“Es una herramienta que los padres pueden utilizar para cambiar la experiencia. Invierte en crear rituales de conexión con tu esposa, [such as asking] salir con ella a una ‘cita’ y pasar tiempo con ella sin los niños, si es posible”, dice. “Crear rituales de conexión también puede ser un componente básico para reavivar el deseo, la intimidad sexual y la pasión en el matrimonio”.

En realidad es más difícil de sé el oyente, dice Grammer. “Es muy difícil escuchar verdaderamente qué emociones se comparten y comprenderlas sin planificar o formular una respuesta”, dice.

Puede descubrir que incluso si está dispuesto a trabajar para resolver la negatividad entre usted y su esposa, es posible que ella no esté interesada. Trate de no desanimarse si ese es el caso, dice Grammer. Si una persona en una relación adquiere el vocabulario emocional para comunicarse de manera más efectiva, obliga a cambiar la dinámica entre ellos.

Pero incluso si ambos están dispuestos a mejorar la relación, recuerde que el progreso real lleva tiempo.

“No busque un cambio grande y radical; no sucede de esa manera”, dice Grammer. “Sucede en pasos. Luego, en cinco años, estás como, ‘Mierda, recorrimos 10 millas’”.

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