Consejo: qué hacer cuando tu pareja trabaja demasiado

El trabajo tiene una forma de, bueno, interponerse en el camino. En cualquier relación, habrá noches, fines de semana e incluso días festivos en los que uno de los padres se verá obligado a quedarse hasta tarde en la oficina o pasar el día detrás del cálido resplandor de una computadora o de la pantalla de un teléfono. Se perderán los recitales, se tendrán que cancelar las reservas para cenar, se tendrán que reorganizar los planes familiares. Estos incidentes, cuando son aislados y espaciados, rara vez tienen un impacto a largo plazo en una relación y, después de unas pocas palabras y un mea culpa o dos, tienden a desvanecerse.

Sin embargo, cuando la balanza comienza a desequilibrarse de forma más regular y uno de los socios suele trabajar hasta tarde, llevar trabajo a casa o ir a la oficina los fines de semana, los resentimientos persisten. Incluso si el otro miembro de la pareja no dice conscientemente: «Estoy eligiendo ir a trabajar en lugar de estar contigo», el hecho es que, al hacer precisamente eso, incluso como resultado de una presión externa, está tomando la decisión de ir a trabajar en lugar de estar contigo. no estar presente, y eso lleva a una angustia emocional en ambos lados. Este es un problema innegablemente difícil de resolver. Pero he aquí cómo hacerlo.

Por qué surge el argumento de que “siempre estás trabajando”

De acuerdo con Gabrielle Freire, una terapeuta matrimonial y familiar con sede en Los Ángeles, hay una serie de razones por las que una pareja trabaja demasiado. “Esa persona puede estar sintiendo estrés o presión ya sea del trabajo o de su pareja”, dice Freire. “Por ejemplo, el adicto al trabajo puede estar trabajando duro para impresionar a su jefe o para mantenerse al día con el estilo de vida de la pareja o la familia”.

Independientemente de la razón, el resultado final es que alguien está trabajando mucho y no está presente para su pareja que, probablemente, está estresada, sola, irritada o frustrada.

Cuando el trabajo persistente amenaza con abrir una brecha entre dos personas, puede ser un obstáculo tan difícil de superar como la infidelidad. Y si bien eso puede sonar como una hipérbole, el hecho es que las heridas emocionales creadas por una pareja que aparentemente elige trabajar sobre la otra es similar a dormir con una pareja diferente.

«La razón por la que alguien puede sentirse ‘engañado’ cuando su pareja es adicta al trabajo es porque la dinámica del trabajo a menudo es paralela a la del amor», dice Mark Borg Jr, Ph.D., psicólogo y coautor de Relaciones Sanas: Creando y Manteniendo Relaciones Saludables. “En muchos sentidos, se trata de la ‘relación’ que la pareja ‘engañadora’ tiene con el trabajo, y de cómo esta persona obtiene las necesidades que debe satisfacer en la sociedad mediante el trabajo o la carrera».

Cuando se cristaliza la idea de que una pareja puede satisfacer sus necesidades en otro lugar, los expertos están de acuerdo en que el argumento se vuelve menos sobre la ausencia y más sobre lo que sucede en el hogar. “Cuando surgen discusiones”, dice Borg, “es una oportunidad para que ambas personas en la relación hagan una pausa y, con la menor actitud ofensiva o defensiva posible, se pregunten a sí mismos y entre sí: ‘¿Cuál es mi parte en esto? ‘”

¿Cuál es la solución a corto plazo?

Cuando el «¡siempre estás trabajando!» la discusión estalla, es un buen momento para, como sugiere Borg, tratar de evaluar lo que está sucediendo en la relación. El exceso de trabajo es solo una parte del problema y es probable que haya necesidades insatisfechas en ambos lados. En lugar de centrarse en el hecho de que uno de los socios está trabajando, intente descubrir por qué están trabajando tan duro.

Freire propone preguntarse mutuamente sobre sus pensamientos y sentimientos más profundos sobre el tema en un esfuerzo por “identificar y, con suerte, cambiar expectativas, creencias o comportamientos obsoletos o poco realistas que ambos socios tienen sobre el exceso de trabajo. Tal vez, por ejemplo, el adicto al trabajo cree que necesita proporcionar un cierto estilo de vida a su pareja o familia, o tal vez solía trabajar mucho mientras el otro compañero iba a la escuela, pero no ese compañero se graduó y está trabajando de nuevo”.

Borg dice que, para que estas conversaciones tengan éxito, la carga de la responsabilidad debe repartirse, si no por igual, al menos de la manera más equitativa posible. “A menudo sugiero a las parejas que están trabajando en problemas como este que cada uno no tome más de

60 por ciento y no menos de 40 por ciento de responsabilidad por cualquier problema que se presente”, dice. “El 20 por ciento de espacio intermedio es un espacio de responsabilidad compartida, propiedad e intimidad. En lugar de simplemente culparse a uno mismo o a su pareja, al dar cuenta de su propia parte en la situación, cada pareja obtiene la conciencia y el poder (individualmente) y el empoderamiento (mutuo) para trabajar juntos en problemas emocionales difíciles, dolorosos y aterradores”.

¿Cuál es la solución a largo plazo?

Si las parejas pueden descifrar con éxito qué es lo que impulsa a uno u otro a trabajar tan duro como lo hacen, es posible que eso no solucione el problema por completo. Este es un problema que probablemente deberá abordarse a largo plazo.

Los expertos están de acuerdo en que se deben poner en práctica las soluciones habituales (contacto físico, citas nocturnas programadas, etc.), pero también se deben realizar cambios en el comportamiento y la comunicación. El trabajo no va a desaparecer, pero la forma en que ambos socios lo abordan puede ayudar a manejar las expectativas y establecer reacciones más saludables cuando surge la noche.

«Hay cosas básicas que hacen las parejas que solo perpetúan el patrón de lastimarse mutuamente y hacer que los problemas del pasado se conviertan en una bola de nieve», dice Grant Brenner, coautor de Borg’s Relationship Sanity. “Cada persona tiene que considerar seriamente la idea de lo que significaría comprometerse a trabajar en la relación. Significaría no solo desarrollar formas más mutuas y compasivas de interactuar y hablar, aprender a escuchar y dedicar más tiempo a la relación, sino también trabajar en sus propios problemas individuales por el bien de la relación”.

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