12 verdades sobre la vida después del divorcio, según padres divorciados

¿Cómo es la vida después del divorcio para los hombres? Es difícil de decir, exactamente. Todos son diferentes. Algunos son polémicos. Algunos son amistosos. Muchos se sientan en el espacio intermedio. Por lo tanto, se necesita tiempo para adaptarse a la vida después del divorcio y comprender la nueva realidad. Sin embargo, lo que es seguro es que una vez que el polvo se asienta, hay tiempo para la perspectiva y el autodescubrimiento. ¿Algunos hombres serán más golpeados que otros y, por lo tanto, necesitarán más tiempo para encontrar su equilibrio? Absolutamente. La depresión, el duelo y la negación a menudo son parte del proceso. Como sucede a menudo, la felicidad y la satisfacción tienen lugar cuando se produce la aceptación. No hay una línea de tiempo que funcione para todos. Pero hay algunas verdades que se hacen evidentes en el camino.

Hablamos con 12 hombres divorciados sobre la vida después del divorcio. Tocaron sentimientos dolorosos, paranoia, deudas y pérdida de amigos. Pero también: relaciones más sólidas con sus hijos, encontrar paz y establecerse en un nuevo sentido de normalidad que se siente, bueno, bien. Algunos cambiaron para mejor, algunos todavía son trabajos en progreso. Pero todos son relatos honestos de cómo se ve la vida después del divorcio para diferentes hombres.

1. Es doloroso, pase lo que pase

“Mi esposa me engañó. Después del impacto inicial, mis emociones se convirtieron en ira pura. Así que pensé que el divorcio sería liberador y gratificante. Sentí que me desharía de ella, así que me desharía de esas emociones. Pero, ese no fue el caso. Las cosas fueron realmente dolorosas por un tiempo. Fue una mezcla. Tristeza. Enojo. Desesperación. Estuvimos casados ​​durante más de diez años, por lo que fue una desviación completa de todo lo que había conocido durante una década. Y eso convirtió mi cerebro en una gran bola de hilo. He oído que lleva un mes «superar» cada año que has pasado con alguien. No es ciencia, pero diría que estuvo bastante cerca. Pasó alrededor de un año antes de que me despertara sin la soledad y la confusión que pesaban tanto en mi mente”. – Clint, 36 años, Ohio

2. Podría estar endeudado por un tiempo

“El proceso legal de mi divorcio costó más de $10,000. Para mí, esa deuda es bastante paralizante. No gano mucho dinero y estoy completamente estirado financieramente. Emocionalmente, al menos en lo que se refiere a la relación, creo que me recuperé bastante bien. Sin embargo, económicamente, me siento muy, muy enojado. Ella fue quien solicitó el divorcio, así que me vi obligado a pagar miles de dólares por algo que no entendía y que ni siquiera quería. No me malinterpreten, no fue un matrimonio ideal. Pero fue una decisión tan repentina, y terminó relativamente rápido. No estaba preparado para asumir este tipo de carga”. – Pablo, 37, Carolina del Norte

3. Puede perder muchos amigos

“La parte más difícil de la vida después del divorcio fue darme cuenta de que la mayoría de nuestros amigos eran mutuos. Aporté algo a la relación, y ella también. Eran ‘mis amigos’ y ‘sus amigos’. Pero, con el tiempo, más de siete años, se convirtieron en ‘nuestros amigos’. Y cuando nos separamos, las alineaciones no eran las mismas que cuando empezamos. Nadie realmente tomó partido. Fue solo una especie de fisura natural que terminó con algunos amigos más cerca de ella y otros más cerca de mí. Para ser honesto, estoy contento con la forma en que resultaron las cosas. Creo que las personas que se quedaron en mi vida son las que están destinadas a estar aquí”. – Kevin, 35 años, Maryland

4. Será difícil volver «allá afuera»

“Creo que han pasado unos tres años desde que finalizó nuestro divorcio. Y no he tenido la más mínima inclinación o interés en tener citas. No sé exactamente por qué. Mi esposa y yo estuvimos casados ​​durante tres años, pero salimos como siete. Entonces, tal vez solo estoy exhausto. Mis amigos incluso intentarán tenderme una trampa, y yo solo digo, ‘No. Estoy bien.’ Y realmente lo soy. he perdido peso Me he metido en más aficiones. He comenzado a tomar clases de posgrado. Creo que estuve en esa relación durante tanto tiempo que perdí yo mismo mientras yo intentaba ser novio y luego esposo. Realmente estoy en uno de los mejores lugares en los que he estado en mi vida”. – Neil, 38 años, Colorado

5. Extrañarás a tus hijos…

“Tenemos la custodia compartida de nuestros dos hijos. Ambos son casi adolescentes, un niño y una niña. Nuestro arreglo es probablemente el mejor que podrías pedir. Ambos tenemos incluso tiempo con ellos, las cosas son civilizadas, y así sucesivamente. Pero los extraño todos los días que no están conmigo. No poder verlos cuando me despierto y me acuesto, todas las mañanas y todas las noches, me ha golpeado muy fuerte. También me pregunto qué significará cuando cumplan 18 años, se vayan a la escuela y todo eso. ¿Nuestra relación va a ser tensa debido a esto? Espero que no. Espero que nos acerquemos cuando puedan tomar sus propias decisiones pero, en realidad, ¿quién sabe? Hay mucha incertidumbre en este momento”. – Mike, 40, Nueva York

6. … Pero puede acercarte a ellos

“Honestamente, el divorcio fue lo mejor que le pasó a mi relación con mis hijos. Cuando estábamos juntos, mi esposa y yo no hacíamos más que pelearnos. Había tanta tensión que alienaba a nuestros hijos. Éramos como dos personas separadas en la misma casa, en lugar de una pareja o un equipo. Y nuestros hijos fueron espectadores todo el tiempo. Ahora que nos hemos separado, todo es más saludable y para bien. Nuestro hijo mayor acaba de cumplir 16 años, y se supone que es una edad muy, muy difícil durante el divorcio de tus padres. Pero incluso él parece darse cuenta de que las cosas están mejor. Entonces, o es increíblemente maduro, o las cosas simplemente no encajaron durante demasiado tiempo. De cualquier manera, mi relación con mis hijos es la mejor que ha existido. Entonces, eso es una victoria”. – Colton, 42 años, Connecticut

7. Podrías sentirte paranoico

“Sentí que la gente hablaba de mí todo el tiempo. Como, ‘¡Dios mío! ¿Escuchaste que fulano se divorció? Como, honestamente, me estaba imaginando gente sentada en una fiesta en el jardín cotilleando sobre mi divorcio. Y eso continuó por un tiempo. Realmente, estaba en mi mente antes, durante y después de que todo pasara. Soy ansiosa por naturaleza, pero esa situación realmente alimentó mi inseguridad. Después de que el divorcio fue definitivo, estaba convencido de que mi esposa se estaba riendo de mí, hablando mal de mí y haciéndome quedar como un idiota. Afortunadamente, encontré un terapeuta que me ayudó a superar todos esos pensamientos catastróficos que, alerta de spoiler, estaban en mi cabeza”. – Brandon, 34 años, Ohio

8. Será difícil ordenar tus cosas

“Tuve que deshacerme de muchas cosas cuando nos divorciamos. Ninguno de nosotros podía pagar la casa por separado, por lo que ambos tuvimos que reducir nuestras situaciones de vivienda. Tenemos un hijo, así que ella encontró un apartamento y yo pude subarrendar un condominio. Recuerdo tener que deshacerme de tantas cosas que parecían tan, tan importantes antes de separarnos. Guardaba fotos y libros, sobre todo, pero tenía muchos coleccionables que eran muy especiales para mí. Y terminé teniendo que venderlos, debido al lugar más pequeño y para ayudar a pagar los trámites legales. Supongo que todavía estoy aquí, sin embargo, y soy muy consciente de que el tiempo que paso con mi hijo es más importante que un sótano lleno de ‘cosas’. Tal vez algún día esté en condiciones de recuperar algo de eso. ¿Quién sabe?» – Nathan, 37, Oregón

9. Podrías sentirte a la defensiva (de tu ex)

“Es extraño, pero me encuentro defendiendo a mi ex esposa mucho más de lo que pensé que haría. Éramos una buena pareja, y creo que las cosas podrían haber mejorado o empeorado después de casarnos. Fue una de esas cosas impredecibles que, en retrospectiva, definitivamente es no cómo te quieres sentir acerca de casarte. Cuando nos separamos, tenía muchos amigos y familiares que culpaban a mi ex esposa. Y me encontré diciendo: ‘Espera. También cometí un montón de errores. No fue solo su culpa que nos divorciáramos. Asumí la responsabilidad por los errores que cometí y, aunque no la excusé, definitivamente no la arrojé debajo del autobús. Escuché a chicos hacer eso antes, y los hace parecer como pequeños imbéciles. Ese no es mi estilo”. – Ben, 41

10. La terapia puede ayudar

“De hecho, le debo a mi ex esposa el regalo de la terapia en mi vida. Ella insistió en que fuéramos como pareja antes de que decidiéramos divorciarnos. Entonces, técnicamente, esa ronda de terapia realmente no funcionó. Pero eso es porque no éramos el uno para el otro. Seguí yendo a terapia, porque realmente disfruté y me beneficié del proceso. A pesar de que estábamos trabajando a través de nuestro problemas, sentí que me dio la oportunidad de enfrentar muchas de mis propias inseguridades y dudas. Entonces, mi viaje personal con la terapia no solo me ayudó a superar las consecuencias del divorcio, sino que también me ayudó a resolver un montón de cosas que probablemente nunca habría explorado de otra manera. Es un gran lado positivo que surgió de una situación pésima”. – Aarón, 33, Illinois

11. Eventualmente, se sentirá «normal»

“Casi todos los días de nuestro matrimonio fueron simplemente sofocantes. Estábamos constantemente caminando sobre cáscaras de huevo uno alrededor del otro. Siempre nos preocupaba molestarnos unos a otros. Simplemente no era una relación que estaba destinada a crecer. Por suerte, ambos nos dimos cuenta de eso. Entonces, aunque nuestro divorcio no fue del todo amistoso, fue absolutamente lo mejor para los dos. Ella está con otra persona, y yo también. No tuvimos hijos, así que no tenemos motivos para vernos. Pero vivimos cerca, así que nos hemos encontrado dos o tres veces en el supermercado o lo que sea. Siempre ha sido cortés y cordial, y creo que eso habla de que la vida después del divorcio es bastante saludable para nosotros”. – Billy, 34, Pensilvania

12. No es el final

“¿Fue el final de nuestra relación? Sí, eso está bastante hecho. Pero, lo que me he dado cuenta es que la vida no ha terminado. Por un tiempo, así es como pensé. Realmente amaba a mi esposa. Nos casamos muy jóvenes, y pensé que ella era mi ‘única’, o como quieras llamarlo. Y después de que nos divorciamos, pensé: ‘Bueno, tuve mi oportunidad y la arruiné’. Nunca tendré otra oportunidad. Pero, no es así como funciona. Mi vida con ella podría haber terminado, pero mi vida sí mismo no lo es Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que el camino de la vida no termina con la muerte de una relación. Simplemente cambia las rutas. Entonces, no sé qué sigue. no he conocido a nadie Pero soy mucho más optimista de que alguien demás podría estar ahí fuera, y eso es una buena sensación”. – Adán, 31 años, California

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