7 reglas que todos los padres divorciados deben seguir, según los expertos

No importa cuánto se esfuercen los padres para resolver los problemas que ocurren entre ellos, y no importa cuánto hagan para que las cosas funcionen, la separación o el divorcio suelen ser la única opción.

Con el 36% de todos los matrimonios que terminan con ese resultado, Estados Unidos tiene la tercera tasa de divorcios más alta del mundo. Tal vez una más desgarradora estadística es que el 50% de todos los niños estadounidenses serán testigos del fin del matrimonio de sus padres. El impacto puede cambiar la vida.

Como padre, la forma en que maneja el proceso de divorcio, para sacar lo mejor de una mala situación mientras se asegura de que sus acciones tengan poco o ningún impacto dañino en sus hijos, es vital. Pero, ¿qué debes tener en cuenta? Para ofrecer algunos consejos y sabiduría sobre el tema, hablamos con una variedad de padres que han estado allí, así como con expertos en divorcios. Este es el consejo de divorcio para hombres que todos los padres deben tener en cuenta.

1. No lo hagas solo

“No intente manejar un divorcio sin ayuda legal profesional”, insiste Roy Smith, no es su nombre real, un padre divorciado de dos hijos de Pensilvania. “Aunque usted puede tener la tentación de ‘arreglar las cosas’, pronto puede descubrir que surgen problemas de paternidad compartida, o que algo más como el dinero se interpone en el camino. Lo mejor es consultar con profesionales y usar un mediador si es posible”.

Incluso si la separación inicial transcurre relativamente bien, prepárate para las complicaciones más adelante. “La gente tiende a acudir a nosotros cuando las cosas van mal, y nuestros datos muestran que eso es alrededor de tres años después de la separación”, explica Adam Colthorpe, presidente de la junta directiva de Dadsunlimited.org, un servicio de asesoramiento y apoyo con sede en el Reino Unido para padres, abuelos, y guardianes.

Lo que tiende a suceder, según Colthorpe, es esto: las cosas van bien por un tiempo. Pero tarde o temprano uno de los padres consigue una nueva pareja, o surge algo más que renueva el conflicto. “Estos pueden ser cambios geográficos, uno de los padres que se muda de casa, o los niños que progresan de un grupo de edad a otro, o un problema de salud que ocurre en un niño”, dice.

2. Evite la suciedad de los platos

Es crucial que ambas partes no hablen sobre su ex o solo lo mencionen a los niños de manera positiva, sugiere la mediadora Dori sSwirtz de DivorcioArmonía. “Solo puede lastimar a los niños si les hablas negativamente sobre su otro padre”, dice ella. “ Lo mejor para los papás es concentrarse en su propia relación con los niños y sintonizarse realmente con sus deseos y necesidades”.

Según la experiencia de Shwirtz, muchos padres en realidad se acercan más a sus hijos con el divorcio. “Dado que pueden tener un tiempo limitado juntos, usan ese tiempo para conectarse y apreciar su relación especial”.

Roy Smith está de acuerdo. Aconseja a los papás que mantengan la cabeza fría y recuerden que sus hijos necesitan a ambos padres. Es importante, agrega, no menospreciar al otro padre frente a los niños y tampoco ser pasivo-agresivo: sus hijos pueden darse cuenta.

“Uno de los mejores consejos que he recibido sobre los niños es que, en algún nivel, entienden que son una división de sus padres y cuando menosprecias a uno, menosprecias a tu hijo”, dice Smith.

3. Considere la posibilidad de mediación

“La mediación es una pieza crucial del rompecabezas para la mayoría de las parejas que se divorcian”, insiste Shwirtz. La mediación faculta a ambas partes para que tomen las decisiones por sí mismas. “Cuando se trata de su prioridad mutua, los niños, nadie sabe qué hacer mejor que los padres”.

En la mayoría de los casos, agrega Shwirtz, lo mejor para los niños es si mamá y papá toman las decisiones a través de la mediación y no un juez que no sabe nada sobre ellos. “También es más probable que cumplan con su acuerdo, ya que fue hecho por ellos”, dice ella.

Abordar y ponerse de acuerdo sobre los problemas a través de la mediación en la etapa más temprana es vital, según Roy Smith, quien insiste en que es importante evitar ver el divorcio como un «cierre».

“Ciertamente, había una parte de mí que creía que una vez que nos divorciáramos, la crianza de los hijos sería más fácil, pero este no suele ser el caso”, dice. probablemente estará presente durante el resto de su crianza compartida”.

4. Por favor, no use a sus hijos como peones

Los niños pueden convertirse fácilmente en armas en una batalla entre padres, presenciar emociones crudas y, a menudo, ser manipulados por uno o ambos padres si las cosas se vuelven tóxicas.

“Siempre les digo a ambas partes que solo pueden controlar su propio comportamiento cuando se trata de interacciones con sus hijos”, advierte Shwirtz. «A veces puede ser frustrante si no te gusta lo que tu ex está haciendo con los niños, pero mientras no los ponga en peligro, ya no tienes nada que decir».

Respete los acuerdos, desenrede a sus hijos de las discusiones siempre que sea posible y no intente distorsionar la realidad de lo que están presenciando.

“Fui víctima de eso en mi situación”, explica Jonathan, no es su nombre real, un padre separado de dos hijos de Nueva Jersey. “Mi ex les decía cosas sobre mí a nuestros hijos cada vez que se quedaban con ella durante nuestra separación. Solo mentiras para hacerme sonar como si todo fuera mi culpa. Traté de mantener el rumbo, de hacer que todo fuera lo más estable posible para ellos. Diría cosas como ‘Mamá solo dice cosas porque no está lidiando con esto muy bien. Pero por dentro estaba enojado y molesto”.

En su lugar, tenga fe en su resiliencia y capacidad para ver la realidad, sugiere Jonathan. “Con el tiempo, los niños se dieron cuenta de lo que estaba haciendo. Me repetían lo que ella les había dicho y luego decían ‘Sabemos que mamá está mintiendo’. Dolía porque no quería que no tuvieran una buena relación con su madre, pero podían decir cuál era la verdad. A medida que mi hija crece especialmente, ve a través de las mentiras”.

5. No des un paso atrás

Veo que algunos padres se desconectan desde el principio y no expresan lo que realmente quieren”, advierte Shwirtz. “A veces esto se debe a la culpa o piensan que será mejor para los niños si mamá toma la mayoría de las decisiones”.

Shwirtz cita el ejemplo de una pareja para la que ella medió. “Tenían un hijo con posibles necesidades especiales. El padre le concedió todo lo que tenía que ver con el cuidado del niño a la madre y ahora, aproximadamente un año después del divorcio, desea poder volver atrás y compartir la responsabilidad de los padres”.

Es una opinión compartida por Smith. “Creo que a menudo dejamos que las normas de nuestra sociedad dicten el proceso de separación/divorcio y muchos padres terminan con un tiempo de custodia más corto”, insiste.

“Muy a menudo los padres por defecto tienen menos del 50 por ciento de custodia o algún arreglo que no es equitativo. Si planea dividir las responsabilidades de crianza compartida, debe asegurarse de que el proceso de divorcio prepare el escenario para una verdadera división 50-50 «.

6. Obtenga consejos de los seguidores, no de las porristas

“Tenga en cuenta el impacto que la separación y el divorcio pueden tener en su nueva pareja y trate de no usarlos como una caja de resonancia”, sugiere Colthorpe. “El daño de tu relación anterior puede afectar a la nueva si estás aireando constantemente tus quejas sobre tu nueva pareja”. En su lugar, busque un tercero de confianza.

Si no es un amigo cercano, hable con un terapeuta o un consejero, agrega. Como mínimo, asegúrese de tener un buen equilibrio de personas a su alrededor; no solo sí-hombres que le brindan una cámara de eco para sus propios pensamientos que pueden amplificar los problemas. “También necesitas amigos que te hagan frente y desafíen tu línea de pensamiento”, dice.

7. Escucha a los niños

Parece obvio, pero en el fuego cruzado del conflicto de los adultos, a menudo son las voces de los niños las que no se escuchan. “Siempre recomiendo que ambos padres contraten los servicios de un terapeuta familiar al menos a corto plazo”, aconseja Shwirtz.

“Los niños pueden decir que están bien, pero es importante prestarles atención y asegurarse de que cualquier pensamiento o sentimiento que tengan no se pierda en la confusión”, dice Shwirtz. Las conversaciones apropiadas para la edad con papá también son importantes. “Los niños son partes interesadas en el divorcio como parte de la familia y tienen derecho a saber ciertas cosas”, agrega Shwirtz. “Se sentirán importantes y valorados si ambos padres comparten algunos detalles y compartir con ellos puede alentarlos a compartir lo que sienten también”.

Colthorpe está de acuerdo y cita conmovedoramente algunas de las declaraciones tomadas de niños que han sido testigos de la ruptura de la relación de sus padres. “Estas son la mejor evidencia de la necesidad de darles a sus hijos el tiempo y el espacio para hablar”.

Recopiladas por la Junta de Jóvenes de Justicia Familiar del Reino Unido, estas son solicitudes, expresadas y escritas por niños, durante el divorcio de sus padres.

Incluyen; ‘Recuerda que tengo derecho a ver a mis padres, siempre que sea seguro para mí. También; ‘No tomes decisiones permanentes sobre mi vida basadas en cómo te sientes en este momento. Y ‘Por favor kMantener actualizado a mi otro padre sobre mis necesidades y lo que me está pasando. Yo también podría necesitar su ayuda.

Como suele ser el caso, las palabras más sabias vienen de la boca de los niños.

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