6 frases exageradas de las que probablemente eres culpable

Iluminación de gas. Desde que el presidente Trump asumió el cargo, el término ha sido difícil de evitar. No solo se ha filtrado en nuestra lengua vernácula, casi la ha saturado. El término psicológico describe una forma de manipulación que hace que alguien cuestione su propia realidad o estado mental. Es una táctica que funciona para convencer a alguien de que, Oye, tal vez lo que estoy pensando o sintiendo en realidad no es valido… En su forma más severa, el gaslighting es un medio deliberado y sistemático de erosionar lentamente la confianza que alguien tiene en su propio punto de vista o sentimientos. Como mínimo, es una forma accidental de mala comunicación que cabrea fácilmente a las personas y arruina las discusiones. Lo más probable es que seas culpable de usar al menos algunos frases gaseosas.

El término gaslighting proviene de la película de 1940 luz de gas que se centra en una mujer que, durante un largo período de tiempo, es sistemáticamente convencida por su esposo de que se está volviendo loca. Pero el comportamiento es una táctica de abuso que ha existido durante mucho tiempo desde que las personas han tenido relaciones. Un gaslighter es un maestro en cambiar las tornas y torcer la narrativa para cambiar la responsabilidad y la culpa.

Por ejemplo, si alguien sospecha que su pareja lo está engañando y lo confronta, un gaslighter le dará la vuelta, usando frases como “¿Estás loco? ¡Eres tan paranoico! No puedo creer que me acuses de algo como esto. Después de un tiempo, el acusador se pregunta quién tiene la culpa después de todo.

“Normalmente, las personas usan este comportamiento para hacerte pensar que tú eres el problema y ellos no lo son”, dice Susan Trombetti, experta en relaciones. casamentero y CEO de Exclusive Matchmaking. «En realidad es muy abusivo y no hay base en la realidad para las afirmaciones de que estás loco, celoso, pervertido o cualquier tontería que te digan».

Si bien el término «gaslighting» a menudo se asocia con un comportamiento tóxico y abusivo, la verdad es que el gaslighting puede colarse incluso en una relación saludable. Si dices cosas como: ‘Estás recordando mal las cosas’ o ‘Estás actuando como un loco’, incluso si lo dices a la ligera o sin causar daño, accidentalmente estás engañando a tu cónyuge y fomentando interacciones negativas.

“Todos aportamos nuestros antecedentes a nuestras relaciones”, dice Lesley Koeppel, una psicoterapeuta licenciada con sede en Manhattan. “Y no todos van a terapia para tratar de comprender sus antecedentes y cómo los impacta hoy. Muchas personas con las que trabajo intentan volver atrás y ver por qué podrían estar engañando. Tal vez proviene de sentirse inferior como un niño o de no ser escuchado como un niño. Es importante al menos reconocer algunas cosas que pueden haber sucedido en tu pasado que te hacen sentir que necesitas controlar la situación”.

Sumergirte en gaslighting durante una relación es una táctica común cuando estás a la defensiva o incluso cuando estás tratando de calmar una situación. Aunque podrías estar diciendo «No estoy molesto, tú lo estás» durante una discusión sin la intención de torcer la verdad, es una declaración manipuladora que puede aumentar el volumen de las discusiones e invalidar a tu pareja. Por lo tanto, es importante conocer los signos y evitar el comportamiento. El primer paso para evitar el comportamiento de gaslighting, ya sea del que lo hace o del que lo recibe, es reconocer ciertas frases de gaslighting que pueden deslizarse en las conversaciones con su pareja. Aquí hay seis a tener en cuenta.

1. “Te tomas las cosas demasiado personalmente”

Este es un sentimiento clásico de gaslighter que, similar a «Eres demasiado sensible», puede disminuir e invalidar los sentimientos de tu pareja. A veces, una declaración como esa puede provenir de una persona que se da cuenta de que él o ella puede haber llevado el argumento demasiado lejos.

“La gente no se siente cómoda sentada en el lodo”, dice Koeppel. “Así que esta persona no se siente cómoda con el hecho de que ha hecho enojar a su pareja y ahora solo quiere que se detenga”.

Cómo atraparte a ti mismo: Es importante estar atento a, y extraer, este tipo de frases invalidantes clásicas de su vocabulario. Frases como esta le dicen a tu pareja “Tus sentimientos no me importan” y al mismo tiempo hacen que se cuestionen sus motivaciones.

Koeppel tiene una técnica que usa llamada «espejo mágico» que, según ella, es una excelente manera de comprender los sentimientos de otra persona. Funciona así: imagina que estás sosteniendo un espejo frente a tu cónyuge y diciendo: ‘Parece que esto está sacando a relucir muchos sentimientos del pasado’. Esto le da a tu pareja la oportunidad de decir: ‘Oh, Dios mío, sí, en realidad me está molestando por una discusión que tuve con un amigo…’

2. «No estoy molesto, tú sí».

Al decir esta frase gaslighting, podrías pensar que estás tratando de ser racional e incluso traer algo de calma a la situación, pero lo que en realidad estás haciendo es hacer que tu pareja cuestione el mundo que la rodea y la obligue a ponerse a la defensiva. dice Koeppel.

Cómo atraparte a ti mismo: “Tienes que pulsar el botón de pausa y preguntarte por qué sientes la necesidad de volver a centrar la conversación en otra persona”, dice. “En su lugar, diga: ‘Te escucho. Veo que este es un tema molesto para los dos. Tomemos algunas respiraciones profundas y encontremos una manera de escucharnos”.

3. “Ni siquiera sé qué hice mal”.

Mucha gente usa esta frase, incluso si saben muy bien lo que hicieron mal, como un medio para echar la culpa o tratar de minimizar sus acciones, como si dijeran: «¿Fue realmente ese ¿malo?» Pero es una frase clásica de gaslighter porque hace que el destinatario dude de sus reacciones.

Cómo atraparte a ti mismo: Koeppel recomienda usar lo que ella llama “La Plantilla” como un medio para confrontar este tipo de argumento. La plantilla dice así: completas la acción y dices, por ejemplo, ‘Cuando no sacas la basura, me siento invalidado, sin importancia, incluso sin amor’. «Es difícil», dice Koeppel, discutir los sentimientos de alguien.

4. “No puedes aceptar una broma”.

Esta es una táctica de gaslighting común, en la que el gaslighter dice algo hiriente u ofensivo, y cuando su pareja lo llama, le dan la vuelta y afirman que solo estaban bromeando. Es un método clásico de invalidación y cambio de culpa.

Cómo atraparte a ti mismo: Es importante, según Koeppel, dejar en claro que, a pesar de que puede haber estado bromeando, no se lo tomó de esa manera. “Les digo a mis hijos: ‘Es solo una broma si las dos personas involucradas se están riendo’”, dice ella. “Si ambas personas no se están riendo, es probable que la otra esté llorando por dentro. Así que la persona que hace el chiste tiene que tener algo de conciencia”.

Si a menudo es el destinatario de este tipo de frase gaslighting, asegúrese de dejar en claro que sabe exactamente lo que está sucediendo. “Establezca su límite”, dice Trombetti. “Néguese a aceptar esta declaración dañina que no le permite sentirse de cierta manera porque solo fue una broma en lugar de una puñalada agresiva pasiva”.

5. “Necesitas calmarte”.

La intención detrás de este sentimiento podría ser buena. Es posible que esté tratando de hacer que su pareja tome un respiro y gane algo de perspectiva. Pero expresarlo de esta manera puede hacer que parezca que le estás hablando mal a tu pareja y que suene como si estuviera histérica o irracional.

Cómo atraparte a ti mismo: “En una situación como esta, puedes decir: ‘Creo que ha sido muy molesto para los dos. Este es un tema perturbador. Y creo que debemos hacer una pausa por un segundo y encontrar una manera de escucharnos”.

6. “Tienes suerte de que te aguante”.

Puede pensar que se trata de un golpe alegre y juguetón, pero en realidad es muy dañino. Sugiere a su destinatario que no es digno de amor ni de amor por parte de nadie más, y que debería estar agradecido de que incluso te dignes pasar tu tiempo con él.

Cómo atraparte a ti mismo: “Esto no es saludable”, dice Koeppel. “Tiene que ser eliminado de la ecuación. No me importaría darle la vuelta y decir: ‘Tengo tanta suerte de que me entiendas, porque muchas personas podrían no hacerlo’. Señale con el dedo hacia adentro, nunca hacia afuera. Ambos tienen suerte. Ambos tienen una mierda, y ambos pueden decir: ‘Gracias a Dios que están parados frente a mí y no huyen'».

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