12 mensajes de texto para enviar a tu pareja después de una gran pelea

Así que tuviste una gran pelea. Una cosa llevó a la otra. Se alzaron voces y se intercambiaron palabras agudas. Pase lo que pase, pasó. No puedes volver ahora. Sin embargo, lo que puede hacer es calmarse, considerar los eventos que tuvieron lugar y ponerse a trabajar para reparar la brecha entre usted y su pareja. Teniendo en cuenta lo que sucedió, es posible que creas que una disculpa está justificada o no. Multa. Pero abrir las líneas de comunicación es importante. A veces, lo mejor que puedes hacer después de una pelea es enviar un mensaje de texto. El texto correcto, eso es.

Ahora, primero aclaremos una cosa: ya sea que esté emitiendo una disculpa o simplemente expresando arrepentimiento por cómo se deterioró una discusión, en persona siempre es la mejor ruta. Un mensaje de texto puede parecer una escapatoria y empeorar las cosas. Sin embargo, hay ocasiones en las que tiene sentido. Si pelean justo antes de irse al trabajo, digamos, o están en medio de un enfriamiento y quieren hacerle saber a su pareja que, sin importar lo que haya sucedido, prometen resolverlo todo, un mensaje de texto vale la pena. También puede ayudar a calmar las cosas antes de volver a participar.

“Los desacuerdos y las discusiones son partes inevitables de casi todas las relaciones”, dice la Dra. Beth Pausic, psicóloga y directora de salud conductual de Hims & Hers. “Si bien es estresante, a veces puede ser aún más difícil decidir qué hacer a continuación. ¿Quién romperá el hielo y dará el primer paso hacia una resolución?

Un texto, según el Dr. Pausic, es a menudo una solución de bajo riesgo para esa pregunta. Lo más importante que debe recordar es que el texto debe preceder a una conversación en persona. Entonces, ya sea que desee disculparse, explicar que superarán lo que sucedió juntos o enviar un mensaje discreto de arrepentimiento por haber llevado las cosas demasiado lejos, estos son algunos ejemplos para tener en cuenta.

1. “Yo quiero resolver esto, y espero que podamos encontrar una manera de hacerlo siendo amables el uno con el otro”.

Después de una gran discusión, puede sentirse tentado a escribir algo como “No quiero pelear…”, pero insertar una palabra como “pelea” en la conversación, incluso con las mejores intenciones, puede crear volatilidad, explica el Dr. mimi winsbergdirector médico y cofundador de Lado positivoy el autor de Hablando en pulgares: un psiquiatra decodifica los textos de su relación para que no tenga que hacerlo. Ella dice que incluso puede parecer una amenaza leve, ya que implica que el resultado es incierto si no se puede resolver sin desacuerdo o emoción. En su lugar, intente sugerir que se resuelvan las cosas de manera racional y pacífica. “Al hacerlo, enfatizas la amabilidad y aún dejas espacio para el desacuerdo respetuoso”, dice ella.

2. “Agradecería tener la oportunidad de explicarme”.

La única perspectiva que puedes afirmar que entiendes es la tuya. Así que no presuma saber de dónde viene su pareja o cónyuge sacando conclusiones precipitadas. En su lugar, dígales su plan para avanzar creando claridad. “Esta frase muestra que la relación es importante para ti”, dice la Dra. Winsberg. “Al pedir una oportunidad para explicarte, estás hablando con lo que usted puede ofrecer la situación en ese momento.” Y si tu pareja está lista para escuchar, agradécele la oportunidad.

3. “Dime lo que necesitas ahora mismo”.

“A la otra persona le tranquiliza saber que usted está interesado en revisar el desacuerdo después de que ambos hayan tenido la oportunidad de procesarlo”, explica el Dr. Winsberg. “Si usted mismo necesita espacio y tiempo, sea amable al pedirlo. Puede ser útil decir algo como: ‘Podemos retomar esto [tomorrow, this weekend, etc.]’.Si tu pareja solicita específicamente un respiro, o incluso si sientes que necesita tiempo para calentarse, puedes ofrecerte de una manera flexible y sincera.

4. “Me siento mal por lo que pasó.”

Digamos que regresas a tus rincones neutrales y piensas que tal vez fue usted quien la cagó. Lo suficientemente justo. Enviar mensajes de texto es una excelente manera de admitir su error y asumir la responsabilidad. “Si está equivocado y se da cuenta, asuma la responsabilidad y prepare las cosas para una disculpa sincera en persona”, dice el Dr. Pausic. “Este tipo de reacción reconoce que lo que hiciste, o dejaste de hacer, fue incorrecto e hiriente, y que te gustaría hablar, en lugar de discutir”. Así que trágate ese orgullo y deja que tu pareja lea la verdad.

5. “Quiero que sepas que te amo”.

En un mensaje de texto posterior a la discusión, es importante que tu pareja sepa cuánto te importa. “Asegurarle a su pareja que esto fue solo una pelea y que usted quiere arreglar las cosas refuerza que la pelea no refleja sus verdaderos sentimientos”, dice el Dr. Pausic. “A pesar de la lucha, tu amor por tu cónyuge o pareja no ha cambiado. Puedes reconocer que la discusión fue algo difícil de superar, pero que quieres seguir adelante y arreglar las cosas”.

6. “Quien era yo durante esa pelea no es la persona que quiero ser contigo.

Bruce Banner y Hulk. Dr. Jekyll y Mr. Hyde. Norman Bates y su madre. Cuando la tensión aumenta, incluso los socios y cónyuges más apacibles pueden convertirse en un monstruo furioso incapaz de razonar, lógico o pensar racionalmente. Si eso suena como usted, reconozca y luego expíe su transformación preocupante. “Sea honesto al asumir la responsabilidad de sus acciones”, dice el Dr. Pausic. “Actuaste de una manera que no estuvo bien. Hazle saber a tu pareja que te diste cuenta de que cruzaste la línea y que quieres hacerlo mejor”.

7. “No me importa la discusión. Me preocupo por nosotros.

A los humanos nos encanta ganar. Tanto es así que, a veces, no vemos que ganar o perder es insignificante si estás jugando el juego. en contra Alguien a quien amas. Dígale a su pareja que cree que su relación es más grande que el marcador y que los puntos no importan. “Concéntrese en la importancia de la relación, en lugar de ganar o perder”, aconseja el Dr. Pausic. “Tu relación con tu pareja es más importante que tu ego, o decir que has ganado. Si su relación termina por algo trivial, no importará quién ganó o perdió”.

8. “Eso fue horrible. Lo siento. Dejo que el momento saque lo mejor de mí”.

A veces revisamos los argumentos desde afuera mirando hacia adentro y no podemos creer lo tontos que fueron. O bien, recordaremos que allí era una discusión, pero no tener la menor idea de qué se trataba. Sin embargo, en el calor del momento, ambos podemos estar de acuerdo en que preferimos estar en cualquier otro lugar. “Reconozca cómo fue realmente la discusión”, dice el Dr. Pausic. “Entonces hazle saber a tu pareja que dejas que el momento saque lo mejor de ti”. Puedes disculparte por tu parte en la locura, mientras encuentras puntos en común sobre cómo se sintieron ambos durante la discusión.

9. “Prometo cocinar la cena todas las noches de esta semana”.

Tal vez no esas palabras exactas, si resulta que eres un mal cocinero. Pero, si fuiste tú quien llevó las cosas demasiado lejos, no hay vergüenza en ofrecer un soborno para volver a hablar. “Lanzar una oferta para hacer las paces es una buena manera de abrir la conversación”, dice el Dr. Pausic. “Puede ser un gesto como ofrecer ayuda con tareas específicas del día a día, o algo aún más grande. La clave es demostrar que estás dispuesto a llegar a un acuerdo y posiblemente aligerar el estado de ánimo en el proceso”.

10. “Me entristece cuando no podemos comunicarnos”.

Asegurarse de que su pareja sepa que está involucrado en la relación es esencial para mantener su salud. Hágale saber a la otra persona que es importante para usted describiendo cuánto apesta cuando no están en la misma página. “La clave aquí es hacerle saber a la persona que la valoras a ella y a la relación y que te afecta negativamente cuando tienes una discusión”, dice la Dra. Winsberg. “Si no has escuchado el punto de vista de tu pareja, o quieres entenderlo mejor o de dónde viene, asegúrate de expresar curiosidad”.

11. “Puedo, y lo haré, hacerlo mejor”.

Asumir tu parte de la culpa por una discusión es admirable, pero ¿qué vas a hacer para asegurarte de que no vuelva a suceder? “Decir algo así le permite a la otra persona saber que estás motivado para trabajar en las cosas y tratar de evitar los mismos errores en el futuro”, explica el Dr. Winsberg. “El deseo de mejorar suele ser más importante que cualquier resultado reciente”. Si bien no puede garantizar honestamente que nunca volverá a pelear, al menos puede reevaluar su enfoque, colectivamente, con el beneficio de una retrospectiva significativa.

12. “[Insert inside joke here.]”

Una de las mejores partes de cualquier relación son las bromas internas. Si siente que es el momento adecuado, aproveche esos lazos únicos y únicos que comparte con su pareja para iniciar la próxima conversación. “Este es complicado”, dice el Dr. Winsberg. “Pero, si puedes lograrlo, usar el humor transmite el tiempo compartido y el afecto mutuo. El objetivo aquí es crear una sensación de buena voluntad y unión, o simplemente hacer que la otra persona sonría”. Evite el sarcasmo, o cualquier cosa que pueda ser malinterpretada. Pero a veces la tontería es lo que puede ayudar a que dos personas se encuentren en el medio.

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