Consejos para tener éxito como padrastro: 12 cosas que debe y no debe tener en cuenta

Alrededor de cuatro millones de hombres en los Estados Unidos viven en relaciones donde los niños no son sus descendientes biológicos, según el último Fertilidad Masculina reporte. De ellos, la mayoría, el 59,9 por ciento, se identifican como padrastro de uno o más niños en el hogar. La familia combinada se está volviendo dinámica y presenta su propio conjunto de desafíos y recompensas.

“Mientras que las familias convencionales se parecen a un pastel con sus capas ordenadas y el glaseado en la parte superior, una familia ensamblada a menudo se parece más a un pastel Eton Mess”, insiste el padrastro Neil Reilly. «A menudo está por todas partes y nunca obtienes el mismo dos veces».

La paternidad adoptiva es un territorio difícil de navegar. El simple hecho de saber que vas a entrar en una configuración familiar muy diferente, con un conjunto completamente nuevo de reglas existentes (o posiblemente ninguna regla en absoluto) y tradiciones significa que vale la pena andar con cuidado.

“Me casé con una familia de dos y luego tuve otros dos hijos. Y luego se divorció y luego se volvió a casar, con una familia de dos hijos”, explica flor de puñal, psicóloga, docente, terapeuta de adolescentes y mediadora familiar. “Me he convertido en padrastro dos veces con experiencias muy diferentes en ambas ocasiones. Obviamente, cada familia es única, pero según mi experiencia, hay temas comunes que ocurren en las familias mixtas para los que es útil estar preparado”.

Dar un paso adelante para convertirse en padrastro también puede ser una experiencia que defina la vida a medida que crece y nutre a su familia combinada, construye nuevas relaciones y domina nuevas habilidades de crianza. Pero, ¿qué consejo es importante tener en cuenta? Vale la pena tener en cuenta este consejo de expertos en crianza y padrastros que han estado allí.

No: apresurarse

“Los errores comunes que cometen los nuevos padrastros incluyen apresurarse a abordar los problemas como un toro en una tienda china, o bien evitar los problemas por completo por temor a ser demasiado imponentes”, dice David Spellman, psicoterapeuta sistémica y familiar. Es un equilibrio difícil de alcanzar. Una solución, según Flower, es esperar el momento oportuno. “Permita que el padre original sea el padre”, dice. “Hasta que haya establecido una muy buena relación con los niños, y su nueva pareja, manténgase alejado del mundo de los padres. Considere su papel inicialmente como el de apoyar a la madre y proporcionar recursos adicionales cuando sea necesario”.

Hacer: verse a sí mismo como un padrastro

“Visualice cómo le gustaría relacionarse con sus hijastros y cómo se ve a sí mismo formando una nueva familia mixta”, sugiere Raquel Andrés, mediadora familiar y psicóloga. “Con demasiada frecuencia, los padrastros están tan absortos en la nueva relación con su pareja que solo más tarde, cuando pueden llegar a sentir que están metidos en una situación que involucra a niños, se dan cuenta de que no han hablado sobre cómo van a unirse como familia y cómo funcionará el papel de padrastro”.

Hacer: esperar fuegos artificiales

Por la naturaleza de la separación y el divorcio, es posible que te encuentres entrando en una relación con una nueva familia que todavía sufre por lo que sucedió antes, explica Andrew. “Es posible que los niños de esa familia todavía estén aceptando la separación de sus padres y tratando de entender lo que está pasando”, señala. “A menudo, el nuevo padrastro soportará la peor parte de su ira, confusión y sentimientos de miedo y preocupación”.

No: Hablar mal de su papá

Es crucial, según Spellman, evitar faltarle el respeto al padre biológico cuando estás cerca de los niños. “No importa cuál sea su opinión personal sobre el padre biológico de los niños”, dice, “hable de eso lejos de los niños”. Si siente la necesidad de desahogarse, y probablemente lo hará, use sus propias redes de apoyo para hablar sobre las frustraciones que pueda tener con su comportamiento hacia usted, su nueva pareja o los niños.

Hacer: confiar en el proceso

“Si se da cuenta de los problemas relacionados con la crianza del padre biológico, si fue negligente o abusivo de alguna manera, es posible que deba confiar en que los niños llegarán a un punto en el que verán todo eso”, dice Andrew. Lo conseguirán y lo verán por lo que es. No es necesario que seas la persona que lo señale. “Pero”, agrega, “tienes que estar allí en segundo plano, aún brindándoles apoyo y brindándoles lo que necesitan”.

No: espere una solución rápida

Una relación toma tiempo para formarse; no puedes forzar uno con tus hijastros. Permitir que ese tiempo tenga lugar es un paso difícil pero importante. “Descubra los gustos y aversiones de su hijastro para comenzar a construir un vínculo con ellos”, dice Spellman. “Tómese el tiempo para escucharlos, correctamente, y siga escuchando. Sintonice con ellos, pase tiempo simplemente estando juntos, pero no lo fuerce. Comprenda que no existe un manual de solución rápida, puede llevar tiempo y no siempre un resultado determinado”.

Hacer: observar los límites

“Un buen padrastro respetará los límites”, dice Neil Reilly. “Él sabrá cuándo intervenir para apoyar y consolar a sus hijos y cuándo dar un paso atrás y dejar entrar al padre biológico. Debe estar preparado para hacer ambas cosas”. Crea tu propia relación, añade, sin pretender ser un ‘sustituto’. “Mi hijastro me da un abrazo, pero no lo haría frente a su padre porque no querría molestarlo. Respeta esas relaciones y construye las tuyas propias”.

No: ser un papá draconiano

“Disciplinar a los niños es una causa común de conflicto entre el padrastro y la madre”, dice Andrew. A menudo se debe a que nuestros pensamientos sobre disciplinar a los niños provienen de nuestra propia educación. “Asegúrese de que los límites en las relaciones con los hijastros sean claros”, sugiere Spellman. “Comunícate con el acuerdo de la madre y prepárate para negociar en algunas áreas; las reglas estrictas y rápidas pueden ser barreras para una buena relación”.

Hacer: seguir el ritmo

La crianza por padrastro, dice Spellman, tiene mucho en común con cualquier tipo de crianza. “De hecho, cualquier tipo de relación; puedes crear oportunidades para las relaciones, pero se necesitan dos para bailar tango”. Recomienda criar a los hijos con PACE (Alegría, Aceptación, Curiosidad y Empatía), una estrategia desarrollada por el Dr. Dan Hughes, un psicólogo clínico de EE. UU. que se especializa en el tratamiento de niños y jóvenes que han experimentado abuso y negligencia, es un gran marco.

No: abandones tus pasatiempos

Encontrar puntos en común con sus hijastros no es una ruta de un solo sentido. “Ellos sabrán poco sobre ti, al igual que tú sabrás poco sobre ellos”, explica Andrew. “No haga suposiciones sobre si estarían o no interesados ​​en sus pasatiempos e intereses”. Y definitivamente no ponga sus pasiones o pasatiempos en suspenso porque piensa que sus hijastros los encontrarán aburridos. “Entra en la relación pensando que esta es una oportunidad real para que compartas tus pasatiempos e intereses con ellos y si quieren ser parte de eso, entonces permíteles hacerlo”.

Hacer: evitar la competencia

“Ten en cuenta que cuando estés con los hijos de tu nueva pareja, podrían verte como una competencia por la atención de su madre”, dice Flower. “Debido a que estás desarrollando una relación con su madre y los niños ya tienen una relación con ella, existe la posibilidad de que los niños se preocupen porque estás ocupando más de su tiempo y atención”. Flower sugiere que, para empezar, sacrifique un poco de tiempo íntimo y dé a los niños el espacio para hablar con mamá antes que usted. “Haz esto y su madre estará muy agradecida, se sentirá apoyada y descubrirás que desarrollas una relación más profunda que la que tendrías al competir con los niños”.

No: deje que los niños lo arreglen

“Llevar a sus hijos a una relación en la que ya hay niños puede presentar una serie de desafíos”, ofrece Flower. A menudo, dice, el mayor y el menor de los hijos se adaptarán más fácilmente a la familia ampliada que integrando a los que están en el medio. Pero el niño que solía ser el mayor posiblemente sienta resentimiento por haber sido ‘rebajado’ y los que tienen edades similares pueden terminar compitiendo entre sí. “Cuando ocurren estas situaciones, el padre natural debe ser el que trata con su hijo para empezar”. El padrastro debe aspirar a consolar, tranquilizar y, con el tiempo, buscar la manera de unirlos a través de intereses comunes.

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