8 ejercicios de comunicación para parejas que todos deberían saber

La buena comunicación es la columna vertebral de toda relación. Hablando. Escuchando. Escuchando. Las parejas que se comunican con éxito tienen que aprender a decir lo que realmente están pensando y ser capaces de escuchar abierta y activamente a su pareja. No se trata solo de escuchar sus palabras, sino de comprender el significado y la intención detrás de ellas. Aquellos que entienden esto y que trabajan regularmente para mejorar su estilo son mucho mejores por ello. Menos confusión y más claridad hacen que el matrimonio sea mucho más feliz. Y es por eso que es inteligente tener algunos ejercicios de comunicación para parejas en su bolsillo trasero.

Pero, ¿qué ejercicios de comunicación valen la pena, específicamente para padres ocupados que tienen que comunicarse mucho entre sí? Hablamos con una variedad de terapeutas y les pedimos recomendaciones. Los ejercicios que exploraron con nosotros son relativamente simples y no requieren demasiado tiempo. Pero si bien tienen poco compromiso, obtienen grandes beneficios, ya que lo ayudan a concentrarse en habilidades tan importantes como la escucha activa, la resolución de conflictos y la expresión de gratitud. Comprométase a practicar estos ejercicios un poco más, o simplemente tenga en cuenta sus principios, y lo más probable es que tenga menos conexiones perdidas y más.

8 grandes ejercicios de comunicación para parejas

  1. Escuchar sin interrupción
    Es algo común: un compañero habla, la otra persona simplemente espera su turno para hablar o interfiere por completo. Prácticamente todos son culpables de interrumpir; pero todos debemos ser mejores, ya que elimina la empatía de la conversación y la comunicación y la convierte en un juego de superioridad.
    Este sencillo ejercicio busca acabar con ese mal hábito. Y sí, puede parecer obvio, pero entrar en una discusión con este marco en mente ayuda a establecer el tono. Funciona así: un compañero habla durante cinco a siete minutos y el otro compañero simplemente, bueno, escucha. Cuando la primera persona termina, la otra hace preguntas para ayudarla a comprender lo que acaba de escuchar (Piense: «¿Cómo te sentiste cuando me dijiste eso?» «¿Cómo puedo ayudar a que sea mejor la próxima vez?» y » ¿Por qué es tan importante para usted?”) Una vez que esas preguntas han sido respondidas y abordadas, es el turno de hablar del otro compañero.
    “El propósito de este ejercicio no es que uno de los compañeros justifique por qué hizo algo o cómo lo hizo, sino ayudar a entenderse”, dice Valentina Dragomir, Psicoterapeuta y fundadora de PsihoSensus. “Se desaconsejan las actitudes defensivas, los juicios y las críticas durante el ejercicio y, en cambio, se alienta a escuchar y hacer preguntas con empatía”.
  2. Expresando gratitud
    Dos palabras, dos sílabas. «Gracias y tú.» Pero es sorprendente la frecuencia con la que estas palabras se dejan fuera de las conversaciones entre parejas, y cuántas cosas se dan por sentadas o no se consideran lo suficientemente importantes como para merecer reconocimiento. A menudo, se pasan por alto las pequeñas cosas cotidianas que las parejas hacen el uno por el otro. Simplemente piense en apreciar y tomarse el tiempo para decir. “Gracias por hacerme café” o “Agradezco que llenaras de gasolina mi auto ayer”.
    “Esto nos impulsa a prestar atención a cómo y cuándo nuestra pareja ya se está presentando para nosotros, y a expresar verbalmente nuestro aprecio”, dice Saba Harouni Lurie, terapeuta licenciada en matrimonio y familia y propietaria y fundadora de Take Root Therapy. “Para aquellos que responden bien a las palabras de afirmación, este ejercicio también puede ayudar a satisfacer esa necesidad. Este ejercicio también puede conducir a una bola de nieve positiva para la relación: cuanto más expresemos gratitud el uno por el otro y nos sintamos apreciados, más nos sentiremos impulsados ​​a mostrarnos cariño el uno al otro”.
  3. Duplicación
    En muchas discusiones, una persona habla, la otra escucha al principio y luego se desconecta lentamente, respondiendo finalmente con frases neutrales como «Entiendo» o simplemente «Ajá». Sucede. E inevitablemente conduce a una discusión no tan divertida. La duplicación, una técnica de comunicación clásica, ayuda a prevenir eso.
    Cuando se refleje con su pareja, escuche sus pensamientos y sentimientos y luego repita lo que dijo, siguiendo con «¿Lo entendí bien?» Luego, tu pareja puede confirmar o negar si lo hiciste bien o no y continuar la conversación hasta que sienta que ha sido escuchado lo suficiente. En ese momento, el oyente puede validar los sentimientos de su pareja diciendo: «Eso tiene sentido» o «Me alegro de que me lo hayas explicado». Incluso si no está completamente de acuerdo con todo lo que se dijo, al menos ahora ha escuchado a su pareja y puede abordar el conflicto desde un lugar de mejor comprensión.
    “Este ejercicio brinda a las parejas la oportunidad de practicar la expresión de sus sentimientos y su perspectiva, de practicar la escucha activa, de que los miembros de la pareja tengan la experiencia de sentirse realmente escuchados y de dar y recibir empatía y validación”, dice la Dra. Tari Mack, oradora, autor, entrenador y psicólogo clínico. “Estas son habilidades que las parejas deben dominar para crecer y mantener relaciones saludables”.
  4. El check-in semanal (o diario)
    La vida está ocupada y llena de constantes distracciones. A veces, lo mejor que podemos hacer como pareja es un rápido, «¿Cómo estuvo tu día?» ya que ambos están pasando por la misma habitación en su camino a otro lugar. Esto podría funcionar por un tiempo, pero en última instancia, si no programan tiempo para comunicarse entre sí en un nivel significativo, comienzan a ser barcos en la noche.
    Evitar eso es un simple ejercicio de comunicación de establecer registros formales. Puede programar estos controles o convertirlos en parte de su rutina habitual (como salir a caminar juntos todas las noches y registrarse en ese momento), y no tienen que ser largos. Simplemente tómense todo el tiempo que necesiten para ponerse al día sobre lo que realmente ha estado sucediendo en sus respectivas vidas.
    “En este espacio, pueden participar en el ejercicio de oyente/hablante, compartir lo que les va bien a ellos y a la relación y, finalmente, expresar gratitud por lo que sea que estén agradecidos”, dice Molly Mahoney, trabajadora social clínica licenciada. y el dueño de True Therapy. “Este método fomenta una mayor conexión y comunicación, incluso con una vida agitada en la que a menudo se pasa por alto el tiempo para hablar”.
  5. El proceso 40-20-40
    Este es un ejercicio de comunicación específico diseñado para la escucha compasiva y la resolución constructiva de conflictos. El nombre proviene de la división de la atención en la conversación (40 por ciento para cada parte en los sentimientos de la conversación y luego 20 por ciento en el medio para discutir la relación). Cada persona toma su tiempo asignado para hablar sobre sus propios sentimientos, con el objetivo de que cada persona escuche con la intención de comprender y no defenderse. Para ello, se deben evitar las declaraciones acusatorias, y el foco está únicamente en cómo se siente cada persona.
    “El objetivo compartido es practicar la hospitalidad unos con otros”, dice Grant Brenner, psiquiatra y coautor del próximo libro, Haciendo que su «locura» trabaje para usted“desarrollando con el tiempo una base segura de conversaciones constructivas en las que el conflicto se ve no solo como algo sobrevivible, sino también como una parte importante y valiosa, aunque no siempre cómoda, de crecer juntos como individuos y como parte de una pareja”.
  6. La conversación para reducir el estrés
    Es una trampa en la que es fácil caer: tu pareja habla sobre su estrés e inmediatamente comienzas a pensar en soluciones a sus problemas. Pero a veces lo mejor que se puede hacer es simplemente escuchar sin ofrecer consejos. Eso es exactamente lo que ayuda a proporcionar este ejercicio de comunicación para parejas, que proviene del Instituto Gottman. Simplemente pide a los socios que se tomen 20 minutos al día para escuchar los factores estresantes de los demás sin ofrecer consejos.
    “Para mostrar comprensión, el oyente debe estar presente, hacer preguntas, reflejar lo que escucha compartir con su pareja y validar sus sentimientos”, dice Kimberly Panganiban, terapeuta licenciada en matrimonio y familia. “Este ejercicio pretende ser un ritual diario que las parejas hacen al final del día durante unos 20 minutos. Les ayuda a aprender sobre el mundo de los demás y fortalece el vínculo entre ellos”,
  7. El método del sándwich
    La intención de este ejercicio de comunicación es practicar intercalar su solicitud entre dos afirmaciones positivas. Entonces, en lugar de simplemente atacar a tu pareja con un contundente «¡Necesito que hagas esto!», Suavizas el golpe enfocándote en las cosas buenas de la relación, haciéndolos más receptivos a lo que sea que tengas que decir.
    Por ejemplo, podrías acercarte a tu pareja con una solicitud específica y decir: «Realmente aprecio todo lo que has hecho en la casa y toda la ayuda que has brindado últimamente». Luego, a partir de ahí, trabajas en la solicitud: «¿Hay alguna forma en que puedas asegurarte de que [INSERT REQUEST HERE] ¿también?” Después de eso, lo abotona con palabras más positivas, “Sé que ya estás haciendo mucho, pero esto sería muy útil y lo aprecio, ¡y tú, más de lo que crees!”. Debido a que ha formulado la solicitud en estos términos, su pareja estará mucho más receptiva a escucharla y también entenderá por qué la está haciendo.
    “Esto asegura que su crítica se suavice con positividad, por lo que es menos probable que su pareja se ofenda”, dice Ray Sadoun, un especialista en salud mental y recuperación de adicciones con sede en Londres. “Como resultado, podrá comunicarse con claridad y madurez.
  8. El ejercicio del programa de televisión/película
    Esta es una oportunidad para que una pareja se comunique y se divierta un poco juntos. Durante un tiempo de registro establecido, cada socio sugiere un género o un programa de televisión o una película específica que responda a esta pregunta: “Si nuestra vida juntos fuera un programa o una película en este momento, ¿de qué tipo sería o cuál sería? ” Las respuestas que pueden surgir de esa pregunta pueden ser humorísticas pero también perspicaces. ¿Es una comedia por todas las risas, o un drama por todo lo que sucede a nuestro alrededor? ¿O hay algunas respuestas divertidas que pueden hacer que se rían de ustedes mismos y de sus situaciones?
    “Esto vale la pena porque les permite a las parejas hablar sobre sus victorias además de hablar sobre los problemas”, dice Shemiah Derrick, Consejera Profesional Licenciada y autora de The Words Between Us: un diario de 30 días para que las parejas se acerquen y se comuniquen con amor“pero también les ayuda a ver los hechos desde una perspectiva diferente”.

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