Codependencia y hombres: todo lo que necesitas saber

Lanzamos la palabra “codependencia” sin saber realmente lo que significa. Alcohólicos Anónimos acuñó el término en la década de 1970 para describir a un coadicto o codependiente, generalmente la esposa demasiado controladora de un hombre alcohólico. Los médicos ampliaron esta definición defectuosa a mediados de la década de 1980 para incluir tanto a hombres como a mujeres con estilos de apego inseguros, cualquiera que no pueda hacer frente a la terminación de una relación o a la pérdida del control, incluso cuando la relación no es objetivamente saludable. Pero el prejuicio se mantuvo y, al menos en la imaginación popular, los hombres rara vez son llamados «codependientes», incluso si el zapato les queda bien.

“Las mujeres que son codependientes a menudo se involucran en comportamientos agradables a las personas, pero también lo hacen los hombres”, dijo Sal Raichbach, terapeuta de los Centros de Tratamiento Ambrosia. Paternal. «Sin embargo, hay algunas diferencias sutiles».

He aquí cómo saber si eres un hombre codependiente:

Quieres rescatar gente

Si bien la codependencia de las mujeres puede manifestarse en forma de cuidados extremos, los hombres codependientes se sienten atraídos por personas que parecen necesitar ser salvadas. “Los hombres tienden a ser más rescatistas que las mujeres”, dice Raichbach. “Y, a veces, el comportamiento codependiente se muestra haciendo demasiado por su cónyuge, amigo o familiar”. Esto no es necesariamente algo malo, pero cuando los hombres ayudan a expensas de su propio bienestar, este impulso podría provenir de un lugar poco saludable. Si tienes que estar constantemente salvando a alguien para sentirte satisfecho en una relación, entonces puedes ser un hombre codependiente.

¿Haces sacrificios en las relaciones que otros no hacen?

Hacer sacrificios es parte de toda relación saludable, pero si te encuentras haciendo concesiones que otros no hacen, entonces puede haber un problema, según la psicóloga Fran Walfish. «Personas en [codependent relationships] creen que se están ayudando unos a otros, pero no tienen límites limpios, claros y separados de dónde comienza una persona y termina la otra”, dijo. Paternal.

Se cubren el uno al otro, de maneras poco saludables

Es comprensible querer confiarle a tu pareja tus secretos más profundos y oscuros, y que quieras estar allí para ellos en un momento difícil. Pero si los está cubriendo hasta el punto de que nunca aprenden de sus errores, está menos apoyando y más permitiendo su mal comportamiento. Esta señal de advertencia en particular golpea el corazón del uso original del término por parte de AA. “La otra persona no tiene la oportunidad de aprender de la experiencia. Y eso significa que el comportamiento útil ya no es realmente útil”, dice Raichbach.

Luchas con que las cosas estén bien

Las personas codependientes tienden a sentirse más cómodas en estados de hiperexcitación, según sugieren varios estudios. Si las relaciones solo te resultan cómodas cuando son dramáticas, es posible que te sientas incómodo cuando la relación está bien. Y eso es a menudo menos porque anhelas el conflicto y más porque el drama alivia la ansiedad de tener que lidiar contigo mismo en un martes normal y sin incidentes. De hecho, los estudios sugieren que las personas con antecedentes de trauma tienen más probabilidades de mostrar un comportamiento codependiente. Quizás porque la codependencia es, cuando menos, una forma de huir de uno mismo.

Estás definido por tu relación

La codependencia es tan difícil de detectar porque los sacrificios que hacen pueden confundirse fácilmente con expresiones saludables de amor. Para los hombres, que históricamente son menos propensos al compromiso, ser definido por una pareja parece una forma romántica, incluso noble, de ir contra la corriente. El problema es que responsabilizar a las relaciones por su identidad no funciona y solo conduce a una forma agotadora y poco saludable de conectarse con alguien que claramente le importa mucho. Necesitar tanto a otra persona es una buena canción de amor, pero en última instancia una mala relación.

“La codependencia es una relación de apoyo, pero distorsionadora”, señala Walfish. “No es una forma saludable de relacionarse y cada persona necesita ser un yo independiente, total y completo”.

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