9 cosas que una pareja feliz nunca se dice

Es inevitable. En cualquier matrimonio o relación, no importa cuán positiva o saludable sea, eventualmente dirás algo de lo que te arrepentirás. La clave es asegurarse de que, digas lo que digas, no te arrepientas. también mucho. Hay una diferencia entre poner el pie en la boca y tirar del alfiler de una granada de mano que puede hacer estallar por completo su relación. Esta es una distinción importante para entender: las parejas felices pelean porque, por supuesto, lo hacen. Pero aprenden lo que no deberían decir en el calor del momento. Por respeto, entienden qué líneas no se deben cruzar.

“Con el tiempo, los socios aprenden qué decir que es aceptable e inaceptable, así como dónde existe la línea entre los dos”, dice Andrés Aarón, LICSW, consejera matrimonial, terapeuta sexual y terapeuta de relaciones. Él dice que las parejas exitosas trazan una línea fuerte que se niegan a cruzar con respecto al respeto, y que no actuarán ni hablarán de manera irrespetuosa entre sí. “Pero para las parejas que no han podido mantener su felicidad, tal vez porque el daño mutuo ha erosionado su buena voluntad o se ha acumulado suficiente resentimiento, actúan desde su dolor con la intención de lastimar al otro”.

En toda relación se trazan líneas que no se deben traspasar. Aquellos en relaciones comprometidas y felices entienden esto. Pero, como un curso de actualización siempre es útil, consultamos con una variedad de expertos en relaciones para tener una idea de las frases que las parejas en relaciones felices nunca deben usar en un matrimonio.

«¡Crecer!»

Esta es una frase denigrante, pero también opera bajo la suposición de que usted tiene razón y su pareja está equivocada, lo que también agrega un elemento de invalidación. En resumen, asume que lo que sea que sientan es infantil o incorrecto. Un gran error. “Esto debilitará la autoestima de tu pareja”, dice Shar Fuller, experta en relaciones y cofundadora del servicio de emparejamiento. Mai Tai“y si su proporción de comportamientos positivos y amables con respecto a las interacciones negativas está fuera de lugar (lo que busca es un equilibrio de cinco a uno), no tendrá un saldo positivo en su cuenta bancaria emocional”.

«Esto es tu culpa.»

Cada vez que algo sale mal, hay un instinto natural para tratar de averiguar qué pasó y por qué. Esto tiende a conducir a la asignación de culpas, y el primer instinto de la mayoría de las personas es no señalarse con el dedo. Sin embargo, si comienzas a dejarlo todo a los pies de tu pareja, entonces todo lo que estás haciendo es fomentar el resentimiento y la ira. “El lenguaje acusatorio nos vuelve emotivos y la explicación lógica que estás buscando no será suficiente”, dice Fuller. “Evite echar la culpa o sacar conclusiones basadas en su experiencia limitada para evitar una acumulación de resentimiento”.

«Eres patético.»

Frases como esta suelen surgir de una acumulación de dolor y amargura que se ha ido acumulando con el tiempo. Si no aborda la raíz de estas emociones, saldrán a la luz en estos ataques despectivos. “Sin resolver, el dolor dirigirá la relación y estas frases son simplemente síntomas de dolor e ira interiorizados”, dice Aaron. “Para algunos socios de relaciones problemáticas, lo que dicen puede ser un remanente de la cultura de su familia de origen o lesiones causadas en relaciones anteriores. El dolor internalizado de las parejas no siempre se ha acumulado desde dentro de la relación actual”.

«Nunca debí casarme contigo».

Este es el tipo de declaración que puede arruinar una relación en un instante. La sugerencia de que hay, o hubo, una mejor opción hará que tu pareja dude de sí misma y herirá profundamente su sentido del carácter y la autoestima. Es difícil regresar de esto, así que piensa en lo que podría hacerte decir algo como esto y lidia con eso antes de que esas palabras salgan a la luz. “La declaración tiene tanta profundidad y si no ha discutido los problemas subyacentes que lo hicieron pensar, significa que podría estar ignorando o racionalizando las señales de alerta en la relación”, dice Fuller. “Si no hay problemas irresolubles en tu relación, nunca digas esto porque duele y es difícil reparar el tipo de dolor emocional que causa”.

“Eres un perdedor, pero eres mi perdedor.»

Si te viene a la mente esta frase, o cualquier otra descarga sarcástica, haz una pausa y examínala. Tal vez su relación es una en la que el sarcasmo es un segundo idioma. Pero, ¿cómo es esto de alguna manera algo positivo? Incluso si crees que la segunda parte de la frase es entrañable, todo lo que tu pareja escuchará es «Eres un perdedor». Esta no es una excavación lúdica; es un comentario hiriente y asesino del carácter que tiene sus raíces en el resentimiento. “El sarcasmo es una forma de hablar en la que las expresiones basadas en la ira se velan con humor”, explica Aaron, “de modo que el destinatario tiene dificultades para determinar las verdaderas intenciones del hablante y, por lo tanto, menos confianza en una reacción defensiva”.

«Desearía no haberte escuchado nunca».

Todos cometemos errores. Todo el mundo toma malas decisiones. Pero es importante no castigar a su pareja cuando una decisión conduce a un resultado desafortunado. Al final del día, ambos tomaron la decisión en conjunto, incluso si su pareja lo convenció. Al decir esto, los está invalidando y haciéndolos sentir inútiles y como si sus pensamientos e ideas no valieran la pena. “Todos queremos saber que amamos y valoramos cada parte de nosotros, incluidas nuestras ideas”, dice Fuller. “Este es otro asesinato del personaje que parece inofensivo pero que en realidad termina poniendo a tu pareja a la defensiva y menos abierto a discutir nuevas ideas y oportunidades”.

“Eres como tu madre o tu padre”.

Este es doblemente insultante porque no solo degrada a tu pareja, sino que también golpea a un pariente cercano. Es un golpe bajo profundizar en el carácter o los atributos negativos de la familia de alguien y usar esos atributos como arma contra tu pareja. Conocer a la familia de tu pareja significa que has sido bienvenido a su círculo. “No abuses de la confianza que has construido”, dice Fuller. Demuéstrale a tu pareja que la respetas a ella y a su familia eliminando esto de tu vocabulario.

“Si no haces X, Y, Z, se acabó”.

Los ultimátums nunca funcionan en una relación, especialmente cuando vienen acompañados de amenazas de abandono. Lanzar amenazas como esta hace que parezca que tus sentimientos por tu pareja son desechables o no son reales en absoluto. Si su cónyuge siente que es un error o una negativa a obedecer lejos de perderlo, ¿cómo puede sentirse seguro en la relación? “Este tipo de comentario puede tener un efecto duradero en su relación porque incluso si no la termina, ya ha dado a entender que ya no son importantes en su vida”, dice Fuller. “Esto debilita el vínculo emocional a largo plazo y es un menos dos para esa cuenta bancaria emocional cada vez que lo dices. Espero que te hagas una idea porque es bastante sombrío”.

“Lamento no ser lo suficientemente bueno para ti”

La confianza es clave en una relación, y esta muestra de falta de confianza conducirá a la frustración. También sugiere una inflexibilidad o falta de voluntad para cambiar. “Así es como soy, así que si eso no es lo suficientemente bueno para ti, entonces no puedo ayudarte”. Desde un lugar así, casi no hay adónde ir. «Este tipo de discusión es la parte baja de la montaña rusa emocional en la que ambos están», dice Fuller, «y la solicitud de un voto de simpatía simplemente se disipará porque su pareja puede pensar que tiene mucho de sí mismo». -desarrollo por hacer pero no parecen dispuestos a empezar. No funciona porque no es un argumento constructivo y hay pocas oportunidades para construir una relación más fuerte”.

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