Cómo mostrar afecto si no eres súper cariñoso

La solicitud semi-regular de tu pareja es algo así: «¿Por qué no puedes ser más cariñoso?» Su respuesta, interna por supuesto, es, ¿Por qué no aprendo a hablar mandarín? Sería más fácil.

No es que no te importe. Amas a tu pareja y sientes que lo demuestras de la forma que sabes. Pero obviamente, anhelan más y estás atascado porque su lenguaje de amor particular de palabras de afirmación y contacto físico podría no ser uno que hables muy bien.

Ser padre tampoco ayuda con la motivación. Si usted es un padre que se queda en casa o trabaja desde casa, su día se mueve de una tarea a otra, con niños constantemente haciendo demandas y pendientes de usted. Cuando llega la noche, tienes pocas o ninguna reserva para nada más que sentarte y estar en silencio.

Ese es un estado temporal, pero hay factores más importantes que dificultan brindar el afecto que su pareja anhela. Quizás no se mostró afecto al crecer, por lo que nunca obtuviste un guión. O tal vez su cultura no celebró la expresividad como un rasgo de grupo. Recorriéndolo todo está el mensaje implícito, o incluso explícito, de «Agárrate». Todo esto conspira para ponerte en una «cárcel emocional», dice Orna Rawlsun terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Stratford, Connecticut.

Pero no es tu destino. “No somos figuras de cartón de nuestros padres”, Jill A. Stoddard, psicóloga licenciada en San Diego y autora de ser poderoso. “Podemos crecer, cambiar y hacer las cosas de manera diferente”. Puede buscar otros modelos a seguir y copiarlos. Puede tener una intención y hacer otra elección simplemente porque le importa a su cónyuge.

Es posible que no comience sin problemas y que se sienta extraño por un momento, pero está lejos de ser imposible. Como dice Rawls, las personas se mudan a un nuevo país y aprenden el idioma. Podrías arreglártelas sin hacerlo, pero te lleva a encajar y tener una experiencia más rica.

Así es como aprender su nuevo idioma.

1. Comience con una charla

El primer paso es tener una conversación honesta con tu pareja. Abre con un “Te amo más que a nada” para eliminar la gran duda que tu silencio e inacción pueden alimentar. Luego explique, “Quiero que entiendas algo. No crecí mostrando afecto, así que no soy bueno en eso”. Ser vulnerable, no estar a la defensiva, trae comprensión, dice Stoddard, y también quita algo de presión porque tu pareja no está constantemente escudriñando, esperando a que «simplemente lo entiendas», y resentiéndose cuando no lo haces.

2. Trabajar juntos

Has admitido que no sabes qué hacer, así que pídele ayuda a tu pareja, dice Diana Wiley, terapeuta matrimonial y familiar licenciada, terapeuta sexual certificada por la junta y autora de Amor en tiempos de Corona. Dado que escribir puede ser menos amenazante, sugiere que cada uno de ustedes escriba sus propias listas de siete cosas que los harían sentir más amados. Le permite obtener información a pequeña escala y específica, y le brinda a ambos un punto de partida.

Nada tiene que ser grande. Stoddard y Wiley dicen que hay que empezar con «pasos de bebé». Puede ser, por ejemplo, una conversación de 15 segundos en la que estás cara a cara, lo que rara vez sucede con los niños pequeños. La clave es que estás haciendo contacto visual. “Es la conexión”, dice Stoddard.

Hay otros gestos que no toman palabras y solo unos segundos. Roza un hombro cuando pasas. Cepilla el cabello de tu pareja hacia atrás. Golpee los pies debajo de la mesa o apriete una pierna en el auto. No interactúas con nadie más de esta manera. Está reservado solo para tu pareja. “Tocar es una manera de decir, ‘Estoy aquí. Se que estás aquí. Estamos juntos en esto’”, dice Stoddard.

3. Bloqueo

El afecto se reduce principalmente a prestar atención y estar en el momento, otra cosa que se puede perder con el tiempo.

“Las parejas se familiarizan mucho y dejan de darse cuenta”, dice Wiley. Ella sugiere tomarse unos segundos, mirar a su cónyuge, que no tiene por qué saberlo, y notar cinco cosas que son diferentes de la última vez que miró.

Si te ayuda, anótalos, pero comparte al menos uno. Si no sabe cómo decirlo, extraiga las palabras expresivas que usa su cónyuge, como «reflexivo», «adorable», «emocionante», y colóquelas en sus comentarios. “Se conecta a nivel celular”, dice Rawls.

Si bien no existe un mejor enfoque, Wiley sugiere tener un libro que se guarde en un lugar específico y donde se escriban notas entre sí. Cada vez que aparece en el estante, indica que hay un nuevo mensaje. La lectura puede ser una experiencia personal, y también estás creando un registro que puedes volver a visitar y que puede evocar buenos sentimientos y recuerdos. “Es una forma de reforzar las emociones románticas”, dice ella.

4. Toma tus dimensiones

Toda la perspectiva de abrirse puede parecer que te obligan a renunciar a algo, y eso puede hacer que te resistas. Pero Rawls dice que puedes mantener tu vulnerabilidad y debes hacerlo. Es una parte necesaria de la respuesta de lucha o huida. Lo que estás haciendo es agregar a tu caja de herramientas. Ayuda a visualizarse a sí mismo como una pirámide con diferentes facetas que juegan un papel. También ayuda recordar que no todas las situaciones requieren afecto. Solo lo sacarás cuando tu pareja lo pida.

5. Acepta el ritmo

Lo que puede ayudar a reducir el estrés es saber que nada requiere 15 pasos, o incluso cinco. Es un proceso que cambiará y evolucionará con el tiempo a medida que siga recibiendo comentarios. La ventaja es que mientras estés comprometido y lo intentes, hay amplios márgenes y muchas maneras de tener éxito.

“No hay una manera correcta o incorrecta con esto”, dice Stoddard. “Solo tienes que encontrar una manera que funcione para ti y tu pareja”.

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