in

Por qué la gente feliz engaña – The Atlantic

Por qué la gente feliz engaña - The Atlantic

“METROost descripciones de matrimonios con problemas no parece encajar en mi situación ”, insiste Priya. “Colin y yo tenemos una relación maravillosa. Grandes niños, sin tensiones financieras, carreras que amamos, grandes amigos. Es un fenómeno en el trabajo, jodidamente guapo, amante atento, en forma y generoso con todos, incluidos mis padres. Mi vida es bien. ” Sin embargo, Priya está teniendo una aventura. “No es alguien con quien saldría nunca, nunca, nunca, nunca. Conduce un camión y tiene tatuajes. Es tan cliché que me duele decirlo en voz alta. Podría arruinar todo lo que he construido “.

Priya tiene razón. Pocos eventos en la vida de una pareja, excepto la enfermedad y la muerte, tienen una fuerza tan devastadora. Durante años, he trabajado como terapeuta con cientos de parejas que han sido destrozadas por la infidelidad. Y mis conversaciones sobre asuntos no se han limitado a los muros enclaustrados de mi práctica de terapia; han sucedido en aviones, en cenas, en conferencias, en el salón de belleza, con colegas, con el tipo del cable y, por supuesto, en las redes sociales. De Pittsburgh a Buenos Aires, de Delhi a París, he estado realizando una encuesta abierta sobre la infidelidad.

El adulterio ha existido desde que se inventó el matrimonio, pero este acto extremadamente común sigue siendo poco conocido. En todo el mundo, las respuestas que recibo cuando menciono la infidelidad van desde la amarga condena hasta la aceptación resignada, la compasión cautelosa y el entusiasmo absoluto. En París, el tema provoca un escalofrío inmediato en una conversación durante la cena, y noto cuánta gente ha estado en ambos lados de la historia. En Bulgaria, un grupo de mujeres que conocí parece ver las infidelidades de sus maridos como algo desafortunado pero inevitable. En México, las mujeres con las que hablé ven con orgullo el auge de los asuntos femeninos como una forma de rebelión social contra una cultura chovinista que durante mucho tiempo ha dejado espacio para que los hombres tengan “dos hogares”. la casa grande y la casa chica—Uno para la familia y otro para la amante. La infidelidad puede ser omnipresente, pero la forma en que le damos significado —cómo la definimos, experimentamos y hablamos de ella— está, en última instancia, vinculada al momento y al lugar en particular donde se desarrolla el drama.

En el discurso contemporáneo en los Estados Unidos, los asuntos se describen principalmente en términos del daño causado. Generalmente, hay mucha preocupación por la agonía que sufren los traicionados. Y es una agonía: la infidelidad de hoy no es solo una violación de la confianza; es una destrucción de la gran ambición del amor romántico. Es un shock que nos hace cuestionar nuestro pasado, nuestro futuro e incluso nuestra propia identidad. De hecho, la vorágine de emociones desatada a raíz de una aventura amorosa puede ser tan abrumadora que muchos psicólogos recurren al campo del trauma para explicar los síntomas: rumiación obsesiva, hipervigilancia, entumecimiento y disociación, rabia inexplicable, pánico incontrolable.

La traición íntima duele. Duele mucho. Si el esposo de Priya, Colin, tropezara con un mensaje de texto, una foto o un correo electrónico que revelara el coqueteo de su esposa, estaría devastado. Y gracias a la tecnología moderna, su dolor probablemente se vería magnificado por un archivo de evidencia electrónica de su duplicidad. (Estoy usando seudónimos para proteger la privacidad de mis clientes y sus familias).

El daño que la infidelidad le causa a la pareja agraviada es una cara de la historia. Durante siglos, cuando los hombres perdonaban tácitamente las aventuras amorosas, se pasaba por alto este dolor, ya que lo experimentaban principalmente las mujeres. La cultura contemporánea, a su favor, es más compasiva con los plantados. Pero si vamos a arrojar nueva luz sobre uno de nuestros comportamientos más antiguos, debemos examinarlo desde todos los lados. En el enfoque en el trauma y la recuperación, se presta muy poca atención a los significados y motivos de los asuntos, a lo que podemos aprender de ellos. Por extraño que parezca, las aventuras amorosas tienen mucho que enseñarnos sobre el matrimonio: lo que esperamos, lo que creemos que queremos y a lo que nos sentimos autorizados. Revelan nuestras actitudes personales y culturales sobre el amor, la lujuria y el compromiso, actitudes que han cambiado drásticamente en los últimos 100 años.

Isabel Seliger / Sepia

Alos asuntos no son lo que solían ser porque el matrimonio no es lo que solía ser. Durante gran parte de la historia, y en muchas partes del mundo actual, el matrimonio fue una alianza pragmática que aseguró la estabilidad económica y la cohesión social. Hijo de inmigrantes, Priya seguramente tiene parientes cuyas opciones matrimoniales eran limitadas en el mejor de los casos. Para ella y Colin, sin embargo, como para la mayoría de las parejas occidentales modernas, el matrimonio ya no es una empresa económica, sino más bien una empresa de compañía: un compromiso de libre elección entre dos personas, basado no en el deber y la obligación, sino en el amor y el afecto.

Nunca antes nuestras expectativas de matrimonio habían adquirido proporciones tan épicas. Todavía queremos todo lo que la familia tradicional debe proporcionar: seguridad, respetabilidad, propiedad e hijos, pero ahora también queremos que nuestra pareja nos ame, nos desee, sea interesado en nosotros. Deberíamos ser mejores amigos, confidentes de confianza y amantes apasionados para empezar.

Dentro del pequeño círculo de la alianza de boda hay ideales muy contradictorios. Queremos que nuestro elegido ofrezca estabilidad, seguridad, previsibilidad y confiabilidad. Y queremos que esa misma persona brinde asombro, misterio, aventura y riesgo. Esperamos comodidad y ventaja, familiaridad y novedad, continuidad y sorpresa. Hemos evocado un nuevo Olimpo, donde el amor seguirá siendo incondicional, la intimidad cautivadora y el sexo tan emocionante, con una persona, a largo plazo. Y el largo recorrido se hace cada vez más largo.

También vivimos en una época de derechos; la realización personal, creemos, es lo que nos corresponde. En Occidente, el sexo es un derecho vinculado a nuestra individualidad, nuestra autorrealización y nuestra libertad. Por lo tanto, la mayoría de nosotros llega al altar después de años de nomadismo sexual. En el momento en que nos casamos, ya nos hemos ligado, salido, cohabitado y roto. Solíamos casarnos y tener relaciones sexuales por primera vez. Ahora nos casamos y dejamos de tener sexo con otros. La elección consciente que tomamos para controlar nuestra libertad sexual es un testimonio de la seriedad de nuestro compromiso. Al darle la espalda a otros amores, confirmamos la singularidad de nuestro “otro significativo”: “He encontrado al Único. Puedo dejar de buscar “. Se supone que nuestro deseo por los demás se evapora milagrosamente, vencido por el poder de esta atracción singular.

En tantas bodas, los soñadores con ojos de estrella recitan una lista de votos, jurando ser todo el uno para el otro, desde el alma gemela hasta el amante, el maestro y el terapeuta. “Prometo ser tu mayor admirador y tu más duro adversario, tu socio en el crimen y tu consuelo en la decepción”, dice el novio, con voz temblorosa. A través de sus lágrimas, la novia responde: “Prometo fidelidad, respeto y superación personal. No solo celebraré tus triunfos, te amaré aún más por tus fracasos “. Sonriendo, agrega: “Y prometo que nunca usaré tacones, así no te sentirás baja”.

En una asociación tan feliz, ¿por qué nos extraviaríamos? La evolución de las relaciones comprometidas nos ha llevado a un lugar donde creemos que la infidelidad no debería ocurrir, ya que se han eliminado todas las razones; Se ha logrado el equilibrio perfecto entre libertad y seguridad.

Y sin embargo, lo hace. La infidelidad ocurre en los malos matrimonios y en los buenos matrimonios. Ocurre incluso en relaciones abiertas donde el sexo extramatrimonial se negocia cuidadosamente de antemano. La libertad de marcharse o divorciarse no ha hecho que las trampas sean obsoletas. Entonces, ¿por qué la gente hace trampa? Y por que hacer contento la gente engaña?

PAGriya no puede explicarlo. Se jacta de los méritos de su vida conyugal y me asegura que Colin es todo lo que siempre soñó en un marido. Claramente, se suscribe a la sabiduría convencional cuando se trata de aventuras amorosas: que las desviaciones ocurren solo cuando algo falta en el matrimonio. Si tiene todo lo que necesita en casa, como promete el matrimonio moderno, no debería tener ninguna razón para ir a otro lado. Por lo tanto, la infidelidad debe ser un síntoma de una relación que salió mal.

La teoría de los síntomas tiene varios problemas. Primero, refuerza la idea de que existe un matrimonio perfecto que nos vacunará contra la pasión por los viajes. Pero nuestro nuevo ideal marital no ha frenado el número de hombres y mujeres que vagan. De hecho, en un cruel giro del destino, es precisamente la expectativa de felicidad doméstica lo que puede llevarnos a la infidelidad. Una vez, nos extraviamos porque el matrimonio no era supone entregar amor y pasión. Hoy, nos extraviamos porque el matrimonio no cumple con el amor y la pasión que prometió. No son nuestros deseos los que son diferentes hoy, sino el hecho de que nos sentimos autorizados, incluso obligados, a perseguirlos.

En segundo lugar, la infidelidad no siempre se correlaciona claramente con la disfunción marital. Sí, en muchos casos una aventura compensa una falta o establece una salida. Apego inseguro, evitación de conflictos, falta prolongada de relaciones sexuales, soledad o solo años de repetir los mismos viejos argumentos: muchos adúlteros están motivados por la discordia doméstica. Y luego están los reincidentes, los narcisistas que hacen trampa con impunidad simplemente porque pueden.

Sin embargo, los terapeutas se enfrentan a diario a situaciones que desafían estas razones bien documentadas. Sesión tras sesión, conozco a personas como Priya, personas que me aseguran: “Amo a mi esposa / esposo. Somos mejores amigos y somos felices juntos “, y luego dice:” Pero estoy teniendo una aventura “.

Isabel Seliger / Sepia

Muchas de estas personas fueron fieles durante años, a veces décadas. Parecen estar bien equilibrados, maduros, cariñosos y profundamente interesados ​​en su relación. Sin embargo, un día cruzaron una línea que nunca imaginaron que cruzarían. ¿Por un atisbo de qué?

Cuanto más he escuchado estos relatos de transgresiones improbables, desde aventuras de una noche hasta aventuras amorosas apasionadas, más he buscado explicaciones alternativas. Una vez que la crisis inicial cede, es importante dejar espacio para explorar la experiencia subjetiva de una aventura junto con el dolor que puede infligir. Con este fin, he animado a los amantes renegados a que me cuenten su historia. Quiero entender qué significa el asunto para ellos. ¿Por qué lo hiciste? ¿Por qué él? ¿Porqué ella? ¿Porqué ahora? ¿Fue esta la primera vez? ¿Iniciaste tú? ¿Intentaste resistir? ¿Como se sintió? ¿Estabas buscando algo? ¿Que encontraste?

Una de las verdades más incómodas sobre una aventura es que lo que para la pareja A puede ser una traición agonizante puede ser transformador para la pareja B. Las aventuras extramatrimoniales son dolorosas y desestabilizadoras, pero también pueden ser liberadoras y fortalecedoras. Comprender ambos lados es crucial, ya sea que una pareja elija terminar la relación o pretendan permanecer juntos, para reconstruirse y revitalizarse.

Al adoptar una perspectiva dual sobre un tema tan inflamatorio, soy consciente de que corro el riesgo de ser etiquetado como “pro-affair” o acusado de poseer una brújula moral comprometida. Permítame asegurarle que no apruebo el engaño ni me tomo la traición a la ligera. Me siento con la devastación en mi oficina todos los días. Pero las complejidades del amor y el deseo no ceden a simples categorizaciones de bueno y malo, víctima y perpetrador. No condenar no significa condonar, y hay un mundo de diferencia entre comprender y justificar. Mi papel como terapeuta es crear un espacio donde la diversidad de experiencias se pueda explorar con compasión. La gente se extravía por una multitud de razones, he descubierto, y cada vez que creo haberlas escuchado todas, surge una nueva variación.

Medio fascinada y medio horrorizada, Priya me cuenta sobre sus apasionantes citas con su amante: “No tenemos adónde ir, así que …

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

12 usos de las bridas que probablemente no conoces

12 usos de las bridas que probablemente no conoces

La aplicación Go90 en dificultades de Verizon podría estar desapareciendo (actualizado)

La aplicación Go90 en dificultades de Verizon podría estar desapareciendo (actualizado)