Compromiso en una relación: ¿cuánto es demasiado?

El compromiso es una parte tan importante de una relación como hacer café y quedarse dormido mientras mira Netflix. Una persona dice una cosa, la otra persona dice otra. Idealmente, tratas de encontrarte en el medio. El compromiso rara vez es divertido, pero es necesario e importante.

Aquí está la cosa: Podemos hablar de compartir, pero en el fondo nos gusta conseguir lo que queremos. Aceptamos que no lo hacemos y sabemos que a veces el método de división justa funciona, a veces recibimos más de lo que pensábamos y a veces recibimos menos. Todo está bien porque vemos el «panorama general».

Pero luego está el momento en que no está bien, cuando sentimos que nos estamos quedando cortos, no solo una vez sino aparentemente todas las veces. Nos preguntamos si las cosas están sesgadas. Nos preguntamos si estamos cediendo demasiado. Y nos preguntamos cómo saber cuándo nos estamos comprometiendo demasiado.

¿La respuesta sencilla? “Si cree que es demasiado complaciente, probablemente lo sea”, dice Peter Pearson, experto en relaciones y cofundador de El Instituto de Parejas.

Pero en realidad no es tan simple ya que lo que está involucrado es la dinámica entre usted y su cónyuge, sus respectivas historias y su propia autoestima. Ya sabes, las cosas divertidas que a todos les encanta examinar y volver a visitar. Pero debe revisarse, porque si bien una respuesta de «Lo que quieras» suena generosa, estás empujando hacia abajo lo que te importa. El resultado es el resentimiento y convertirse en un espectador en su vida en lugar de sacar las cosas a la luz, posiblemente obtener lo que quiere y tener una relación emocionante y amorosa.

Aquí le mostramos cómo comenzar a obtener más de este último.

Entonces, ¿te estás comprometiendo demasiado?

¿Cómo saber si estás concediendo demasiado? No hay una fórmula estricta. Todo se reduce a mirar dos elementos particulares.

Un elemento es preguntar si se siente como si estuviera perdiendo algo esencial con cada decisión, dice Beth Kurland, psicóloga clínica y autora de El poder transformador de 10 minutos. Si sus pensamientos son confusos, preste atención a su lenguaje corporal. Puede pensar que está bien con el resultado, pero avergonzarse, no respirar completamente o tensarse es una señal de lo contrario, una que está ignorando regularmente.

El otro elemento es si hay una discusión, siempre un indicador positivo del trabajo en equipo, ¿se respetan sus sentimientos? Todavía puede significar que obtienes centavos por dólar, pero es más fácil seguir adelante cuando tienes tu opinión, dice Kurland.

Si esos elementos rara vez están presentes, sí, usted es el Concedente. El motivo por el cual, y del que irradian todos los demás, es la baja autoestima, por lo que lo compensas de varias formas. No dejas que la gente te cuide. Cuida de ellos, porque, «Si lo hago, me necesitarán y no me dejarán», dice Pearson. Ciertamente no pides nada porque eso incomodaría a los demás lo suficiente como para decir: «Olvídate de este tipo».

Pearson añade que si crees que «no merezco que alguien se esfuerce por mí», evitas el conflicto, lo que te convierte en un negociador horrible que cede demasiado pronto o sale demasiado duro. La razón es la misma: no confías en que nadie valore tu lado.

Cómo hablar de compromiso

Darse cuenta del problema es un buen primer paso, pero debes involucrar a tu pareja. “Este es un problema del sistema”, señala Pearson. Es posible que su cónyuge lo ame y lo apoye, pero ustedes dos tienen una rutina. Y si no te sientes escuchado, esa rutina es aquella en la que no hablas. Si decides ser más duro de manera autónoma, nadie está listo y el cambio es discordante, amenazante y “muy pocos bailarán felices”, dice.

Desea abrir la discusión, como con la mayoría de los problemas, preguntando si su cónyuge tiene tiempo para escuchar, seguido de: «He estado luchando con algo que nunca he mencionado». Debe eliminar cualquier implicación de que su pareja debería haber sabido lo que estaba mal, dice Kurland.

También es importante ser específico cuando hables, ofreciendo una razón por la que te comprometes demasiado, lo que podría ser una variación de la baja autoestima, la mala infancia, el mito del estoicismo. También desea reducir las áreas que son más importantes. Pearson sugiere limitarlo a dos, por lo que la solución es factible y «no se trata de resolver una actitud general», dice.

En todo esto, una oración crucial para hablar es: «Creo que me está volviendo resentido y eso no me hace ningún bien ni a mí ni a ti». En algún momento, también es bueno preguntar: «¿Es esto un problema para ti?» Puede pensar que sabe cómo se desarrolla el comportamiento, pero su pareja puede ver algo diferente. De cualquier manera, puede obtener la aceptación y la solución ahora es un esfuerzo grupal.

Poner un plan en marcha

Es necesario hacer un inventario personal, pero no todo es cognitivo. El cambio solo llega cuando juzgas que lo que quieres es más grande e importante que tu miedo. “Hasta entonces, seguirás en la rutina”, dice Pearson.

De todos modos, el dolor va a estar involucrado, ya sea el que tienes actualmente al acomodarte en exceso o el que sentirás al hacer algo que no te resulta familiar. Pero ese nuevo malestar es lo que importa. “Es el catalizador del cambio”, dice Pearson.

El dolor y lo desconocido no suenan muy atractivos, pero una verdadera asociación solo surge al hablar. Si no lo hace, simplemente diga, «usted es un felpudo y ha perdido su derecho a quejarse y quejarse de la relación», dice Pearson. “Te estás esforzando por ser un buen jugador de equipo”.

Y hay un resultado más de nunca ofrecer una opinión o una idea creativa. Eventualmente te llamarán aburrido. ¿Y sabes qué? Lo eres, y es otra cosa de la que no tienes derecho a quejarte. “Si te sigues adaptando demasiado, no te sentirás vivo en esta relación”, dice Pearson.

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