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Cómo Tinder cambió las citas para una generación

Cómo Tinder cambió las citas para una generación

En el 20 aniversario de Los New York Times‘popular columna de votos, un artículo semanal sobre bodas y compromisos notables lanzada en 1992, su editor de larga data escribió que Votos estaba destinado a ser más que un simple aviso de noticias sobre los eventos de la sociedad. Su objetivo era brindar a los lectores la historia de fondo sobre el matrimonio de parejas y, mientras tanto, explorar cómo el romance estaba cambiando con los tiempos. “Hace veinte años, como ahora, la mayoría de las parejas nos dijeron que se habían conocido a través de sus amigos o familiares, o en la universidad”, escribió el editor, Bob Woletz, en 2012. “Durante un período que se extendió hasta fines de la década de 1990, un número dijo, a menudo tímidamente, que se habían conocido a través de anuncios personales “.

Pero en 2018, siete de las 53 parejas perfiladas en la columna Votos se conocieron en aplicaciones de citas. Y en el VecesEn la sección más poblada de Anuncios de bodas, 93 de las 1000 parejas descritas este año se reunieron en aplicaciones de citas: Tinder, Bumble, Hinge, Coffee Meets Bagel, Happn y otras aplicaciones de citas especializadas diseñadas para comunidades más pequeñas, como JSwipe para solteros judíos y MuzMatch. para los musulmanes. El año anterior, 71 parejas cuyas bodas fueron anunciadas por el Veces conocido en aplicaciones de citas.

Matt Lundquist, un terapeuta de parejas con sede en Manhattan, dice que ha comenzado a adoptar un tono menos emocionado o expectante cuando pregunta a parejas jóvenes y parejas formadas recientemente cómo se conocieron. “Porque algunos de ellos me dirán: ‘Uhhh, nos conocimos en Tinder’, como, ‘¿Dónde más crees que nos habríamos conocido?’” Además, agrega, nunca es un buen comienzo para la terapia cuando un paciente piensa que el terapeuta está atrasado o no es genial.

Las aplicaciones de citas se originaron en la comunidad gay; Grindr y Scruff, que ayudaron a los hombres solteros a conectarse mediante la búsqueda de otros usuarios activos dentro de un radio geográfico específico, se lanzaron en 2009 y 2010, respectivamente. Con el lanzamiento de Tinder en 2012, las personas con iPhone de todas las sexualidades pudieron comenzar a buscar amor, sexo o citas casuales, y rápidamente se convirtió en la aplicación de citas más popular del mercado. Pero el cambio gigantesco en la cultura de las citas realmente comenzó a afianzarse el año siguiente, cuando Tinder se expandió a los teléfonos Android, luego a más del 70 por ciento de los teléfonos inteligentes en todo el mundo. Poco después, aparecieron en línea muchas más aplicaciones de citas.

Ha habido un montón de rechinar de manos y rechinar de dientes sobre cómo Tinder pudo reinventar las citas: tal vez transformaría la escena de las citas en un mercado virtual interminable donde los solteros podrían comprarse entre sí (como un Amazon para compañía humana), o tal vez convertiría las citas en una búsqueda transaccional y de mínimo esfuerzo de conexiones a pedido (como un Uber para el sexo). Pero la realidad de las citas en la era de las aplicaciones es un poco más matizada que eso. La economía de relaciones ciertamente ha cambiado en términos de cómo los humanos encuentran y cortejan a sus socios potenciales, pero qué que la gente busca es en gran medida lo mismo de siempre: compañerismo y / o satisfacción sexual. Mientras tanto, los desafíos subyacentes (la soledad, el aburrimiento, la montaña rusa de la esperanza y la decepción) de estar “soltero y buscando”, o soltero y buscando algo, no se ha ido. Simplemente han cambiado de forma.


Sean Rad y Justin Mateen, dos de los fundadores de Tinder, han dicho en entrevistas que la inspiración para Tinder provino de su propia insatisfacción general con la falta de oportunidades de citas que surgieron naturalmente, o, como Rad una vez lo puso en broma, “Justin necesitaba ayuda para conocer gente porque tenía, ¿qué es ese trastorno que tienes en el que no sales de casa?”

De hecho, Tinder ha ayudado a las personas a conocer a otras personas; ha ampliado el alcance de las redes sociales de los solteros, facilitando las interacciones entre personas que de otra manera nunca se habrían cruzado. Jess Flores, de 30 años, de Virginia Beach, se casó con su primera y única cita en Tinder en octubre pasado, y dice que probablemente nunca se hubieran conocido si no fuera por la aplicación.

Para empezar, dice Flores, los chicos por los que solía ir en 2014 eran lo que ella describe como tipos de “tatuajes de manga”. Su ahora esposo Mike, sin embargo, tenía un “corte limpio, sin tatuajes. Completamente opuesto a lo que normalmente buscaría “. Decidió arriesgarse con él después de reírse de una frase divertida en su biografía de Tinder. (Hoy, ella ya no puede recordar qué era).

Además, Mike vivía en el pueblo vecino. No estaba tan lejos, “pero no fui a donde él vivía para pasar el rato, así que realmente no me mezclaba y mezclaba con gente de otras ciudades”, dice. Pero después de unas semanas de charlar en la aplicación y un intento fallido de reunirse, terminaron en una primera cita en un juego de béisbol de ligas menores local, bebiendo cerveza y comiendo perritos calientes en las gradas.

Para Flores y su esposo, tener acceso a un grupo más grande de compañeros solteros fue un gran avance. En sus primeros años fuera de la universidad, antes de conocer a Mike, “yo estaba en la misma rutina de trabajo, con las mismas personas, todo el tiempo”, dice Flores, y ella no estaba exactamente ansiosa por comenzar un romance con alguien. de ellos. Pero luego estaba Tinder, y luego estaba Mike.

Un radio ampliado de parejas potenciales puede ser una gran cosa si buscas salir o conectarte con una amplia variedad de personas que son diferentes a ti, dice Madeleine Fugère, profesora de psicología en Eastern Connecticut State University que se especializa en atracción. y relaciones románticas. “Normalmente, si conocieras a alguien en la escuela o en el trabajo, probablemente ya tendrías mucho en común con esa persona”, dice Fugere. “Mientras que si te encuentras con alguien simplemente por su ubicación geográfica, definitivamente hay una mayor probabilidad de que sea diferente a ti de alguna manera”.

Pero también hay una desventaja de tener citas más allá del entorno social natural. “Las personas que no son muy similares a sus parejas románticas terminan en mayor riesgo de romper o divorciarse”, dice. De hecho, algunas personas que se citan se lamentan del hecho de que reunirse en las aplicaciones significa tener citas en una especie de vacío de contexto. Los amigos, compañeros de trabajo, compañeros de clase y / o parientes no se presentan para desarrollar la imagen completa de quién es una persona hasta más adelante en la línea de tiempo de una relación; es poco probable que alguien presente una cita a ciegas a sus amigos correctamente. lejos. En el “viejo modelo” de las citas, por el contrario, las circunstancias bajo las cuales dos personas se conocieron orgánicamente podrían proporcionar al menos alguna medida de terreno común entre ellos.


Algunos también creen que el relativo anonimato de las aplicaciones de citas, es decir, la desconexión social entre la mayoría de las personas que coinciden en ellas, también ha hecho que el panorama de las citas sea un lugar más rudo, escamoso y cruel. Por ejemplo, dice Lundquist, el terapeuta de parejas, si tienes una cita con el compañero de cuarto de tu primo, el compañero de cuarto tiene algún incentivo para no ser un idiota contigo. Pero con las aplicaciones, “estás conociendo a alguien que probablemente no conoces y con quien probablemente no tienes ninguna conexión en un bar de la calle 39. Eso es un poco extraño, y hay una mayor oportunidad para que las personas sean ridículas, no amables “.

Muchas de las historias de mal comportamiento que Lundquist escucha de sus pacientes tienen lugar en la vida real, en bares y restaurantes. “Creo que se ha vuelto más común enfrentarse mutuamente”, dice, y ha tenido muchos pacientes (“hombres y mujeres, aunque más mujeres entre la gente heterosexual”) que le cuentan historias que terminan con algo parecido a ” Oh, Dios mío, llegué al bar y se sentó y dijo: ‘Oh. No te ves como yo pensaba que te veías ‘y te alejaste “.

Pero otros usuarios se quejan de la mala educación incluso en las primeras interacciones de texto en la aplicación. Parte de esa maldad podría atribuirse a la dependencia de las aplicaciones de citas de la comunicación digital remota; el clásico escenario de “foto de polla no solicitada enviada a un partido desprevenido”, por ejemplo. O la Igualmente familiar diatriba de insultos de un partido que ha sido rechazado, como Anna Xiques, una redactora publicitaria de 33 años con sede en Miami, experimentó. En un ensayo sobre Medium en 2016 (ingeniosamente titulada “Para el que se escapó con Bumble”), relató el momento en que le dijo francamente a un partido de Bumble con el que había estado charlando que no lo sentía, solo para que la llamaran gilipollas y le dijeran ” ni siquiera era bonita “. (Bumble, lanzado en 2014 con la ex ejecutiva de Tinder Whitney Wolfe Herd a la cabeza, se promociona a sí misma como una aplicación de citas más amigable para las mujeres debido a su característica única diseñada para frenar los mensajes no deseados: en los partidos heterosexuales, la mujer tiene que iniciar el chat. )

A veces, así es como van las cosas en las aplicaciones de citas, dice Xiques. Los ha estado usando de vez en cuando durante los últimos años para citas y encuentros, aunque estima que los mensajes que recibe tienen una proporción de 50 a 50 de promedio o bruto a no malo o asqueroso. Solo ha experimentado este tipo de comportamiento espeluznante o hiriente cuando está saliendo a través de aplicaciones, no cuando sale con personas que ha conocido en entornos sociales de la vida real. “Porque, obviamente, se esconden detrás de la tecnología, ¿verdad? No es necesario que te enfrentes a la persona ”, dice.

Quizás la crueldad cotidiana de las citas por aplicaciones existe porque es relativamente impersonal en comparación con establecer citas en la vida real. “Cada vez más personas se relacionan con esto como una operación de volumen”, dice Lundquist, el terapeuta de parejas. El tiempo y los recursos son limitados, mientras que los partidos, al menos en teoría, no lo son. Lundquist menciona lo que él llama el escenario “clásico” en el que alguien está en una cita de Tinder, luego va al baño y habla con otras tres personas en Tinder. “Así que hay una voluntad de avanzar más rápidamente”, dice, “pero no necesariamente un aumento proporcional en la habilidad para la bondad”.

Holly Wood, quien escribió su tesis de sociología en Harvard el año pasado sobre el comportamiento de los solteros en sitios de citas y aplicaciones de citas, también escuchó muchas de estas horribles historias. Y después de hablar con más de 100 hombres y mujeres con educación universitaria y de identificación heterosexual en San Francisco sobre sus experiencias con las aplicaciones de citas, ella cree firmemente que si las aplicaciones de citas no existieran, estos actos casuales de crueldad en las citas serían mucho menores. común. Pero la teoría de Wood es que las personas son más malas porque sienten que están interactuando con un extraño, y ella culpa en parte a las biografías breves y dulces que se fomentan en las aplicaciones.

“OkCupid”, recuerda, “invitó paredes de texto. Y eso, para mí, fue realmente importante. Soy una de esas personas que quiere sentir que tengo una idea de quién eres antes de tener una primera cita. Entonces Tinder ”, que tiene un límite de 500 caracteres para BIOS– “sucedió, y se fomentó la superficialidad en el perfil”.

Wood también descubrió que para algunos encuestados (especialmente los hombres), las aplicaciones habían sustituido Fechado; en otras palabras, el tiempo que otras generaciones de solteros podrían haber pasado yendo a citas, estos solteros lo pasaron deslizándose. Muchos de los hombres con los que habló, dice Wood, “decían: ‘Estoy esforzándome mucho en las citas y no obtengo ningún resultado’”. Cuando preguntó qué estaban haciendo exactamente, dijeron: Estoy en Tinder durante horas todos los días “.

“Fingimos que es una cita porque parece una cita y dice que es una cita”, dice Wood.


El trabajo académico de Wood sobre aplicaciones de citas es, vale la pena mencionar, algo raro en el panorama de investigación más amplio. Un gran desafío de saber cómo las aplicaciones de citas han afectado los comportamientos de citas, y al escribir una historia como esta, es que la mayoría de estas aplicaciones han solamente ha existido durante media década, apenas el tiempo suficiente para que se financien, y mucho menos se realicen, estudios longitudinales relevantes y bien diseñados.

Por supuesto, incluso la ausencia de datos concretos no ha dejado de salir con expertos, tanto personas que lo estudian como personas que hacen un …

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