Cómo disculparse: los 6 pasos de la disculpa perfecta

“Amar significa nunca tener que decir que lo sientes”. ¿Hay alguna perogrullada más inútil? Cuando estás en una relación, especialmente durante un período de tiempo significativo, tendrás que pedir perdón por algo. Pero, ¿sabes cómo disculparte de manera efectiva? Hay diferentes grados de disculpa: Está la disculpa «Oh, lo siento», que desechas cuando solo quieres quitarte a alguien de encima. Está el contundente «Lo siento, ¿de acuerdo?» Cuando usted algo así como decirlo en serio (pero no realmente). Todos hacemos eso, y hay un momento y un lugar para hacerlo, pero estar en el lado receptor de una disculpa que no es una disculpa apesta. Cuando realmente necesitas disculparte por algo que has hecho, algo que ha ofendido, insultado o lastimado a tu pareja, debes comprender los componentes de una verdadera disculpa.

Entonces, ¿qué es una buena disculpa? Tienes que decirlo en serio, claro. Pero, según Roy Lewicki, profesor emérito de administración y recursos humanos en la Facultad de Negocios Fisher de la Universidad Estatal de Ohio, hay una estructura narrativa que toda buena disculpa debe seguir. Experto en negociación, Lewicki pasó años investigando qué constituye una disculpa. Como cualquier narración, se dio cuenta, debe apegarse a cierta estructura. Como tal, dividió la disculpa perfecta en seis componentes:

  1. expresión de arrepentimiento
  2. Explicación de lo que salió mal
  3. Reconocimiento de responsabilidad
  4. Declaración de arrepentimiento
  5. oferta de reparacion
  6. Solicitud de perdón

Comprender estos seis pasos te permitirá elaborar una disculpa que realmente signifique algo. Suena un poco complejo, pero Lewicki explica que, cuando se siguen correctamente, estos seis pasos no solo son muy simples, sino también bastante efectivos. Le pedimos a Lewicki que desglosara cada uno y explicara cómo y por qué funcionan tan bien.

Cómo disculparse: Los 6 elementos de una buena disculpa

1. Expresión de arrepentimiento

Para empezar, simplemente debes decirle a la otra persona que lamentas lo que hiciste. Es importante que entienda bien esta parte, porque establecerá el tono para todo lo que sigue. El tono es crucial. Si suenas poco sincero, sarcástico o molesto, cualquier otra cosa que tengas que decir sonará hueca.

“Lo que esto hace desde el punto de vista del orador es tratar de expresar cuánto lamentan la ofensa”, explica Lewicki. “Aquí es donde el tono puede marcar la diferencia. Puedes decir, ‘Realmente lo siento genuinamente’ y comunicar algo de emotividad en eso. O puede ser sarcástico y decir: ‘Lo siento, ¿te ofendí?’ y disminuir totalmente el contenido de tu disculpa.”

2. Explicación de lo que salió mal

Aquí es donde tiene la oportunidad de explicar su pensamiento y hacerle saber a su cónyuge o pareja que hubo una razón detrás del error que cometió. Esto puede contribuir en gran medida a que su cónyuge vea la intención detrás de sus acciones y tal vez cambie su perspectiva sobre por qué está molesto. Si cree que hiciste algo mal porque no lo consideraste bien o porque no te importa, pero luego escucha tu verdadero razonamiento detrás de tu error, puede ablandarlo mucho.

“Está tratando de ayudar a la otra parte a entender cómo sucedió esto de una manera en la que puedan entender que fue un error o un error”, dice Lewicki. “Es un esfuerzo ponerlos en tu lugar para tener una idea de cómo y por qué sucedió”.

3. Reconocimiento de responsabilidad

Esta es una pregunta difícil de hacer para algunas personas, porque requiere que salgan de detrás de su propio ego y su actitud defensiva y simplemente caigan sobre la espada. Si hiciste algo mal, solo tienes que reconocerlo. Esto es clave, ya que puede indicarle a tu pareja que eres consciente de tus acciones y que aceptas tu papel en ellas. No disculparse o cambiar la culpa solo empeorará las cosas aquí. “Esto es decir, ‘Me equivoqué cuando hice eso y acepto la responsabilidad por mis acciones’”, dice Lewicki. “A diferencia de decir algo como, ‘el Diablo me obligó a hacerlo’, o algún otro esfuerzo para culpar a alguien más por lo que sucedió”.

4. Declaración de arrepentimiento

Aquí es donde la sinceridad realmente entra en juego. Tienes que dar un paso al frente y prometer que, pase lo que pase, nunca volverá a pasar. Es una promesa de no repetir sus acciones.

“En el segundo estudio que hicimos resultó ser el elemento más importante. Es decir, ‘Lamento que esto haya sucedido’. He aprendido mi lección’”, dice Lewicki. “Pero si haces esa promesa, entonces no debes volver a hacerlo. Los niños son conocidos por esto. Prometen que no harán X y luego, 10 minutos después, lo vuelven a hacer. Si haces eso, [subsequent apologies] perder credibilidad”.

5. Oferta de Reparación

Así que has dicho que lo sientes, pero ¿qué vas a hacer para corregirlo? ¿Cómo seguirás adelante a partir de aquí? Hacerle saber a tu cónyuge que no solo lo lamentas en el momento, sino que has establecido un plan para seguir adelante y arreglar las cosas a largo plazo hará que la disculpa sea mucho más fácil.

“Si hubo daños reales, puede ofrecer pagar o reparar los daños, o si hubo [emotional] daños, entonces una docena de rosas o una caja de chocolates podrían hacer el trabajo”, dice Lewicki. Hablo en serio sobre eso. Las ofertas simbólicas de arrepentimiento que van más allá de las palabras son a menudo bastante simbólicas”.

6. Solicitud de Perdón

Curiosamente, la investigación de Lewicki marcó esto como el elemento menos importante de la disculpa. Siempre que haya clavado los otros cinco, este debería ser solo una formalidad.

“Aquí es donde entra en juego la gravedad de la violación”, dice Lewicki. “Quiero decir, si prometiste llevar a casa una pizza para la cena y se te olvidó, eso es diferente que si el cónyuge descubre que has estado saliendo con otra mujer. Pero si la violación es corregible y el infractor muestra una intención real de no repetirla, entonces es mucho más probable que se reconstruya la confianza fundamental, pero llevará tiempo. No vuelve a aparecer de inmediato”.

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