Cómo se mantienen felices los matrimonios felices: 7 señales de una relación sólida como una roca

En una entrevista hace años, Jane Pauley le preguntó al investigador de relaciones y familia John DeFrain, Ph.D., cuál pensaba que era la principal causa de divorcio en Estados Unidos. “Matrimonio” fue su respuesta. No estaba tratando de ser frívolo (bueno, tal vez un poco), sino que estaba reconociendo los muchos obstáculos para uniones felices a largo plazo.

El matrimonio es «poner a dos personas juntas bajo el mismo techo y descargar todos los problemas del mundo sobre sus cabezas», dice DeFrain, profesor emérito de estudios familiares en la Universidad de Nebraska y autor de más de 20 libros, incluido un estudio de la fuerza y ​​la resiliencia de más de 30 familias en todo el mundo que él coescribió con Sylvia Asay, Ph.D.

“La sociedad está creada para satisfacer los intereses comerciales, no los intereses familiares”, continúa DeFrain, que ahora tiene 70 años. “Hay todas estas fuerzas contra las parejas y las familias y no tienen ninguna organización que las proteja. No tienen aliados como un sindicato o un partido; tienen que resolverlo todo ellos mismos”.

Entonces, ¿cómo se mantienen felices los matrimonios felices? ¿Qué cualidades ayudan a que un matrimonio sea duradero? Investigadores como DeFrain han pasado décadas publicando estudios diseccionando matrimonios para descubrir qué funciona para mantener felices a las parejas a largo plazo. Esto es lo que DeFrain y los terapeutas de parejas dicen que es verdaderamente esencial para matrimonios felices a largo plazo.

1. Son amigos y tienen amigos

El investigador matrimonial John Gottman desarrolló una infografía de una «casa de relaciones sólidas» que contiene los elementos de las relaciones exitosas, dice el terapeuta certificado de Gottman y terapeuta matrimonial y familiar con licencia. dana mcneil. Tres cosas en el nivel inferior (cariño, cariño y admiración) son esenciales para construir la amistad importante para los cimientos de la casa, dice McNeil.

«Al igual que una casa real, si algo está pasando con la losa o en el espacio de acceso e intenta poner el enorme peso de una casa sobre ella, le está pidiendo demasiado a los cimientos y tendrá problemas», dice McNeil. . “Esas tres cosas forman la base de la amistad, lo que nos da la base sobre la cual construir”.

El aumento de la satisfacción con la vida que los investigadores han asociado con las personas casadas fue el doble cuando los participantes sintieron que sus cónyuges eran sus mejores amigos, según un estudio estudio publicado en 2014. DeFrain ha hecho observaciones similares en su trabajo.

“Después de haber estudiado grandes matrimonios durante ocho años, todo se reduce a que los mejores amigos no se hacen cosas malas el uno al otro”, dice. “No lo pensarían”.

Sin embargo, es importante recordar que mejor amigo no debe significar solamente amigo. Las parejas necesitan tener espacio el uno para el otro, dice DeFrain, y señala: «Los robles no crecerán a la sombra del otro».

Además del tiempo a solas, tener amigos y familiares confiables ayuda a proteger a las personas durante las tormentas, agrega Justin Lavner, Ph.D.investigadora familiar y profesora asociada de la Universidad de Georgia.

2. Piensan como un equipo

El trabajo en equipo realmente hace que el sueño marital funcione. Las personas en relaciones exitosas se sienten apoyadas y seguras de que su pareja siempre estará de su lado, dice McNeil. En una verdadera sociedad, te duele cuando tu pareja duele, y un problema para uno de ustedes es un problema para ambos.

“No es codependiente sino interdependiente”, dice ella. “Es pensar: ‘Mi vida no sería lo mismo sin ti’ y ‘Sé qué esperar contigo aunque el mundo entero es un caos en este momento’”.

Consistencia y la empatía es esencial en las verdaderas asociaciones, dice McNeil. Si tu pareja te pide un abrazo después de un día difícil y la mitad del tiempo estás feliz de hacerlo, pero a veces le dices que estás ocupado, por ejemplo, aprenderá que no puede contar contigo al 100 por ciento. del tiempo. Las lesiones por apego, señala, ocurren en los niños cuando los cuidadores son inconsistentes o esporádicos.

«‘Asociación’ es una gran palabra para lo que dos personas de cualquier género querrían tener», dice Pellham, Nueva York, trabajador social y terapeuta ricardo heller. “La resiliencia en las relaciones se basa en gran medida en el acuerdo, la comprensión de su red de apoyo y una sensación básica de bienestar”.

Las parejas que no se sienten bien en sus propias relaciones pueden aprender a modelar asociaciones saludables, dice Heller. Pero lo que puede interponerse en el camino es una idea anticuada de que el esposo es «el jefe» en la relación, dice DeFrain. La relación jefe-empleado tiene poco en común con el tipo de sociedad necesaria para matrimonios felices.

“No te comunicas positivamente con tu jefe y no estás realmente comprometido con tu jefe”, dice. “Solo haces lo que tienes que hacer para hacerlos felices”.

3. Acentúan lo positivo

El optimismo natural es un activo extremadamente valioso en los matrimonios. Los optimistas casados ​​se involucraron en estrategias de resolución de problemas más positivas cuando hubo conflicto y mostraron menos disminución en el bienestar marital un año después de casados, los autores de un estudio de 2013 fundar. Otro estudio concluyó que reaccionar positivamente a las noticias positivas que compartieron sus parejas fue más predictivo de la satisfacción de la relación que las respuestas de los hombres a las malas noticias, según investigación publicada en 2006.

Si no eres un optimista nato, algunas investigaciones sugieren que podrías volverte un poco más soleado más adelante en la vida: en un estudio de los matrimonios a largo plazo, los investigadores de la Universidad Northwestern y la Universidad de California, Berkeley, encontraron que las emociones positivas aumentan y las emociones negativas disminuyen con la edad.

Practicar la gratitud es una buena manera de aprender los caminos del optimista. La gratitud parece funcionar como una «inyección de refuerzo» para las relaciones románticas, según un estudio publicado en Relaciones personales en 2010. Cuando los socios sintieron más gratitud hacia sus socios, se sintieron mejor acerca de sus relaciones y más conectados con sus socios, no solo ese día sino también al día siguiente, anotaron los autores.

Otra forma sencilla de pensar en ello es practicar lo que a muchas personas se les enseña en la escuela primaria: ponerse en el lugar de la otra persona, dice McNeil.

Parte de tener una perspectiva positiva, según McNeil, es preguntar: ‘¿Te doy el beneficio de la duda? ¿Puedo sentirme ‘curioso en lugar de furioso’ cuando surgen conflictos?’

4. Saben gestionar el estrés

Como era de esperar, el manejo del estrés es una de las seis áreas identificadas como cruciales para la armonía familiar, señaló DeFrain en su libro Familias Fuertes Alrededor del Mundo.

Tus rasgos de personalidad y estilo de apego tienen mucho que ver con la forma en que manejas el estrés, lo que a su vez afecta la forma en que te comportas en las relaciones, agrega Lavner.

“Lo que es interesante es que las personas a menudo no son conscientes de cómo les afecta el estrés”, dice Lavner. “Para muchas parejas, el estrés puede ser muy perjudicial para la relación”.

Por lo tanto, un primer paso en la terapia de pareja es lograr que entiendan cómo el estrés los afecta fisiológicamente, dice McNeil.

“Cuando su frecuencia cardíaca supera los 100 latidos por segundo, su funcionamiento cognitivo se ve afectado”, dice ella. «Antes de comenzar a aprender cualquier herramienta, debe comprender el impacto fisiológico que el conflicto tiene en su cuerpo».

Ese estado afectado por el estrés es cuando las parejas se dicen cosas horribles, dice McNeil. Una vez que las parejas comienzan a reconocer cómo se siente el estrés en sus cuerpos, pueden aprender estrategias para calmarse.

5. Saben gestionar los conflictos

Una parte importante de la gestión de conflictos es aceptando lo irreparable, que según el Instituto Gottman es 69 por ciento de los conflictos en los matrimonios. Cada pareja tiene “un argumento especial” tienden a volver una y otra vez, dice Heller. Romper ese patrón requiere “dar un paso atrás y monitorear esa voz crítica que llevamos dentro y no permitir que domine”, dice.

Para hacer eso, las parejas también deben comprender sus características individuales, que incluyen rasgos de personalidad y estilos de apego. Las características individuales son uno de los amplios dominios que afectan la calidad de las relaciones, dice Lavner.

Además de comprender tu propia forma de reaccionar ante las cosas, trata de comprender quién es tu pareja y por qué actúa de la forma en que lo hace. Por ejemplo, alguien podría resentirse con una pareja por no querer tomarse de la mano en público y decir que eso los hace sentir no amados. Pero podría ser que a la persona simplemente no le guste que la toquen mucho y prefiera tener más espacio, dice.

“Parte de esto es ayudar a las parejas a comprender mejor de dónde viene el otro”, dice Lavner. “Entonces, tomarse de la mano ya no les molesta porque han descubierto cómo mostrarse afecto de otras maneras”.

Tomarse de la mano en este ejemplo es una manifestación de un «tema central» para una pareja, como «¿Cuánta cercanía quiero y cuánta distancia quieres tú?» él dice. Al igual que las discusiones sobre los platos sucios pueden enmascarar problemas más profundos sobre cómo una pareja comparte las tareas del hogar.

“Los terapeutas harán que las parejas hablen sobre detalles, pero más como una forma de abordar algunos de esos problemas más profundos”, dice Lavner. “A menos que te ocupes de los temas subyacentes del conflicto, solo estás jugando Whack-a-Mole”.

6. Disfrutan pasar tiempo juntos

Esto puede sonar como una obviedad, pero piénsalo: probablemente conoces al menos a una pareja que no parece disfrutar haciendo nada juntos. Tal vez todo lo que quiere hacer en su tiempo libre es jugar videojuegos y su esposo se frustra al intentar que ella participe con otras personas en eventos sociales. O salir a comer es miserable porque siempre se queja de cuánto cuesta todo. Tal vez lleven a los niños al parque, pero el enfoque es la seguridad y el disfrute de los niños, y su presencia juntos como pareja es incidental.

Las parejas que disfrutan pasar tiempo juntas están a la cabeza, ya que es otro de los seis elementos importantes de las familias resilientes que identificó DeFrain. Además estudio reciente descubrió que la alegría ayuda a mantener saludables las relaciones románticas. Fomenta las interacciones positivas entre los socios al ayudarlos a lidiar con el estrés y calmar los conflictos.

La mayoría de los padres descubren bastante bien cómo atender a sus hijos y sus trabajos, dice DeFrain, pero podrían terminar escatimando en el matrimonio.

“Alguien podría decir: ‘Él o ella es un adulto, no me necesitan como los niños’”, dice. “Pero ayuda poner literalmente la salud de su relación personal en el programa de alguna manera”, como citas nocturnas regulares o incluso poner sexo en el calendario.

7. Comparten una visión del mundo

No, esto no significa que tengas que estar alineado en todo. Eso es una tontería y no deja espacio para el crecimiento. pero tienes que tener algunos valores compartidos, dice DeFrain, que describe como “una narrativa profunda en tu corazón sobre cómo funciona el mundo y cómo quieres vivir”.

Crear un significado compartido es la capa superior de la casa de relaciones sólidas, dice McNeil. No necesariamente tiene que ser religión.

“Lo que he visto que funciona para las parejas es cuando tienen la misma visión en el corazón de la relación”, dice Heller. “Las parejas pueden tener intereses completamente diferentes pero tener una misión principal compartida, sea lo que sea que eso signifique para ellos. Podría ser el medio ambiente, la religión, la igualdad racial”.

Como una casa fuerte construida sobre una base sólida, estos elementos de matrimonios felices se apoyan mutuamente, dice DeFrain.

Si las parejas están comprometidas entre sí, por ejemplo, es más probable que tengan cosas positivas…

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