11 preguntas sobre sexo para parejas que quieren conocerse mejor

Siempre hay más que puedes aprender sobre tu pareja, sobre ti mismo y la relación que comparten. La clave es hacer las preguntas correctas y escuchar las respuestas sin juzgar. Esto es especialmente cierto cuando se trata de sexo: el miedo a ser juzgado puede interponerse en el camino del deseo, lo que a su vez conduce a vidas sexuales que no son lo que podrían ser. Atribuyalo a las ideas generalmente puritanas de nuestra sociedad sobre todo lo relacionado con el sexo, pero lo que las parejas necesitan es una forma accesible y constructiva de hablar sobre la intimidad: las preguntas sobre sexo para parejas son una excelente manera de hacerlo. OSólo preguntando puedes entender lo que tu pareja realmente quiere y desea.

Nos comunicamos con una variedad de expertos en sexo y relaciones y llegamos a esta lista de once preguntas que las parejas pueden hacerse entre sí. Desde lo simple («¿Qué significa la intimidad para ti?») hasta lo más específico («¿Me mostrarás lo que te gusta?»), todas estas preguntas sobre sexo para parejas tienen como objetivo dejar en claro lo que no se dice. Porque cuando hablas claramente sobre tu vida sexual y sin juzgarte, todos están más felices y satisfechos en el dormitorio y más allá. ¿Y no es eso lo que todos queremos?

1. “¿Qué significa la intimidad para ti?”

Al igual que un lenguaje de amor, cada uno de nosotros tiene un lenguaje de intimidad. Para algunos, la intimidad significa tener cada centímetro de su cuerpo acariciado a la luz de las velas. Para otros, es un rapidito seguido de acurrucarse mientras miran Rumble en el Bronx. Ambas son expresiones válidas y, según Jackie Golob, terapeuta sexual y de relaciones en el Centro de Bienestar Sexual. «Una pareja puede querer juegos previos más largos, centrándose en la excitación emocional, mientras que una pareja puede preferir el lado físico», dice ella. “No somos robots. No hay ningún botón que podamos presionar y que se encienda instantáneamente”. Hacer esta pregunta de diferentes maneras, tanto generales como específicas, es, según Golob, clave para establecer una conexión con tu pareja”.

2. “¿Qué tan importante es tener un orgasmo?”

Seguro que los orgasmos son geniales y es importante que ambos se sientan satisfechos en la cama. Pero ciertamente no son el final para todos. Sin embargo, ponemos mucho peso innecesario sobre ellos. “Para muchas parejas, el énfasis en el orgasmo les quita el placer que podrían tener”, dice Sara Hubbell, Terapeuta Matrimonial Familiar Asociado Licenciado. “Si el orgasmo no ocurre siempre, eres perfectamente normal. De hecho, la investigación muestra que cambiar el objetivo del orgasmo al placer conduce a una vida sexual más satisfactoria en general”. Tener una discusión sobre esto ayuda a las parejas a comprender lo que es importante y abrirá más conversaciones.

3. “¿Cuándo te sientes más cerca de mí?”

Lo más probable es que esta no sea una pregunta que la mayoría de las parejas se hayan hecho. Es una pena porque te sorprenderá saber que tu pareja se siente más cercana a ti no cuando estás teniendo intimidad, sino cuando simplemente la miras a los ojos y le tomas la mano. “Esta pregunta es importante porque aprovecha la energía erótica entre las parejas”, dice Isolda Sundet, un consejero de salud mental con licencia que trabaja con una variedad de parejas en las áreas de intimidad. “No confundas el erotismo con ser exclusivo de la sexualidad”, añade. “Para algunos, el erotismo reside en sentirse seguros, sentirse vistos o tener una conversación intelectualmente estimulante con una pareja sexual”.

4. “¿Qué necesitas de mí cuando tengamos sexo?”

“Como terapeuta, un tema que surge en mi práctica a menudo es que una pareja se siente obligada a tener relaciones sexuales y, posteriormente, desarrolla resentimiento hacia su pareja”, explica Sundet. “El resentimiento mata la libido y el erotismo y, cuando no se expresa, puede conducir a la ira y la depresión”. Para evitar plantar semillas de resentimiento en su comunicación íntima, profundice y descubra lo que su pareja realmente necesita para prosperar. “Intenta pensar profundamente en lo que necesitas de tu pareja antes, durante y después del sexo”, sugiere Sundet. “Entonces hazles la misma pregunta. Puede que se sorprenda de lo similares que son sus respuestas”.

5. “¿Cuáles han sido algunos de tus encuentros más sexys?”

Sabemos. Este es un tema espinoso y una pregunta que parece más que segura que será contraproducente. Pero, según Sundet, la retrospectiva sexual es 20/20, y una discusión respetuosa de las relaciones pasadas puede conducir a una mayor intimidad. “Es posible que este tema no sea para todos, pero si se siente cómodo y seguro hablando con su pareja sobre experiencias sexuales pasadas, esta es una excelente manera de aprender más sobre su pareja”, dice ella. “También puede ser una gran técnica excitante antes del sexo. Pregúntale a tu pareja cuál fue una de sus mejores experiencias sexuales”. ¿Por qué? A medida que divulgas los detalles con valentía, considera cómo es compartir algo considerado tabú en gran medida con alguien a quien amas y en quien confías incondicionalmente, y cómo tu intimidad puede crecer exponencialmente a partir de la experiencia.

6. “¿Qué te dificulta estar completamente presente durante el sexo conmigo?”

Estar distraído no es exclusivamente una cuestión de intimidad; es una cosa del ser humano. Ya sea que tenga problemas para hacer la transición de su día de trabajo, sienta ansiedad por el desempeño o se concentre en ese uróboro de una lista de tareas pendientes, distraerse de la intimidad es un asesino del estado de ánimo de dos vías. Hubbell aconseja comenzar en la fuente y trabajar juntos a través de la distracción. “¿Tu pareja está revisando una lista de distracciones en lugar de estar en el momento? Ayúdelo a marcar algunos de los elementos”, sugiere. Aunque hablar de un día de trabajo o de una lista de mandados no es súper sexy, ventilar las distracciones puede ser sexual e íntimamente liberador. “Hará que la mente de su pareja se sienta más tranquila”, agrega Hubbell, “y le permitirá estar completamente presente y genuinamente involucrado en el momento”.

7. “¿Cómo quieres experimentar el placer exactamente?”

Parte de la intimidad y la satisfacción sexual es bajar la guardia. Tienes que ser vulnerable para comunicar lo que quieres y lo que no quieres en una relación sexual, y hacerlo ayudará a tu pareja a sentirse segura haciendo lo mismo. «Sé descriptivo», aconseja Golob. “Tu compañero no es un lector de mentes. Entonces, si no compartes lo que prefieres, es posible que nunca lo sepan”. Estas discusiones, destaca Golob, son importantes para que se pueda priorizar el sexo. “Piense en ello como un semáforo: rojo significa detenerse, amarillo significa tal vez, verde significa avanzar”. Hablar con su pareja en esos términos puede ayudarlo a aceptar con precisión la calidad de su intimidad compartida.

8. “¿Me dirás / mostrarás lo que te gusta?”

“Esta es una gran pregunta para facilitar la confianza, la comunicación y la fisicalidad en el momento”, dice Golob. “Está perfectamente bien pedir lo que quieres cuando se trata de estimulación y placer sexual. De hecho, si te sientes cómodo, incluso puedes mostrarle a tu pareja qué técnicas prefieres, como cuando te masturbas, para que pueda usarlas contigo”. Cuanto menos tengan que adivinar usted o su pareja, más conectados estarán.

9. “Lo que te convierte apagado?”

Para saber lo que te gusta, tienes que saber lo que no. “La mayoría de las personas comienzan en la dirección opuesta, preguntando a su pareja sobre su turno. complementos”, explica Hubbell. “En realidad, hay tanto un acelerador sexual como un pedal de freno sexual. Los frenos tienden a recibir menos atención, pero pueden tener un mayor impacto en su vida sexual en general”. Los desvíos tampoco son personales. “Podría ser algo tan simple como estar exhausto por el día, o que tu hijo duerma en la habitación de al lado que mata el ambiente”, agrega Hubbell. «El punto es que saber qué obstaculiza el apetito sexual de tu pareja puede ayudarte a encontrar una solución mediante ingeniería inversa».

10. «¿Ves porno?»

Esta pregunta es íntimamente importante por dos razones específicas, dice Sundet. En primer lugar, si su pareja ha tenido problemas para excitarse y mantenerse, puede estar relacionado con la cantidad y el tipo de pornografía que ve. En segundo lugar, los tipos de pornografía que elegimos ver pueden o no tener nada que ver con lo que realmente queremos en el dormitorio, pero puede ser divertido e interesante saber qué le gusta ver a tu pareja. La clave con esta pregunta delicada, dice, es recordar que no tiene la intención de provocar un juicio en ninguno de los lados de la relación. “Dirigir con curiosidad genuina”, sugiere. “Esta es una pregunta que puede no parecer segura para todos, pero requiere vulnerabilidad y confianza, que siempre son útiles para construir intimidad”.

11. “¿Qué te gustaría que intentáramos?”

“La mayoría de nosotros sentimos vergüenza por nuestras fantasías sexuales porque culturalmente hemos sido socializados para creer que el tema es vergonzoso”, explica Sundet. “Por eso, a menudo esperamos que nuestros socios sepan lo que queremos. En última instancia, eso conduce a la decepción o la frustración”. Si bien esta pregunta no es una garantía de que su pareja estará de acuerdo con todos sus deseos sexuales, según Sundet, es una excelente manera de abrir la puerta a conversaciones íntimas que, en última instancia, pueden agregar honestidad emocional y cercanía a su relación.

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