76 frases graciosas y bromistas para mantener a los niños alerta

Después de las trampas, las frases ingeniosas pueden ser los chistes más antiguos. Es humor amplio destilado hasta su forma más pura. Rodney Dangerfield lo logró. Mitch Hedberg y steven wright, también. Las frases graciosas toman una observación sofisticada sobre la vida o el lenguaje y la reformulan como una astuta broma «tonta» cuyo poder cómico completo golpea solo después de que tu cerebro lo desempaqueta. También son una excelente manera de obtener un reírse de los niños.

Mientras algunos chistes cortos hacen trampa para reírse usando malas palabras o insinuaciones, esas frases ingeniosas simplemente no son apropiadas para los niños más pequeños. El principal desafío de encontrar un gran broma de papa está eligiendo bromas graciosas que son ridículas, inocentes y aptas para todas las edades. Piense en ello como Seinfeld versus Chapelle: ambos son divertidos, pero solo un comediante puede jugar de fondo mientras su hijo de 10 años todavía está despierto. Con eso en mente, aquí hay 76 súper cursi frases ingeniosas para niños que llegar al remate lo más rápido posible. Si uno no aterriza, simplemente pasa al siguiente porque esa es la belleza de las frases ingeniosas, buenas o malas: se acaba antes de que te des cuenta.

  1. ¿No odias cuando alguien responde a su propia pregunta? Hago.
  2. Un sándwich trató de conseguir una reserva en un restaurante, pero el mesero dijo que allí no sirven comida.
  3. Hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no.
  4. No deletree parte al revés. Es una trampa.
  5. No creas el bombo. Velcro es la última estafa.
  6. ¿Sabes cómo los científicos refrescan el aliento? ¡Con experimentos!
  7. Hace poco vi un cartel que decía: “Cuidado con los animales”. ¡Qué gran oferta!
  8. Estoy organizando una fiesta temática espacial para mi cumpleaños, pero no quiero planeta.
  9. El perfeccionista entró en la barra porque no estaba lo suficientemente alta.
  10. No me gustan las muñecas rusas. Están tan llenos de sí mismos.
  11. Si al principio no tienes éxito con una palanca, haz palanca, haz palanca de nuevo.
  12. Traté de hacer mi tarea pero mi lápiz se rompió, así que fue inútil.
  13. Soñé que estaba comiendo un malvavisco gigante y cuando desperté, mi almohada no estaba.
  14. Quien haya inventado los chistes toc toc merece un premio sin campana.
  15. Si un niño se niega a dormir durante la siesta, ¿es culpable de resistirse a descansar?
  16. ¿Qué le dijo una pared a la otra pared? ¡Te veo en la esquina!
  17. ¿Cómo llamas al queso que no es tuyo? Queso nacho!
  18. Si necesitas ayuda para construir un arca, soy el tipo Noah.
  19. ¿Sería un cinturón de cartón una cintura de papel?
  20. Quería ser médico, pero no tenía los pacientes.
  21. Un hombre entró en un bar. Ay.
  22. Era adicto al hokey pokey, pero afortunadamente, me di la vuelta.
  23. Intenté escribir con un lápiz roto, pero fue inútil.
  24. Escuché que Cenicienta hizo una prueba para el equipo de baloncesto, pero siguió huyendo de la pelota.
  25. Acabo de volar desde Nueva York y mis brazos están cansados.
  26. Iba a contar un chiste de pizza, pero era demasiado cursi.
  27. Me desperté esta mañana y olvidé de qué lado sale el sol. Entonces me di cuenta.
  28. El futuro, el presente y el pasado entraron en un bar. Las cosas se pusieron un poco tensas.
  29. Gracias por explicarme la palabra “muchos”, significa mucho.
  30. Hubo un secuestro en un autobús escolar, pero está bien. El desperto.
  31. Si al principio no lo consigues, el paracaidismo no es para ti.
  32. Un pájaro no puede hacer un juego de palabras. Pero tucán.
  33. Cuanto más se seca esta toalla, más se moja.
  34. Terminé el rompecabezas en seis meses, aunque la caja decía que tardaría de 4 a 5 años.
  35. Dos ladrones robaron un calendario anoche, y cada uno recibió seis meses.
  36. Si no debemos comer por la noche, ¿por qué ponen una luz en la nevera?
  37. Me acabo de enterar que soy daltónico. El diagnóstico salió completamente de la púrpura.
  38. He tenido amnesia todo el tiempo que puedo…
  39. ¿Y qué si no sé lo que significa Armagedón? No es el fin del mundo.
  40. Hace poco vendí mi aspiradora porque lo único que hacía era acumular polvo.
  41. Ayer me comí un despertador. Llevó mucho tiempo.
  42. Acabo de escribir una canción sobre tortillas; en realidad, es más una envoltura.
  43. Estoy en una dieta de mariscos. Cada vez que veo comida, la como.
  44. ¿Qué hacen los perros cuando ven un DVD? Presionan las patas.
  45. Los leopardos son terribles jugando al escondite porque siempre los ven.
  46. Traté de comprar unos pantalones de camuflaje, pero no pude encontrar ninguno.
  47. Ni siquiera puedo contar cuántas veces fallé en aritmética básica.
  48. Mi hijo me pedía que dejara de imitar a un flamenco. Tuve que poner mi pie en el suelo.
  49. Pensé que tenía un control sobre la vida, pero luego se rompió.
  50. Cuando la vida te da melones, puedes estar un poco confundido.
  51. Dicen que el dinero habla. Todo lo mío dice «adiós».
  52. El problema con los ladrones es que siempre toman las cosas literalmente.
  53. Nunca confíes en un átomo, lo componen todo.
  54. Mi hijo acaba de descubrir que reemplacé esta cama con un trampolín. ¡Golpeó el techo!
  55. La gente dice que soy indeciso, pero no estoy tan seguro.
  56. Lo mejor de firmar el yeso de un amigo es que puedes agregar insulto a la lesión.
  57. Una termita entra en un bar y pregunta: «¿Está aquí el camarero?».
  58. Un pez en un acuario le pregunta al otro: «Entonces, ¿cómo manejas esta cosa?»
  59. La mejor parte de pedir dinero prestado a un pesimista es que nunca espera que se lo devuelvan.
  60. El libro sobre la antigravedad fue una lectura rápida: era imposible dejarlo.
  61. Traté de que mi médico tratara mi caso de invisibilidad, pero dijo que no podía verme.
  62. Si un agricultor de perejil no paga sus impuestos, el gobierno puede embargar su salario.
  63. No pensé que los zapatos ortopédicos ayudarían, pero estoy corregido.
  64. Si cuidas un pollo, ¿eres un pollo tierno?
  65. Fue una boda emotiva, incluso el pastel estaba en niveles.
  66. Me echaron del club de cocina secreto después de que solté los frijoles.
  67. ¿Cómo llamas a una vaca que no puede producir leche? Una falla de ubre.
  68. El lugar más vulnerable en un grupo de payasos es el malabarista.
  69. A pesar del alto costo de la vida, sigue siendo popular.
  70. ¿Y si no hubiera preguntas hipotéticas?
  71. No puedo creer que me hayan despedido de la fábrica de calendarios. Todo lo que hice fue tomarme un día libre.
  72. La mayoría de las personas se sorprenden cuando descubren lo mal que soy como electricista.
  73. Le dije a mi novia que levantó demasiado las cejas y pareció sorprendida.
  74. Enciende un fuego a un hombre y estará caliente por un día. Prende fuego a un hombre y estará caliente por el resto de su vida.
  75. No sufro de locura, disfruto cada minuto.
  76. Hoy, un hombre llamó a mi puerta y me pidió una pequeña donación para la piscina local. piscinaasí que le di un vaso de agua.

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