7 señales de que eres un padre codependiente y qué hacer al respecto

Por gratificante que sea, la crianza de los hijos conlleva muchos desafíos, incluida la oportunidad de superar sus propias tendencias poco saludables, muchas de las cuales probablemente aprendió de sus propios padres. Según los expertos en salud mental, un problema común que les surge a los padres es la codependencia con sus hijos.

codependencia es una condición emocional y conductual que afecta la capacidad de las personas para tener relaciones sanas y mutuamente satisfactorias. A menudo, las personas codependientes tienen baja autoestima, por lo que buscan algo fuera de sí mismos, generalmente otras personas, para ayudarlos a sentirse mejor. Pero los comportamientos codependientes hacia sus hijos pueden dañar su relación con ellos, incluso aumentando el riesgo de problemas de salud mental en el futuro.

No importa dónde crea que puede caer en el espectro, es importante monitorear su estilo de crianza en busca de signos de codependencia para que pueda proteger sus relaciones y, en última instancia, el bienestar de sus hijos. Aquí hay siete señales de que podría ser un padre codependiente, y algunos enfoques más saludables para considerar en su lugar.

1. No puedes soportar ver a tu hijo luchar

A nadie le gusta ver sufrir a sus hijos. Pero Julia Katzman, una terapeuta adolescente en Planifique su recuperación, dice que una señal de codependencia es la falta de voluntad para dejar que su hijo tenga problemas de alguna manera. Es normal (y bueno) proteger a sus hijos del peligro real, pero vigile su tendencia a ir a los extremos para protegerlos emocionalmente. A la larga, su interferencia constante podría impedir que su hijo aprenda o crezca.

Por ejemplo, si su hijo olvida algo en casa, ¿cuál es su respuesta? Si cancela sus planes y conduce 40 minutos adicionales solo para llevarle a su hijo lo que dejó, es posible que sea un padre codependiente y, en última instancia, a su hijo le resultará difícil comprender las consecuencias y aprender la responsabilidad.

Por supuesto, priorice la seguridad de su hijo. Pero en lugar de saltar para intervenir en un abrir y cerrar de ojos, Katzman sugiere estar presente para resolver problemas y apoyar a sus hijos durante los momentos difíciles sin intervenir para resolverlos por ellos. “¿Cómo”, pregunta, “su hijo aprenderá alguna vez a resolver un problema sin usted o, lo que es más importante, se sentirá cómodo y confiado en su propia capacidad para resolver problemas sin usted?”

2. Usted controla la mayoría de los detalles de la vida de sus hijos

¿Usted se pone voluntariamente a cargo de elegir la ropa de su hijo o lo que almuerza? ¿Tiene un gran interés en saber con quién sale su hijo o qué le gusta hacer? Y, lo que es más importante, ¿se encuentra con una profunda necesidad de controlar cómo actúa o siente su hijo? Si es así, podría ser un padre helicóptero, uno de los signos más comunes de codependencia, según un psicólogo. Cali Estes.

Cuando su hijo es más pequeño, es normal que participe en la toma de decisiones. Pero el objetivo es empoderar a su hijo para que tome decisiones y resuelva los problemas de forma independiente. En lugar de rondar cerca en todo momento para tomar decisiones o resolver problemas, concéntrese en equipar a sus hijos para que hagan estas cosas por su cuenta, incluso si no le gusta cómo lo hacen. De lo contrario, Estes dice que corres el riesgo de criar a un adulto complaciente con la gente que está resentido contigo por ser demasiado controlador.

3. Usas los gritos como una táctica de control del comportamiento

No es raro que los padres alcen la voz de frustración de vez en cuando. Pero si rutinariamente se encuentra gritando a sus hijos con el objetivo de cambiar su comportamiento, es posible que esté avanzando poco a poco hacia la codependencia. ¿Por qué? Cuando se enfoca demasiado en el cambio de comportamiento, está haciendo que su hijo sea responsable de sus sentimientos, esencialmente, pidiéndole que lo haga sentir mejor.

Jeanette Hargreaves, entrenadora de crianza, fundadora de Entrenamiento de temperamento, dice que en lugar de gritar demandas de cambio de comportamiento, es importante mantener sus sentimientos separados de los sentimientos de sus hijos. “Observe cómo se siente y qué es importante para usted. Luego, observe también cómo se siente su hijo y qué es importante para él. A partir de ahí, resuelvan los problemas juntos”, dice ella.

4. No te gusta decir “no”

Apagar el televisor, rechazar un nuevo juego de Lego o explicarles a sus hijos que no pueden invitar a un amigo puede no ser fácil. Pero decir “no” es parte de la crianza. Negarse a establecer límites saludables diciendo «no» podría ser una señal de que está en una relación codependiente con sus hijos, según el terapeuta Sam Nabil, fundador de Clínicas Naya.

Si usted es la “persona que sí” de sus hijos, puede ser difícil comenzar un nuevo patrón. Comience recordándose que decir “no” puede ser una señal de amor, especialmente si protege el bienestar de su familia o le enseña límites a su hijo.

Sus hijos pueden tener dificultades cuando no se salen con la suya, por lo que puede explicarles lo mismo. Y suavice el golpe diciendo “sí” más a las cosas que realmente importan, como salir a jugar un partido de fútbol o jugar un juego de mesa familiar.

5. Te apoyas en tus hijos para obtener apoyo emocional

Ya sea que le pidas a tu hijo que te abrace cuando estás molesto o que le pidas consejo sobre tus problemas, no es saludable confiar en tus hijos para que te brinden apoyo emocional. Y, según el terapeuta matrimonial y familiar laura froyenes un signo revelador de crianza codependiente.

En lugar de poner a sus hijos en un papel de cuidador inapropiado, Froyen recomienda buscar el apoyo emocional de otros adultos, como su pareja, amigos o un terapeuta. Si ha luchado con la dependencia emocional de sus hijos en el pasado, también puede ayudar explicarles por qué está estableciendo nuevos límites con sus sentimientos: Froyen dice que pueden sentirse rechazados si es todo lo que saben.

6. Involucras a tus hijos en conflictos de adultos

Otra forma típica en que la codependencia se manifiesta en la relación entre padres e hijos, según Froyen, es involucrar a sus hijos en conflictos de los que no deberían ser parte. Animar a sus hijos a tomar partido en una discusión con su pareja o confiarles las dificultades financieras de su familia crea una ansiedad innecesaria y proyecta el papel de «cuidador» en su hijo.

Cuando sea posible, haga todo lo posible para mantener a sus hijos fuera de los asuntos de los adultos. Si bien no es realista ocultarles todo, por ejemplo, sus hijos deben saber si usted y su pareja se van a divorciar o si perdieron su trabajo, no los lleve al lado emocional del problema. Decida qué detalles son importantes para divulgar y comparta su decisión con los niños de una manera que no los aliente a cargar más peso del que deberían. Y mientras tanto, puede confiar en otros adultos para obtener apoyo o consejo.

7. Tu hijo es tu mejor amigo

Considérese afortunado si se lleva bien con sus hijos y disfruta pasar tiempo con ellos. Pero camine con cuidado para evitar tratar a su hijo como un amigo en lugar de lo que es: su hijo. Actuar como el mejor amigo de su hijo disminuye su respeto por usted, porque lo verán como un igual en lugar de un padre. También envía el mensaje de que su relación es una calle de doble sentido. Sin embargo, en realidad, usted es el responsable del bienestar de su hijo, y no al revés.

En lugar de comportarse como si su hijo fuera su mejor amigo, establezca límites saludables que refuercen la dinámica padre-hijo. Eso no significa que tengas que sacrificar la diversión o una relación cercana; aún puedes ser afectuoso y elegir formas apropiadas para su edad de pasar tiempo con ellos. De cualquier manera, encuentre formas de disfrutar de su papel como “padre”. Tus hijos estarán mejor y, a la larga, tú también.

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