Cómo dejé de ser un padre enojado

Solía ​​ser un padre enojado. Recuerdo el momento en que me di cuenta, sintiendo como si me hubiera dado una bofetada en la cara. Era una mañana fría, pero estaba sudando a través de mi ropa de trabajo, cargando tres bolsas, pisando fuerte detrás de mis hijos en sus scooters. En mi apuro por salir de la casa e ir a la escuela y al trabajo, me enojé.

No solo voces levantadas, sino realmente enojado.

Perdí el control de mí mismo, maltratándolos físicamente en sus abrigos y zapatos, recogiéndolos y colocándolos afuera de la puerta principal. Más tarde, recuerdo el profundo sentimiento de vergüenza, culpa y arrepentimiento. Lo único que me salvó fue que en realidad no sucedió nada realmente malo, pero podría haberlo hecho. Yo no estaba en control.

soy un padre enojado, Pensé. Algo que nunca quise ser. Necesitaba arreglarlo rápido.

Eso fue hace cinco años. Desde entonces he trabajado muy duro para ser paciente y entender lo que significa ser un buen padre. Aprendí sobre el desarrollo infantil, lo que sucede en nuestros cerebros y cuerpos cuando nos enojamos y cómo crear el espacio entre las reacciones emocionales y las acciones del mundo real. Hay algunas conclusiones importantes.

Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan necesariamente las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos publicando la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.

Cuando nos enojamos, suceden dos cosas. Nos enfocamos en nosotros mismos y en el momento, cómo nos han hecho sentir, cuánto estamos intentando, y asumimos intenciones maliciosas.

Me he dado cuenta de que los niños en realidad no están tratando de ponerte nervioso. No se trata de ti, se trata de ellos.

El desencadenante de su acción es:

algo fisico. Están cansados, hambrientos, sedientos o necesitan ir al baño.

Algo emocional. Problemas de amistad o no recibir suficiente atención, porque un hermano, el trabajo o algo más está recibiendo más de ella. Recuerda: eres una de las pocas personas a las que aman y de las que dependen más que nadie en el mundo.

Algo evolutivo. Están creciendo, su trabajo es aprender sobre el mundo. La única forma de hacerlo correctamente es probar cosas nuevas y ver qué sucede. Si bien la consecuencia no deseada de su acción podría ser tu reacción de enojo, no fue el motivo.

A menudo, cuando nos enojamos, nos separamos de las personas que nos rodean. Decimos ‘Solo dame un poco de espacio’, o ‘No puedo tratar contigo ahora’. Necesitamos este espacio para recuperar el control, pero debemos crearlo de manera que nuestros hijos sepan que volveremos a ellos.

Nuestros hijos necesitan nuestro amor y atención. Cuando nos enfadamos con ellos, les echamos la culpa. Esto los deja sintiéndose arrepentidos, tristes y, en el peor de los casos, avergonzados. Estas son emociones fuertes para que un niño se quede solo, especialmente si es pequeño.

Y trata de darte un poco de gracia. Se necesita algo de madurez para pensar en una situación, darse cuenta de lo que salió mal, admitir su papel en ella y decirse a sí mismo que puede hacerlo mejor la próxima vez. Es mucho más fácil aceptar la historia de que eres una mala persona. Cuando supe que este era el impacto de mi ira, me sentí avergonzado, pero usé ese sentimiento para ayudarme a cambiar.

Vamos demasiado rápido. Los correos electrónicos, los mensajes de WhatsApp, los plazos y las listas de tareas gobiernan la vida adulta. Siempre hay más que hacer y hacerlo más rápido. Los niños se mueven a un ritmo diferente. Están aprendiendo cómo funciona el mundo y cómo obtener lo que necesitan y quieren en él. Ese es un gran trabajo.

Están aprendiendo a autorregularse emocionalmente, a iniciar y cultivar relaciones saludables, están aprendiendo respeto por sí mismos, perseverancia, resiliencia y están aprendiendo sobre sí mismos. Este es un trabajo duro. Toma tiempo. Hemos olvidado lo difícil y el tiempo que lleva porque ahora es casi automático para nosotros.

Cuando ponemos nuestras expectativas por delante de lo que nuestros niños son capaces de hacer en términos de desarrollo, creamos una brecha que se llena con nuestra impaciencia, frustración, ira, culpa y su vergüenza, porque no han cumplido con nuestras expectativas. Cuando esperamos que un niño de 2 años no actúe como un niño de 2 años, la culpa es nuestra. Es mejor que nos enojemos porque la luna no brilla de color verde. Supera esto aprendiendo dónde establecer con precisión sus expectativas.

Recientemente tuve la oportunidad de poner en práctica estas lecciones. Solo salí de la habitación unos minutos, cuando lo hice, mis dos hijos, de 10 y 8 años, estaban leyendo tranquilamente. Cuando regresé, uno tenía al otro inmovilizado en el suelo con el antebrazo. Reaccioné con calma, algo que no me ha resultado natural a lo largo de los años, pero que he trabajado muy duro para cambiar.

Entré, le dije a uno que se bajara del otro y luego lo levanté. Sabía que necesitaba separarlos antes de que pudiéramos llegar a algún tipo de resolución. Pero el hijo que recogí vio mi físico como una injusticia. Estamos teniendo mucho cuidado de enseñar a nuestros hijos a respetar el cuerpo y el espacio físico de otras personas. Había visto perfectamente válida la necesidad de intervenir físicamente, para acabar con el sufrimiento del que estaba en el suelo, pero el hijo que recogí lo vio como un acto de agresión hacia él y se fue furioso.

Al reflexionar, me di cuenta de que estaba equivocado. Cada comportamiento es realmente un acto de comunicación que es más fuerte que las palabras. A pesar de que creía que mis acciones estaban justificadas en nombre de la seguridad de mi hijo, para mi hijo eran imperdonables: una violación de su espacio personal y su autonomía, a pesar de que fue exactamente lo que le infligió a su hermano.

Sé por mi trabajo en el cambio de comportamiento que hacer que alguien se comporte de manera diferente significa encontrarlos donde están. Con los niños, esto significa reconocer su punto de vista y sus sentimientos. No validando, sino reconociendo cómo se sintieron y por qué hicieron lo que hicieron. Hay una diferencia sutil, pero importante.

Después de comprobar que el que estaba en el suelo estaba bien, obtuve su versión de los hechos. “Le pedí que me devolviera mi libro, cuando no lo hizo, me acerqué y lo agarré. Luego me empujó y se sentó encima de mí porque no soltaba el libro”, dijo.

Luego dirigí mi atención al que se había ido. Le había dado a él y a mí mismo un poco de tiempo para calmarse, lo cual es crucial, pocas cosas escalan más rápido que dos puntos de vista opuestos mezclados con un temperamento. Fui y le hablé, poniéndome a su nivel, para poder mirarlo a los ojos. Esto siempre me ayuda a adoptar un papel más tranquilo y empático, porque me recuerda lo mayor que soy en comparación. Primero me disculpé por mis acciones, reconociendo sus sentimientos para que supiera que lo entendía. Ese bit de sentimientos es un paso crítico porque ayuda a reconstruir o construir una relación.

Le expliqué por qué estaba mal quitarlo físicamente y le di las razones de mis acciones. Escuchó en silencio, sin replicar ni intercambiar palabras cruzadas. Esto no siempre sucede. Luego le pedí que se disculpara con su hermano, y una vez que tuvo un poco más de espacio, lo hizo. Establecí una consecuencia natural, de no tomar prestados los libros del hermano por hoy. No era gran cosa, pero tenía sentido lógico: si no puedes ser sensato con las cosas de tu hermano, ni siquiera puedes pedirlas. Su hermano probablemente habría establecido este límite él mismo, pero al hacerlo yo, las posibilidades de que se repitieran los problemas se redujeron en un día en que lo último que quería era hacer algo más que perder el tiempo con mis hijos.

Esa noche, cuando los niños dormían y la casa estaba en silencio, recordé momentos en los que he estropeado situaciones como esa. No solo los niños cambian rápidamente, sino también nosotros los adultos si hacemos el esfuerzo de hacerlo.

Así como les enseñamos a nuestros hijos a asumir la responsabilidad de sus acciones, debemos recordar que nuestra impaciencia y enojo son nuestra responsabilidad.

Cuando aceptas esto y empiezas a arreglarlo, las cosas cambian para mejor. No es complicado, no es tan difícil, pero debes ceñirte a ello. Cuando lo hace, no es sólo su relación con sus hijos lo que mejora. También mejora tu autocontrol, la capacidad de pensar con claridad y la relación contigo mismo.

Si eso no vale la pena el trabajo, no sé lo que es.

David Willans es padre de dos niños, que explora lo que significa ser padre en BeingDads un día a la semana y tiene un trabajo adecuado los otros cuatro. Los fines de semana descansa y juega, preferiblemente al aire libre con amigos y familiares.

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